Сын (С) подруги (2 года) очень любит кашу. Подходит к маме  (М), просит приготовить кашу. Она приготовила, стоит размешивает, чтобы остыла.
(С): Мама, каса?
(М): каша.
(С): каса каяся (горячая)?
(М): горячая.
(С): нада дуть?
(М): надо дуть.
(С): дуй!

"Мама, холодинаааа… мама, холодинаааа" - страдальческим голосом хнычет дочь. Я не врубаюсь, Саша снисходительно объясняет: "Она просит мультик "Алладин"!

Детская логика:
Подношу платок к носу сына с целью его высморкать. Саша: "Неееет, я какать лучше пойду!"

Robin-re: Помогите настроить локальную сеть в VladLink! Плз!
Злобыч: 2000рэ…
Пикачу: 1000 ру
igorZ: 100р + пиво!
Злобыч: демпингуют Робин, у меня качество работы выше лицензированнные работники владлинка тебе все сделают!
Robin-re: А это очень сложно что ли?
Злобыч: А то! Это ж тебе не прописать пару строчек в свойствах лана… Это очень трудоемкая задача, найти где поломка, подумать, устранить, проверить ещё раз, ещё подумать, покурить, устранить до конца…
Robin-re: Все хорошо, просто касперского отключил и все…

- Это очень просто, - сказала серьезная четырехлетка,- и удобно.
- Второй фонарь мне сломала,- бухтел старший.
- Третий,- уточнила младшая.
- А второй где? - офигел старший.
Мелкая благоразумно промолчала. Собаки тоже не сознавались.
Фонарик подарили старшему на днюху. Типичный фонарик для велосипедистов - налобный, на резинке. Его сначала сперла лабрятина (а нечего на земле всякими интересным вещам валяться,) потом добычу с радостным завыванием в честном бою отбила Яська. А так как у нас снега навалило немеряно и с любимой добычей никто расставаться не хотел, выходила младшая гулять только с налобным фонарем на шапке. Идет по снегу упакованная в лыжный костюм четырехлетняя дочура…
- А во лбу звезда горит,- констатирую я, глядя на обеденное блеклое зимнее солнце, которое затмило сияние блекло-синего фонарика.
- Пингвин-шахтер,- соглашался муж.

Вот такое непотребство мне постаралась надеть на голову младшая.
- Это модно,- важно заявила четырехлетка и я от хохота свалилась на пол, став уязвимой мишенью.
Яська честно пыхтела аж десять минут. От меня, как правило, парикмахеры сбегают раньше. У меня каждый волос имеет собственное мнение. Не помогают ни маски, ни масла, ни старательные укладки. Два - волоса - уже фракция, пять - партия, а один локон - политический протест. Вся моя шевелюра - это сплошная кудрявая революция, с которой я веду битву на предмет усмирения таковой. В особо плохом настроении я и к кровавому террору прибегала, отрезав косы по пояс до длины локон. Типа до плеч. Локонам это, знаете ли, было по фиг, они вставали дыбом очень даже радостно, завиваясь в тугие спирали.

Вот на такое непотребство пыталась моя младшенькая напялить налобный фонарь на тугой резинке. Фонарь упирался, кочевряжился в четырехлетних ручонках, потом ему надоело, он выпрыгнул при особенно упрямом натягивании на мой нос и с веселым звуком вырвался из рук мелкой, звучно дав мне по затылку.
Прибежал муж:
- А прикинь, если бы я носил подтяжки и они отстегнулись? Дали бы по ушам.
Прибежал сын:
- Ахххх вот где мой фонарик!
Прибежали обе собаки:
- Вы чего смеетесь? А? Где весело?
А младшая недоумевала:
- Вот я когда одеваю, никогда так звонко не щелкало, а тут…
Спустя день, подумав, мелкая додумалась:
- У тебя, мама, наверное голова звонкая.

pic

я на утро была записана к стоматологу. По дорое в школу говорю дочке: ой, наверное надо было мне позвонить, узнать, грипп ходит, вдруг врач заболела…
- ну мам, не будет стоматолога, сходи ТАМ к психологу какому-нибудь!
(видимо думает они всегда вместе принимают))))

(Лева, три с половиной)
Мне вчера приснился сон, как будто я на севере и меня съел белый медведь. А потом пришёл какой-то дядя и отпилил медведю ногу, а из ноги я появился, а медведь кааак прыгнет мне на голову, а я ему кааак дам, а потом он за мной погнался, а я ему опять кааак дам по голове и он упал на лёд.

xxx: блин, меня бесит, когда люди дарят ненужные вещи, или вещи для себя (
yyy: что такое?
xxx: да мама подарила калебасу, по-моему так называется, для матэ
yyy: ты просто забыл как подарил мне на мое день рождение книгу по c++, я надолго запомнила…
xxx: беру свои слова обратно

xxx:
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь

xxx:
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь

xxx:
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена…

Liriel: я и так вижу
BlindFlame: визжишь только если
Liriel: нет, я тебя когда в след раз увижу
KeshA: хомяк проснулся
Liriel: точно придушу, пофик что ты крупнее
Liriel: гораздо
Liriel: подпрыгну и придушу
BlindFlame: ммм… и допрыгнешь до пупка…
Liriel: значит ты рискуешь быть задушенным в пупок

Андрюха (3 года) случайно разбил свинью-копилку. По полу, звеня, рассыпались монетки.
Взволнованно с придыханием:
- Мам! Я нашёл сокровища!

Навеяно здешней историей десятилетней давности о сдаче экзаменов.
Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал “под процедурой”, доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и…
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: “ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать”.

о мультиках )
Даньке было где-то 2-2,4, когда он тыкал пальчиком в экран телевизора и настойчиво требовал:
- Мама, покайся!
Мою реакцию, наверно, представить несложно…
А он всего лишь “Простоквашино”хотел, ага )

Легла спать,через 5 минут раздается вопль:
- Папа меня зубы чистить не заставил! Теперь я должна спать с грязными зубами!

Утром, сборы в садик:
- Куда делись мои заколки, я даже ума себе не предложу.

Обескураженная результатами детских анализов, мама (я) громко печалится о том, что нельзя поехать в вожделенный дом отдыха.
Старшая дочь семи лет (мстительно): “А вот нечего было столько детей заводить!” (детей, если что, двое)

Младший сын, 1,9 (смотрит мультик про Винни-Пуха, видит пчел): “О! Муха!”
Мама: “Нет, малыш, это пчелки. Ж-ж-ж, они мед делают”
Сын: “Это жжж неспростаНет! Мухи! ЛЕТАЮТ!”

(позже вечером диалог пересказывается папе) Папа: “Малыш, но ведь самолет тоже летает? Разве он тоже муха?!”
Малыш (безапелляционно): “ДА!”

"Фуджи" - это сорт китайских яблок, а не какой-то экзотический фрукт. А вот что может означать "кр-ые"?

GIVENCHY: пришли фото
Alex: лови
GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый
Alex: хорошего человек должно быть много!
GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим

Вошедший во власть быстро входит во вкус.

  Рассказал(а) Девушка без комплексов
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/384727.html

А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в серверную…