Crio: Слишком много картона!
wsp: ??
Crio: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.

“Ученые определили, сколько точно по времени длится тот первый взгляд, с которого начинается любовь мужчины к представительнице противоположного пола, сообщают британские СМИ.

Согласно исследованию, результаты которого были опубликованы в журнале Archives of Sexual Behavior, чем дольше взгляд мужчины при первой встрече задерживается на женщине, тем больше интерес, который она у него вызывает. При этом время, которое указывает на влюбленность, равняется 8,2 секунды, не меньше, утверждают ученые.

В ходе эксперимента исследователи с помощью скрытых камер наблюдали за визуальной реакцией 115 молодых людей во время разговора с актерами и актрисами привлекательной наружности. После этого участников эксперимента попросили назвать, кого из своих собеседников они считают наиболее симпатичными.

Как оказалось, мужчины в случае, если считают женщину очень красивой и испытывают к ней симпатию, встречают ее взглядом продолжительностью в среднем 8,2 секунды, при этом те, на ком они удосужились остановить свой взгляд только на 4,5 секунд, уже намного меньше могут рассчитывать на их расположение.

При этом, как отмечают исследователи, женщины в ходе эксперимента показали свою независимость от того, сколько они смотрят на мужчину и насколько он им симпатичен. По мнению ученых, это связано с тем, что сильный пол более расположен устанавливать визуальный контакт в поисках подходящего партнера, тогда как женщины на подсознательном уровне стараются избежать чрезмерного внимания. ”

мальчика 3,5-4 лет помыли
принесли на диван в полотенце
он тихонько заглянул под полотенце и удивленно так у мамы спрашивает:
- Мама, а что это у меня там за мешок, как у Деда Мороза?

Я: Блин… я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Журнал Компьютерра: В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Сегодня Соня режессировала и исполняла, в числе прочих пьес, "Красную Шапочку". На моменте "А это чтобы поскорей СЪЕСТЬ тебя!!!"(волка исполнял мой друг) случился неожиданный поворот сюжета:
"Но Красная шапочка убежала от волка и спряталась в шкаф. Там она надела костюм ДЕДУШКИ!!"
Зрительный зал (я) и Волк долго рыдали…

ххх: Не надо раскачивать лодку!
yyy: Не лодку а галеру, не надо раскачивать галеру! Там ГРЕБЁТ один важный товарищ.

С форума на www.developers.org.ua
xxx: К чему я это все говорю? К тому, что сам выбирал именно такой вид отдыха, пока год назад не уволился и не сделал это своей профессиональной деятельностью. Переквалифицировался из Delphi-программиста в велоинструктора
…
yyy: Я коллекционирую судьбы delphi-программистов, одна другой краше…

По ходу творческого процесса дочь что-то спрашивает, комментирует, перечитывает написанное:
- «Звали ее». Я написала «ее», потому что я букву Ё не нашла!

- А как правильно - дО-мой или дА-мой?
- Ну, сейчас, как напишешь, так и будет правильно.
- О! Я сейчас посмотрю!
Убегает в детскую, закрывает дверь, ищет на приколотом к двери алфавите надпись к картинке на букву Д, читает, – Дом. Бежит обратно к компьютеру, - Значит, дОмой!

Бормочет под нос, - «Съела семечку…», стучит по клавишам, читает настуканное, - «Села…», что-то исправляет, перечитывает, - «Съела…». Удовлетворенный вздох.

Наконец, сказка написана. Вихраська побежала за мамой, чтоб она прочитала, а мне строгое наставление, - Ты тут пока ничего не пимкай!

А сказка получилась такая:

ЖЫЛА БЫЛА ДЕВАЧКА И ЗВАЛИ ЕЕ ЮЛЯША
САБРАЛАСЬ ЮЛЯША В ЛЕС ЗЕМЛИНИКУ СОБИРАТЬ
И ВИДИТ ЮЛЯША СЕМИЧКА
А СЕМИЧКА НЕПРАСТОЕ ПАЦВЕТУ КИСЛАЕ А ЕСЛИ В РОТ ЗАСУНУТЬ
СЛАТКАЕ
ВЗИЛА ЮЛЯША СЕМИЧКА ДАМОЕ
ПРИШЛА ДОМОЕ СЕЛА С ЕЛА СЕМИЧКА И ПРИВРА ТИЛАСЬ В СЬНЕГУРОЧКУ
И СТАЛА АНА ЖЫТЬ ПАЖЫВАТЬ И ДАБРА НАЖЫВАТЬ

_

xxx: Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56
xxx: Сначала в корбину позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса…

Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта… Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сможете сообщить?

Леопард и горячий камень.

Жил-был леопард. И вздумал он пойти погулять. Устал он и сел на горячий камень, который лежал и нагрелся на солнышке. Леопард сказал:
- Тут слишком горячо!
И искупал камень в воде. Потом поплыл за этим камнем, вытащил его на берег, но камень всё равно был горячим.
Тогда леопард позвал всех-всех животных, которые есть в мире: и зверей, и птиц, и рыб, и животных подводного мира. Они пришли из всех стран и из всех океанов. И даже людей позвали они из всех стран - всех-всех людей. И даже всех животных и людей, которые есть только в сказках.
И все ходили за водой с ведёрками и пытались потушить этот камень, но он всё равно был горячим. Зря люди и звери поливали камень водой: они не знали, что камень нужно поливать не водой, а огнём. Если полить камень огнём, то он остынет и никогда уже не будет нагреваться.
Но леопард сказал:
- Может быть, сжечь этот камень и пойти поискать другой камень, тёплый, а не горячий?
И все сделали так, как сказал леопард. Некоторые люди и животные видели пожары в своих странах, они сходили туда, принесли огня и полили огнём этот камень. Леопард погладил камень на прощание и сказал:
- Гори, гори, камешек!
Но камень не сгорел, а остыл и стал просто тёплым.
- Смотрите все! Камень стал тёплым, - сказал леопард. И все ушли по своим странам. А леопард спокойно лежал на своём тёплом камне. И лежал он долго и счастливо.
Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было…)

Паша-жена: Я уже устала. У меня есть cкайп, аська, гуглток и айчат, и все для разговора с одним человеком, которого я и так дома вижу каждый день.