ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.

И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

Дочка ещё маленькая была. Учили мы с ней буквы. Так вот на букву  Д был такой стишок:
Д - с высокой крышей домик.
Кто живёт там?
Может…. гомик? (сказала Катя, проглотив одну букву)

<Kpblc> как я рад что подключился
<Kpblc> ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала
<Kpblc> а теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает
<Kpblc> зато теперь она не работает профессионально!

Вчера приехала бабушка, Вихраська (5,4) взяла у нее поиграть бэушный билет на поезд. Прибежала с билетом ко мне, - Смотри, чего у меня!
Я восхищаюсь и завидую, - Ух, ты! ??????????!
Вихраска услышала своё, - ПОД КВАРТИРУ?.. Точно! Это у меня ПРИХВАТКА ПОД КВАРТИРУ!
И поскакала к сестре, - Смотри, у меня есть ПРИХВАТКА ПОД КВАРТИРУ!

Интересно, у кого-нибудь есть предположения, что же я сказал дочери?

Nik & Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку )

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита!

Из документации к библиотеке: "ИИ имеет сложную структуру, поэтому для упрощения работы с ИИ предоставляется специальная утилита BRDINI, пока не разработанная".

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено
была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине
недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был
моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и
ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с
легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся
с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а
только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А
поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе
представить..
Положив трубку, Большой человек сказал: - Блядь! И погодя добавил:
- Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два
звонка:
- Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов
там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб
через 5 минут..!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из
личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь
по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших
дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине
города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не
спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять
минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа. - “Блядь”, - сказал шеф, помолчав
в трубку. - “Мудаки!!”
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги
пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже
никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж
не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки
и орет: “Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я
тебе его и ставил???” Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по
боксу, еще пацаном к нему пришел…
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Блядь.. - наконец произнес он, не глядя ни на кого… - Мудаки…

<CoCeD> хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
<himikell> все хотят
<sabangoO> кроме девушек

Ралдуг: Я неудачник.
Destroyer: Что на этот раз?
Ралдуг: Сидя в ванне брила ноги. Порезала себе лицо.
Destroyer: Очень интересно. То ли руки из жопы, то ли ноги из…

сыну было около 3-х лет. он невыговаривал все буквы, в частности букву "л" в начале слова. и вот играя в индейцев, бегал с луком по квартире за бабушкой и кричал, что он во всех стреляет. тут бабушка серьезно ему говорит:
- внуча , я тебя растила. а ты в меня стреляешь…
сын задумался и серьезно ответил:
- да, буля, ты меня растила-растила, а я в тебя с ука стреляю! (мы с бабушкой поплзли от смеха по стенам…)

Волк и ворона.

В лесу жил волк. И пошёл он на поиски зайцев. Прилетела ворона и сказала:
- Что ты ищешь в лесу?
- Я ищу зайцев, чтобы поесть их.
Ворона сказала:
- Я знаю, где много зайцев. На полянке. Я знаю один способ поймать их. Наложить в мешок капусты, на полянке положить мешок с капустой, а самому спрятаться в кусты. Когда зайцы станут есть капусту, тогда ты возьмёшь мешок и завяжешь его покрепче.
Волк пошёл на полянку, сделал всё, как велела ворона, а потом посмотрел в мешок - а там кролики вместо зайцев. Волк сказал:
- Фу, сегодня будет моё самое нелюбимое блюдо. И моё самое невкусное блюдо.
И выбросил этот мешок вместе с кроликами. Волк пришёл к вороне и сказал:
- Не получилось у меня сделать это. В мешке у меня одни кролики.
Волк рассказал вороне всё как было. Ворона сказала ему другой способ - спрятаться в кусты и держать просто пустой мешок. Зайцы подумают, что это земля, и будут копать там корешки. А потом они попадутся в мешок.
Волк сделал всё, как сказала ворона. В мешке оказались и вправду зайцы. Там было сто зайцев. Волк их сразу съел всех до одного. Осталось в лесу только 10 зайчиков. И всех этих зайчиков проглотила лиса-краса. Съела десять зайцев.
Но потом пришёл медведь. Как увидел лису - сразу в неё влюбился и сказал лисе: будь моей женой! Лиса согласилась, и они поженились. И жили они долго и счастливо.
Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю
MadMax: хм… я за это же 20 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее?

Надпись на главной странице сайта:

"Вчера мы сменили дизайн и исправили ощибки"