Tony: чем занимаешься, зай?
Вредная: чем я щас ток не занималась……
Tony: и чем же?
Вредная: полы мыла, стираю, драила на кухне клеёнку, она теперь чистая, драила ОЧКО, мыла плиту, раковину, вытирала пыль везде, мыла сапоги, чистила их кремом. Осталось ванну помыть, зашить тебе шорты. А, ещё пропылесосила, и мусор вынести надо.
Tony: так, что с компом???!!!

ильич: Пока оракл будет считать что России не существует, мы будем считать что не существует лицензионного оракла.

Ой, не могу, не могу… Маргоха смотрела, оказывается, “Поле чудес”, сейчас влетает ко мне, тараторит:

“Я всегда, всегда говорила, что американки самые умные на свете!(?!) Она, прикинь, выиграла квартиру, машину, эту…ммм…КРЫСОВУЮ ШКУРУ!…ой, нет…ЕНОТОВУЮ ШУБУ…”

Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не
смотря на все их желание остаться в ней. (c) Sj

Вы никогда не задавались вопросом, кто они, эти ужасные спамеры?

xxx:
У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.

xxx:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"

xxx:
Золотой мужик, обязательно позвоню…

Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном.
Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности.
И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!

Из праздничной  стенгазеты в подготовительной группе детского сада, сегодня :
 - Моя мама любит разукрашивать бутылки. Желаю ей крепкого здоровья.
- У моей мамы чёрные волосы, и поэтому она самая красивая. Желаю ей досмотреть свой любимый фильм.
- У моей мамы серые глаза, она – редкая женщина. Желаю маме  исполнить всё, что она обещала!
- Мама любит возиться с цветами, и с компьютером. Желаю ей успехов.
- Мамино любимое занятие – лечить Лену. Пусть лечит.
- Мама охрипла, а папа сказал «какой миленький голосок»! Желаем ей закаляться.
- Мама нежная. Но иногда не добрая. Красивая зато.
- Моя мама  печёт пироги, а папа ещё в институте учится. Желаю маме не грустить.
- Моя мама добрая. Но иногда сердитая, если я гадости делаю. Желаю ей, чтоб  не болело левое колено (это мой сын мне пожелал - т.к. я недавно упала…. А в прошлом году мне пожелали “быть сильной, крепкой и внимательной” - наверное, я была слабая, вялая и рассеянная…)

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.

XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать…

Соня кушает палочками. Вернее, одной палочкой. Папа, сидящий напротив, спрашивает: "РАзве так едят палочками?" Соня без разговоров берет со стола вилку, ложку, зубочистку и другие предметы и пытается их пристроить на место второй палочки. Этот фокус не проходит, тогда Соня изрекает:"НУ, в общем, как будто бы у меня палочки ДВЕ!" втыкает палочку в вареник:))))

1: сказали, что сотрясение мозга, что может подташнивать… а меня понос замучил…
2: в твоем случае все верно

Чтобы чистая правда не пачкалась, ее часто заворачивают в ложь.

Максу шесть лет и угодило маму скачать старенький мульт “ТРАНСФОРМЕРЫ”. Потом ещё и сериал одноимённый и фильм, на который даже папа подсел… Ещё в магазине увидели Родбастера, Инструдера, Магматрона и прочих мегатронов. И вообще, сама скоро стану трансформером, особенно после подобного:
- Активация! (бежит в туалет) Трансформируюсь писей!

Нда, что-то у меня (у нас) последнее время сплошная туалетная тема пошла8-)

Бабушка:
"Сегодня внучек пришел домой утром и влюбленный."

u-96: Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь.

http://users.livejournal.com/elcy_/91382.html

Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит -
полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального
на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень
приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать,
то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию -
то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик
репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя
по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в
машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную
машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов…

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со
звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на
телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука
радиослушатели.

Этой историей со мной поделилась воспитательница детского сада. Мальчик, фигурирующий в ней, не выговаривал букву ш. Писать буду так, как он говорил.
Дети обедают.
Мальчик подозрительно смотрит на ленивые голубцы и говорит: Фу! Не ефьте это - это какафки!
Воспитательница(громко на всю группу) : Дети, у нас сегодня на обед ленивые голубцы. Очень вкусные! Приятного аппетита!
Мальчик (тяжело вздыхая): Ефьте дети, ефьте. Это не какафки - это голубцы.

Уговорили сделать стрижку мой старшей дочери. Наконец-то!!! Надоели длиннющие волосы соломкой, висящие ниже попы…. Благодаря усилиям дочерей подруги (одна из низ отучилась на парикмахера), мы убеждаем, что пучок для танцев не пострадает, но будет модненькая, рваненькая стрижечка. По лопатки где-то… ура!!! Она сдалась и мы подстригаем ее))) В смысле девочка стиржет. Пока стрижет, читает ей лекцию "как ухаживать за стрижкой" и т. д. … и советует ей купить мусс для волос, чтоб челку укладывать.

Приходим домой… я разговариваю с мамой по скайпу, дочь чем-то занята в ванной…

Проходит минут 10, заходит с мокрой челкой и деловым видом: "Мам, чем у тебя мусс для волос так воняет????"………

  Я с недоумением: "У меня мусса для волос месяца четыре нет……."

Дочь с видом победителя: "Да??? Нет??? Как же!!"

Приносит….

-"А это что?????"

я с ужасом читаю на флаконе…..

"МУСС ДЛЯ ДЕПИЛЯЦИИ ВОЛОС!"

ПИииииП ПРОСТО
 
Вылили полбутылки шампуня…  Слезы, сопли…
Обошлось…