ТРИ, праздничных, дня. Собираем "самое необходимое".
НЕОБХОДИМОГО набралось - четверть багажника.
Бусинке на 8-ое марта, подарили огромный конструктор,
целый мешок. Он, САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ.
Уезжаем из квартиры. Проведем три дня в нашем новом доме, это уже устоявшаяся традиция.
За городом хорошо. Традиционный шашлык. Традиционные застолья, всей семьей.
Бусинка практически не отходит от меня. Три дня - "хвостиком", шаг за шагом. Мы уже, и в конструкторе, мастера. Наши автомобили, гоночные, не успевают заряжать батареи. Мы кусаемся, кувыркаемся, смотрим мультики, немного деремся, плачем, опять мультики, гоночные автомобили, и так все по кругу…  
Сегодня утром сказал жене: "…впечатление, что мы УБИВАЕМ время. Мы так мало отдаем БУСИНКЕ"
Супруга ответила - ЭТО называется ОТДЫХ.
ТРИ ДНЯ - ТАК МАЛО…

ГиП БУСИНКА
ГОВОРИТ и ПОКАЗЫВАЕТ БУСИНКА

У Тимки высыпала аллергия (объелся шоколадок). вечером диалог:
- Мам я сока хочу!
Какой сок? на щеки свои посмотри!…. от сока алергия еще сильнее проявится…
- Ну мам, от сока не будет никакой аллергии!
Будет.
 - Мамочка не вредничай, скажи: "на, выпей сока, мой господин"!

Иногда жизнедополняющи выглядит “пятая нога”.

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Диалог с дочерью (4,5 года)

-Настя, ну перестань уже трындычать. У меня мозг уже вскипел от твоей болтовни. Ты можешь немного поспать рядом?
- Мам, я уже спала, пока ты глаза закрывала
-Что-то я не слышала, чтобы не трындела хоть минуту
-Так это рот трындычал, я спала. Ему скучно же было

Артем, размахивая мечом в мою сторону: – Я не боюсь такого размера, как ты!

Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под
видом рекламной акции “дарят” какую-то фигню, а потом просят заплатить
“только за доставку”. Правда, плата “только за доставку” превышает
рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это,
всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это.
Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь
оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и
просто поприкалываться.
И не зря.
Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает “стандартный”
разговор: “Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор
НЕМЕЦКИХ кухонных ножей”. Втыкает в руки упаковку с набором ножей.
Переворачиваю упаковку и спрашиваю: “Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано
MADE IN CHINA?”
И получаю сногсшибательный ответ: “Все правильно, CHINA это пригород
Берлина!”

Вот так… А я думал, что немного знаю географию…

В детской поликлинике очередь к педиатру. Девочка лет двух бегает вокруг мамы и папы. Скоро ей это надоедает.
Малышка подходит к маме и говорит: Мама, я сисю хочу. (видимо мама ей даёт грудь периодически)
Мама: Солнышко, но тут много людей!
Девочка: А я потихоньку, как папа.
Папа сделался пунцовым и ушёл курить. Так и не вернулся. )))))))))))

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

Довольно долго говорил “мой нез”. В ответ на мою очередную попытку объяснить, что “мой майонез, твой майонез, бабулин майонез”ребёнок выдал:
“Бабулинез? Не понимаю!”

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка
xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает
xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо

xxx: Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, только премии лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке.
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два…
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: …

НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.

Письмо в helpdesk на тему глюков монитора:

Cереж, ну все равно фигня какая-то…
В тексте частично буквы то жирные, то бледные.
А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО…
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пиздец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )

xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов
xxx: Желтых
xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки…"

Саня: чорт, я сегодня постирал все трусы и носки….
Саня: *ушел сушить феном трусы*
кошко: чем ты думал? )
Саня: у настоящего мужика в доме должно быть две вещи. все, что он не может сделать дрелью, он сделает феном!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
anekdoton.ru