xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно…

РАССКАЗ ВОЕННОГО СОВЕТНИКА
Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
совсем как у Льва Толстого в “Войне и мире”: “эрсте Колонне марширт…
цвайте Колонне марширт… дритте Колонне марширт…”. Результатом должно
было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!
Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
Занавес.

Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать
вас в жопу.

На одном форуме увидел:
Форум о сексе о любви и отношениях -> Разделить горе или радость -> автозагрузка в FreeBSD

При этом в примечании написано верно.

Скриншот страницы целиком, 1259х2719, 370.90 кБ (в новом окне)
Оригинал страницы (в новом окне)

http://za-lentu.ru/

Лично я не против ношения в День Победы, как и ношение знамен, в качестве украшения.
Но категорически против ношения в другое время.

xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН

xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".

xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км…

xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
xxx Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь…

xxx: Блин…
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

детка делает уроки, мое присутствие рядом нужно “чисто для порядку”а не для активных действий, поэтому я прилегла на диванчике подремать.
В это время, дабы не скучать в тишине, начинает кричать попугай.
Дочка ему строго:
- тихо ты! не видишь, мама спит. А когда мама спит, ей не надо мешать!
правда мам?!! ведь правильно я говорю?! ну правильно? чего ты молчишь?!!!!!

xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру…

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Рассказываю мужу:
– Так голова болит, при ходьбе как-будто на каждый шаг по голове молотком: тыц-тыц-тыц. Выпила таблетку, пока все глухо.
Ребенок (3,5 года):
– А у меня таблетка так делает: “Ля-ля-ля-ля-ля!”
____________________________________________________

Тот же ребенок:
– Мама, а ТВОЙ МУЖ не дает мне мультики смотреть!
А муж мой его отец родной

Братья собираются на прогулку.
Артур (13) приносит с балкона Минькин велосипед.
Минька (6) удовлетворенно кивает.
- А как насчет “спасибо”, Минька! - укоряет Артур.
- Спасибо… Минька, - немедленно отвечает тот.

Мда… Вот такого мнения ребенок о нашей семье…     

Жарова: надоело это одно и тоже
Жарова: он играет весь день, мне никуда нельзя и сиди его охраняй
100%new: ну, он в это время беззащитный

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

xxx: слушай, ты помнишь мой голос?
yyy: да
xxx: ааа он правда такой детский? (
xxx: я на диктофон стишок записала
xxx: и уже не до стишка
xxx: так вот почему мне пиво не продавали )

чем тише едешь, тем беднее гаишник