<xxx> Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
<yyy> А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.

xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.

xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

Сегодня Андрей(почти 9) рассказывает про последнее посещенное им занятие в клубе, там что-то вроде исторического кружка. Рассказывает про Алексея Михайловича Романова. 
- Он мне не особо понравился, хоть и назывался Тишайшим. Он, правда, сам ни на кого не нападал, но при нем Польша напала на Украину. С тех пор Украина и входила в СССР. 

Igaron: Я постоянно сплю при включенных компах. Что дома, что на работе.

<fgfnfngtfdgf> Привет!!! меня зовут Аленка
<woddy> а по нику и не скажешь…

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

<Revan>: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"
<Revan>: Пиво и правда иногда приносили…
<Alf>: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно… Но непонятно…

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги… ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)… начала на нас жаловаться.
Всё объяснили… На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Батька ща рассказал:
Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил.
Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.

<ZaLeT> ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
<ZaLeT> короче типа за пьянку лишили прав
<ZaLeT> он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
<Nismo> бггг
<ZaLeT> и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

Кириллка: Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
Neko: Ага… то есть никогда…

KSR: Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит… ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектульный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.

про одну программу и ее программиста: "…у него там была сложная система глюков…"

xxx: А я тут покер скачал
xxx: С компом играю. На раздевание.
yyy: о_О И как?
xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается…

18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009 Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина

это судьба(

не мое…

МЕСТЬ

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"…
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи… Не про внешность.
СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165
Sunchez: Света, НЕ про внешность!!
СЛ: Ухоженная девочка
Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!
СЛ: А про что?