Так что же происходило в тот бесцветный зимний день 23 февраля 1918 года в России?
Да просто члены ЦК большевистской фракции РСДРП, собравшиеся в Смольном, в условиях полного отсутствия армии и способности отдельных отрядов Красной гвардии защищать Петроград, согласились принять германский ультиматум.
Ради сохранения своей власти Ленин готов был подписаться под любыми условиями “похабного мира” с государствами четверного союза. “Для революционной войны нужна армия, а ее нет”, - жестко аргументировал он навязанное сподвижникам решение. Вождю мирового пролетариата вторил, как обычно, Зиновьев: “По опыту последних дней ясно, что в армии и стране нет энтузиазма… замечается лишь всеобщая усталость”.

23 февраля 1918 г. в 10.30 утра Германия представила свои мирные условия, потребовав дать ответ на них не позднее чем через 48 часов. Советское правительство должно было признать независимость Курляндии, Лифляндии, Эстляндии, Финляндии, Украины и вывести свои войска с их территории, заключить мир с Украиной, передать Турции Анатолийские провинции, демобилизовать армию, разоружить флот в Балтийском и Черном морях и в Ледовитом океане, признать невыгодный для России русско-германский торговый договор 1904 г., предоставить Германии право наибольшего благоприятствования в торговле до 1925 г., разрешить беспошлинный вывоз в Германию руды и иного сырья, прекратить агитацию и пропаганду против держав Четверного союза.

В тот же день германские требования были рассмотрены на заседании ЦК РСДРП(б) и на совместном заседании ЦК РСДРП(б) и ЦК Партии левых социалистов-революционеров. ЦК РСДРП(б) поддержал предложение Ленина. На совместном заседании ЦК РСДРП(б) и ЦК ПЛСР большинство высказалось против мира, но решило передать вопрос на рассмотрение фракций Всероссийского ЦИК. В 3.00 утра 24 февраля после проведения поименного голосования большинство членов ВЦИК высказалось за принятие германских мирных условий и направление в Брест делегации для подписания договора о мире. В 7.00 утра решение ВЦИК было доведено до сведения руководства Германии, которое, в свою очередь, потребовало, чтобы советская делегация прибыла в Брест не позднее чем через 3 дня.

Несмотря на категорические возражения 85 участников, 116 членов ВЦИК глубокой ночью приняли продиктованные германским правительством условия безоговорочной капитуляции; 26 человек от голосования воздержались. В 7 часов утра уже 24 февраля Ленин телеграфировал в Берлин: “Согласно решению, принятому Центральным Исполнительным Комитетом Советов рабочих, солдатских и крестьянских депутатов 24 февраля в 4 1/2 часа ночи, Совет Народных Комиссаров постановил условия мира, предложенные германским правительством, принять и выслать делегацию в Брест-Литовск”. Но удивительным выглядит факт, что нигде, ни единым словом не упомянуто о создании и больше того, победоносном наступлении Рабоче-Крестьянской Красной Армии.

23 февраля немцы взяли Минск, 24-го 200 мотоциклистов - Псков

=====

В военной истории России огромное количество дат, которыми можно гордиться.
Для сегодняшнего “праздника” выбрана дата, наиболее позорная в истории.

Идёт мужик по тропинке. Вдруг поперёк канава:
— И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и… плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

В первом классе я вернулся из школы, забросил портфель в угол и с криком: «Мама, я сегодня четверку получил!» убежал на улицу. А на вопрос мамы: «По какому предмету?» уже с улицы донеслось: «Два по арифметике и два по грамматике!..»

(с сайта Городка)

Вантала: иду по рынку компьютерных дисков, вижу DVD лежит на прилавке, большая надпись Photoshop и внизу приписки: +полная русификация; +лицензионный crack… Я в ахуе… ))

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок…

Паркур - это не прыжки по стенам… Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
  ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя -
  отдавать будет? а в фольге я не люблю…

… долгая пауза….

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

  Рассказал(а) Котяра
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/384635.html

как часто приходится констатировать, что член правосудия опять
промахнулся мимо чиновничьей жопы

