Вот такое объявление повесили сегодня в моем подъезде:

а потом рассказывает %)))

by marina_akulich

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - “Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?” Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - “Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?”
После этого дед философски молчал…

Папа расчесывает Соню перед сном. Волосы до пояса, ей больно, она вздыхает.
- Терпи, красотка - говорит папа.
Опять вздыхает: - Это у меня мама - красотка…
И через 5 секунд, очень задумчиво:
- А помнишь, пап, как я описалась?… Грустно так описалась…

Дорогие девушки!
Побольше Вам Восьмых Мартов!

JusteR: не верь рекламе!
JusteR: чтобы поесть йогурта с живыми бактериями
JusteR: надо взять любой йогурт и есть его пальцем!

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Иногда, Бусинка, проявляет не только нежность.
Как и все детишки - она бывает капризной.
Если "виноват" я, Бусинка "ругается" на меня.
Придумала оЧЧЧЧень грозное ругательство - "НЕХОРОШКА".

Теперь, "ПАПА, ТЫ НЕХОРОШКА"  - признак "скандала".

))))

ГиП БУСИНКА*
*ГОВОРИТ и ПОКАЗЫВАЕТ БУСИНКА

(на сей раз - из подслушанного)

Дитё лет 15 (девочка) со сверстницей. Диалог двух блааанднок(тм). Очевидно, одна из них усышала где-то непереводимый и загадочный русский фольклор с текстом: Тритатушки-тритата.

- Что за брееед? “Татууууушек” - не трииии, а двееее!

Уж… как у Вас, там…
У нас, уже 8-е марта. )))
Бусинка, вместе с бабушкой, мастерила цветочек.
Долго резали, клеили.
Пока Бусинка отвлеклась - бабушка, на бумажный цветочек, брызгнула духами.
Надо было видеть радость Бусинки:
- Папа смотри, я не калдовала, и заклинанияне говорила…    А цветочик ОЖИЛ!

ГиП БУСИНКА*
*ГОВОРИТ и ПОКАЗЫВАЕТ БУСИНКА

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех…

(наводка: Д.Саидов, ссылка на статью )

P.S. название поста - это собственная, так сказать, метафора/лирика,
статья не переводная, а оригинальная…

чтобы поесть йогурт с живыми бактериями
надо взять любой йогурт и есть его пальцем!

У меня в кабинете играют в карты… пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

        Мама (это я)в порыве нежности, бывает, понюхает Силю и говорит: «Ты мой слаааденький!»  И вот недавно, когда мама в очередной раз сказала эту фразу, Силя тоже понюхала маму в ответ и говорит: «А ты – полусладкая!» (30-летней выдержки )
        А это было примерно в ее 3г.3мес. Ехали мы в автобусе, Силе хочется поболтать на любую тему. Проезжаем мимо памятника Горькому, Силя спрашивает: «А почему он Горький?» Говорю – фамилия такая у него. «Нееееет, - восклицает Силя на весь автобус, - это мама его понюхала, и говорит: Ты мой гооорькенький!» (позже она добавила, что он, наверное, плохо умывался и пах горьким).

Когда я был маленький, родители записывали за мной всякие словечки. Читая их теперь, я поражаюсь собственной нынешней глупости и прошлой детской мудрости и глубине.

Мне 3,5 года, но чувствуется философская глубина:

- Папа, а бутылки ведь сделали ангелы?
- Нет, бутылки сделали люди из стекла…
- А стекло из чего сделали?
- А стекло сделали из песка…
- А песок?
- А песок из камней…
- А камни?
- А камни из разрушенных гор…
- А горы кто сделал?
- Не знаю…
- Вот видишь! Горы сделали ангелы, значит и бутылки сделали ангелы…
Но я не то хотел спросить… Я хотел спросить: а кто сделал ангелов?…

- Мама, у меня хромая рука!

Про кипяченую воду:
- Папа, а это сушеная вода?

- Антоша, ты что делаешь?
- Мама, я дрюсь!
- Что??
- Ты что не знаешь, как надо драться?

- Папа, а Кулешов не работает?
- Нет, работает…
- А у него есть детки?
- Нет у него деток…
- А зачем же он работает?
- Ну… у него есть жена…
- А что, жена тоже любит кушать?

- Папа, выгадай загадку!
- Ну, давай!
- Булка!
- ???
- Вкусная и мягкая!

философское:
- Папа, смотри, вот ручей маленький. По этому ручею я ходил.
Видишь, он совершает здесь свое путешествие…

- Квак!.. Квак!..
- Антоша, ты что лягушка?
- Нет, я человек, Александрович Саратов. Да только все квакаю что-то.

- Мама, видишь - молния! Это значит - замыкание. Сейчас как замычит!

- Папа, а мне мама уже разрешили ножик брать, я уже большой. Только ты не говори ей, что я ножик брал.

- Мама, я уже один сапог снял!
- Ну молодец, снимай второй..
- Мама, я второй сапог тоже снял!
- Ну хорошо, снимай третий..
(пауза)
- Мама, а у меня ведь нет третьего сапка!

Про младшую сестру:
-(папа) Шеи нет у ребенка. Где же шея?
-(я) Есть у нее шея. Только она ее под мордой прячет.

Лик@-Грустный Ангел:
Отдала хомяка парню. У него есть кот.

AngeL_A:
а… они уживутся?

Лик@-Грустный Ангел:
[Rajjahar] фоток "кот и хомяк" не получается по той причине, что кот шугается, а хомяк его воспринимает, как опилки.
[Rajjahar] о, хомяк выдрал кусок шерсти у кота и смылся в неизвестном направлении.
[Rajjahar] если твой хомяк съест моего кота!…