Helen: призналась, ещё не означает, что это так и есть…

Кирюха сочинил стихотворение!
Нужно отметить, что он во всём повторяет за старшим братом, естесственно!!! Дык, вот! Макс, после мульта про поросёнка Фунтика стал декламировать стихи собственного сочинения (подобные Бамбиновским):
(Оригинал если кто не знает:
- Сколько воздуха кругом,
Голова пошла бегом!)
А это уже Максино:
- Солнце красное встаёт,
Голова бежит вперёд!
или
- Снова стало рассветать,
Это солнышко встало опять…

А теперь… ТАДАААМ!!!
Кирюхино:
- У меня какашки,
Какашки и писяшки!
А ещё бумажки
Тоже у меня…

Yul
Сегодня одна из моих сотрудниц сказала, что у меня жисть халявная из-за того, что я не застала те времена, когда аборты делали без наркоза, НАЖИВУЮ.
Yul
Я естественно поинтересовалась, зачем нужно было делать аборты вместо того, чтобы предохраняться. И знаешь, что она мне ответила?
Yul
Спросила, как я думаю, какой наилучший способ предохранения был 30 лет назад, я предположила, что презерватив. Тетка сатанински заржала и сказала: ошибаешься, дорогая. За презервативами охотились с ищейками в нашей суровой провинции. О других методах и не слыхали. А самый лучший способ не залететь был - ВООБЩЕ НЕ ТРАХАТЬСЯ. И то мол даже этот способ ИНОГДА давал осечки.
Nadin
Вот особенно это ИНОГДА мне нравится. Суровые челябинские сперматозоиды? Проникают даже сквозь стены?

Папа, почему у тебя на бороде борода и в носу борода. Ты, что, не знаешь, что бороду надо экономить?

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

С 1998 по 2008 г. отклонение годовой температуры от средней многолетней снизилось с 0,515 до 0,312
Иными словами, глобальная температура за десятилетие снизилась примерно на 0,2ºС.

Заметим: произошло это в условиях рекордного экономического роста, рекордных темпов увеличения эмиссии углекислого газа и повышения его концентрации в атмосфере.

http://aillarionov.livejournal.com/72302.html

С форума автосигнализаций:
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял…

Злата, 3 года и Матвей, 2 года, что-то смотрят.

- Это Катюшка!
- Нет! Это барсук!
- Нет - Катюшка!
- Нет - барсук!

Пошла посмотреть, что такое увидели дети, похожее и на Катюшку и на барсука одновременно. Дети смотрели культуристический журнал…

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого
часто и не по делу цитируют.

Настоящий борец всегда должен пахнуть борцами!

Когда я была маленькой, то не понимала, зачем в общественном транспорте пишут, что за безбилетный проезд штраф 100 рублей (ну или какой он там был тогда): ведь если человек не смог купить себе билет, то и штраф оплатить ему будет нечем….=D

Слушал Жанну Фриске, звонит телефон:
М:-Жанна Фриске звонит?
Папа: нет, это баба Муся
М:-баба Фриске звонит

Смотрим по телеку Черновецкого, спрашиваю:
-кто это?
-през…(задумался, не Ющенко-ведь)…Барак Обама

***Играет киндерджоем, который подарил дядя Дима
-это мне Дима Белан подарил?

«Ходит» пальцами по столу:
Я: -а кто это лезет?
М:- пальцы лезут
Я:- а куда лезут?
М:- в Ашан лезут

Папа предлагает банан:
-будешь банан?
-не, мне мясо варится

Съел творожок “Президент”, спрашиваю:
-что ты кушал?
-президент, президентский, который Ющенко

Смотрит Лигу Чемпионов, бегает и фигачит мячом в потолок: “я забил ван дер Сару»

Просит включит ТВ:
Макс:-пойдём включим Джетикс
-я буду смотреть «Бальзаковский возраст»
М:-мне надоел «Бальзаковский возраст»

по поводу я тебя юбу  (люблю) - дело распространенное. детки не выговаривают буквы, а мы взрослые, умеем услышать)))
а мой сынок, очень долго не выговаривал буквочки, и беря удочку говорил деду:
-ану как дед, пошли на йибалку!
вот такие у нас рыболовы )

Катюшке было года четыре. Я нашла свою детскую пижаму. Тёплая байковая пижама, штанишки и кофточка. Зима, топят плохо, дома холодно. Думаю пусть поспит в ней. Ведь хорошая пижама. Укладываемся спать. Захожу к Катюшке. Она сидит в пижаме на кровати и рыдает!
 Я спрашиваю: доченька, что случилось?
 Катя: Я в ней как бомжа!

“СДЮСТШ” - это “специализированная детско-юношеская спортивно-техническая школа”. Тут всё понятно.

Первое слово обозначает класс объектов. Это - “Муниципальное учреждение дополнительного образования детей”

Маргаритка:
хорошего же ты обо мне оказывается мнения. спасибо. вот так меня ещё никто не обижал! =(
Shark:
хоть в чем то я первый.

xxx: как праздники?
yyy: я не праздновал, тут это не праздник, не с кем
xxx: Ну и что. Трудно пойти взять вискаря и напоить немецких друзей в хлам?
yyy: в честь Советской Армии?… издеваешься? она ж их вздрючила по самое не могу )
xxx: А им совсем не обязательно знать в честь чего бухня
yyy: так неинтересно

http://skds.livejournal.com/4773.html

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда “по
сотрудничеству”:

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
………

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
………

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж?

Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

ххх: Господи, мастер приходил… телефонный…
ууу: и че?
ххх: мне так стыдно… знаешь что он сделал, чтобы трубка шуршать перестала?
ууу: че?
ххх: поставил базу на одну полочку выше… ((