  Рассказал(а) кельнер

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Предыстория: Имеется у меня одноклассница. У одноклассницы имеется брат. У брата семья (жена и дочка 10 лет)
Семья мягко говоря не обычная) Папа эдакий байкер на мотоцикле, слушает техно, говорит зычно, имеет внешность 120-килограммового медведя с бородой, носит косухи и всётакое, предпочитает черное. Мама - ангел голубоглазый, говорит тихо, все время улыбается, желаем миру счастья (особенно разительно отличие в сравнении с папой)) Дочь - мамина копия с папиными престрастиями.
7 лет назад, брат с семьей переехали жить в США на ПМЖ. В тихом, благополучном районе русских оказалось всего две семьи. Они и отставной моряк преклонного возраста. В лучших традициях соседского гостеприимства, моряк пришел знакомиться с земляками. Уже на пороге дома он был озадачен и внешним видом соседей и интерьером дома, но взял себя в руки и вида не подал. Сидят, значит, в гостинной, ведут светскую беседу с мамой. Папа молчит, но периодически поддакивает. Дочь (тогда 3 года) играет тут же на коврике, не обращая внимания на взрослых (”мыска, а мыска, тебя тетвелтовать нада за такие дела”, “уу, собака, ты эдакая! сяс тебя выблосу с самолета, нафик!”). Сосед явно не в своей тарелке. Когда в очередной раз перерыв в беседе затянулся, голубоглазая, кудрявенькая девочка поворачивается к соседу, осматривает его и обращаясь к маме: “Хм… а может нам морячка-то заварить? а то кушать уже хочется, аж животик сводит!”Папа не будь дурак: “А что? Хорошая идея, дочь! Счас прям и начнем!”
… мама полгода пыталась соседа поймать на улице, чтобы объяснить, что ребенок вместо “заморить червячка”говорит “заварить морячка” (шутка такая семейная! с тех пор, как ребенок первый раз ошибся, его не поправляли), а папа приколоться просто решил))))

Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания…

-Ну что, сделал папемассаж?
-Да.
-И что он сказал?
-Он не боялся.

> какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе.
> они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике.
> и это было прекрасно!

Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
  и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова “п:здИть”несколько значений, а у слова “пИзд:ть” -несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.

  Рассказал(а) мдиадрьфшиаь

Любить- значит никогда не думать о том, что бы я делала без Него.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

  Рассказал(а) denis_14
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/384428.html

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку…"

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Василиса (5 лет), Яся (2,3)- сестренка, Мурзилка - кошка

Обсуждаем поездку на Масленицу завтра, предупреждаю девчонок, что вставать придется очень рано, что им будет хотеться еще поспать. Василиска тут же восклицает: “Не беда! У нас же есть коляска, буду держаться за нее на ходу и досплю сколько мне надо!”.

Вчера, уже лежа в кровати вечером, Яся, как частенько у нее бывает, запросила чаёчку, потом согласилась на сыр и банан (я предложила сама, зная, что эти просьбы тоже возникнут), Василиса тоже присоединилась к трапезе. И прокомментировала: МЫ ПОЕДУШКИ НОЧНЫЕ!!!

вот еще из недавнего:

Василиса собирается прыгать со стоящего у стены мольберта на пол и предупреждает сестренку:
- Яся, отойди, отойди, отойди! А то по голове можешь случайно получить мною!

- Суп получился объеденный! До неба аппетитный!

- Мне грустно. Хочется малышку ещу. Ты будешь еще счастливее, у тебя будет три девки! А папа будет еще
счастливее - у него будет 4 девки!

- Я проснулась и почувствовала маленькую нежную ручку рядом. Я догадалась, что это Яся и обрадовалась.
Я ее так люблю!

- В этой кофте Яся ужасно модная!

- Носится вечером по квартире, радостно восклицая: “Я бегу как вольный конь! И когда я бегу, мне кажется,
что я не человек, а конь! Здорово!” (это под впечатлением от мультика “Спирит - душа прерий”)

- О картинке в книжке: “У ягненка глаза красно-бело-черные! ПРедставляешь?! Поближе посмотрела, где там у
него глаза.”

- Мама, у Мурзилки профессия “свернись клубочком”.- Почему? - “А я ее глажу и она сворачивается клубочком.
Здоровская профессия, правда?! А у меня профессия “засни и не проснись”. Я так спать люблю. А у Яси
профессия - “побежать быстрее”. А у мамы профессия - “побыстрей помыть посуду”. А у папы профессия -
“побыстрей идти на работу и поскорей вернуться с работы”.

- Дразнит Мурзилку в новогодние дни: “Мурзилка - мишуринка, Мурзилка - шерстинка!”

- Сколько всего пило мой чай, обалдеть можно! Стол пил мой чай, пол пил мой чай, нога пила мой чай и
огород пил мой чай! Он разлился! И я сама пила мой чай!

- Яся пожаловалась, что ударилась головой, Василиса утешила: “Ясечка! Но через много-много-много-много лет
пройдет! Не может же всю жизнь болеть!”

- Ко мне из руки дошел малышный запах! Это я Ясю по голове потрогала!

- У меня один наряд: трусы, колготки и кофта - так подходят друг к другу!

- Мама, осторожней! А то ты можешь мной по голове получить! Я собираюсь прыгать.

- Мама, осторожней! Не протри меня до дыр и до волдырей! (я потерла ей место ушиба)

- Растираю ее медвежьим жиром, и вновь: “Не протри меня до дыр! И до волдырей! Этого я тоже боюсь.”

- О мытье головы: “Я не пискнула, потому что мне было нечем пискать! Но рот я закрыла на замок и не
откроешь!”