- Мама, я кашляю.
- Ты просто подавился.
- Нет, я не подавился, я поглотнулся!

ххх: …слух, в какой книге Ницше писал, что типа "что нас не убивает, то делает нас сильнее"?
ууу: …хм… по-моему, Так говорил Заратустра.
ххх: нееет, так говорил Ницше
yyy: Дура! Книга ТАК называется!!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках

Из выступления “О борьбе с коррупцией”
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в
левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может
просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь,
все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! )

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…

C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

В садике Сашка интересуется календарём дней рождений.
- А кто раньше меня родился, пап?
- Дима.
- А кто раньше Димы?
- Аля.
-… А кто самый-самый первый на свете родился, пап?
- Ну, Саш, я точно не помню, но верующие считают, что Адам.
- А Адам этот - он мальчик?
- Н-ну, вроде бы да, Саш.

Поманила меня пальчиком и им же качая перед моей обалдевшей физией, сообщила:
- Не-е-ет, папочка, - а как тогда от мальчика люди размножались? Люди не ящерки, хвостами не размножаются! Там девочка ПЕРВЕЕ была!

По телевизору показывают фильм "Гостья из будущего". Сеня (6 лет) говорит: "Я знаю, что это за кино! Это кино называется "Алиса в стране чудес"!"

Кончита.

Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
пуэрториканка с изящным именем Мишель.
Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
что-то в этом роде.
Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда… но в общем и
целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
собой и с детьми.
Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
на испанском.
Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
говорит… на иврите…. На беглом, неплохом иврите, с характерным
испанским акцентом..
Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
- “Хола, Кончита!” - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- “Кома ес
тас?”
- “А коль беседер” - звонко отвечает Кончита - “ма шломха”?
Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
ее зовут “Кончита”??

С форума:
Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то…

В магазине "Красный куб" среди всех этих гламурненьких финтифлюшечек и плюшевых мишек поймал себя на мысли, что у меня язык не поворачивается сказать слово "пиздец"…

Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете
Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0

Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик… Россия

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков… Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол… Зато едят - ложку Активии на обед…
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты… Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог….
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в
синяках.

Лев и куча песка.

Жил-был лев. Пошёл он погулять и взял с собой формочки - из песка делать фигурки. Нашёл он большую-большую кучу песка.
- У меня больше формочек, чем эта куча песка, - сказал лев и пошёл искать другую кучу.
Но и другая куча, ещё больше, чем первая, показалась ему маленькой. Тогда он пошёл дальше. Сто куч обошёл он, и только последняя, сотая, самая-пресамая большая куча показалась ему подходящей.
Он попытался наполнить песком свои формочки, но песок оказался очень тяжёлым. Тогда лев позвал всех сказочных зверей, всех сказочных птиц и всех сказочных животных подводного мира. А ещё позвал всех настоящих зверей, всех настоящих птиц и всех настоящих животных подводного мира. И все они стали помогать льву поднимать этот песок.
- Чтобы песок больше не слипался в такую большую кучу, давайте разгребать его ногами, - сказал лев.
Но ни у кого из них этого не получилось.
- Смотрите, как надо! - сказал лев и один пробил ногами эту кучу. Песок развалился и больше никогда не слипался. Тогда лев попрощался со всеми и сказал:
- Идите, пожалуйста, в свои страны. Пока!
Потом лев лепил формочками свои фигурки долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Читает давно, но “тык-мык”. Последнее время очень этим делом заинтересовался и читал много, но бесцельно, а со вчерашнего дня его “впёрло”неподеццки читать “Буратино”. Читает по взрослому, без ошибок. Вслух. Я слухаю. МОЛЧУ, но напрягаюсь(раньше много приходилось исправлять, поправлять и подсказывать).
Он: - Мама!!! Да что ты мне всё время подсказываешь! Я и сам могу!
Я: - Ты что??? Я, вообще, молчу… и просто слушаю!!!
Он: - Вот, своим слушаньем и подсказываешь! Я прям слышу как ты молчишь!!!! Уйди в комнату, пожалуйста!

А вы умеете так молчать????

Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка…
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена… папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он…
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо:
— Мам, смотри, чьи-то мозги продают!
Люди стоявшие рядом, согнулись пополам!
— Нет, сыночек, это фарш.

У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает:
— Мама, это был неправильный мальчик.

Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?

Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю…
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже…

Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать…
— Мама! У меня аппетит сломался!

Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»:
— Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках…

— Ну, почему? Я ума не предложу…

Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет:
— Ну, добро пожалую!

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему:
— Вот в этом роддоме ты родился.
— Мама, а ты где родилась?
— Тоже здесь.
— Что-то я там тебя не встречал.

Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают:
— Что надо сказать водителю?
Задумался, потом радостно сообщает:
— Дядя! Мы приехали.

Водил дедушка свою внучку (4 года) в зоопарк. Рассказывал всякие чудеса про зверей, про бегемота, про страусов (зоолог в бывшем). Внучку больше всего заинтересовал лев. Прямо-таки остолбенела возле его клетки. Ну, дед это заметил, набрал полную грудь в готовности начать свой рассказ. Лев в этот момент зевает, раскрывая свою огромную пасть. Девочка, не отрываясь от зрелища, дёргает деду за штанину:
— Дедуль, если этот лев тебя съест, ты лучше сразу скажи, на каком автобусе домой возвращаться.
Дедушка чуть не упал от сего заявления.