Сидит Киря на горшке и никак ему не какается. И тут он выдал: - Леопольд, выходи! Выходи поллый трус!

После того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО - это просто искусство бояться, не подавая виду!

сказано же: невозможно!

Диктатура – это когда волк управляет стадом баранов, демократия – это
когда стадо баранов пытается управлять волками.

Сестра, чуть пригнувшись, из под стола: Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее…

Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали…

http://aillarionov.livejournal.com/75251.html

Жизнь коротка… Миг, другой. И ты уже в конце своего пути. И счастливы лишь те, кто не путают конец с началом.

******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу… было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его… А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку… ))

http://www.proza.ru/2007/04/26-73

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин… га-га…
смазывать… га-га… Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть… повезло… а то без
вазелина… И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии….

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
A: Какую?
B: каменщик
A: Не
A: Или ты про вольных каменщиков, сисадмином у масонов?

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

La: Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(

Yu-Ret-Sky: можно входить в состояние "альфа" всего лишь приняв определенную позу и сведя три пальца
AntonSor: А! Вот в чем глубинный смысл Ctrl-Atl-Del!

Гений души? Гений любви? А может он гений своей судьбы? ..Точно! он человек.
(Каждый человек гений, просто не хочет это доказать.)

А можно про взрослых? Взрослые тоже говорят)
Только папа может сказать дочке: “Вытри руки о попу”)

Переходит сегодня мне навстречу дорогу молодой папаша. На руках - мелкий ребенок, рядом - девочка лет четырех. На самой обочине девочка поскальзывается и шлепается в снежно-грязую мешанину. Папа ее поднимает за капюшон и быстро командует:
- Вытри руки о попу!
Девочка в замешательстве. Папа еще более резко:
- Вытри руки о попу!!
Ну ему же ее за руку дальше вести)

А я представила на его месте маму, которая приседает, пытаясь удержать в руках мелкого, сумки и пакеты, одновременно роясь в поисках платка, потом вытирает дочери руки… Папы, все-таки, гораздо практичнее)

Вчера машина чуть не сбила… Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел…