Попалась биография -

Единственный иностранный бригадный генерал французской армии, посол Франции в Китае и Японии, кавалер пятидесяти правительственных наград,
приемный сын Максима Горького, старший брат первого Председателя ВЦИК Я.Свердлова - Зиновий Свердлов-Пешков
http://berkovich-zametki.com/Nomer45/Ostrovsky1.htm

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача
преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в
долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были
мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история
как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой “бомбы”, то есть написанные
ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен),
то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся,
заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально -
расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.
оставалось немного, а точнее один - незаметно достать “бомбу” и
переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и
Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного
поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя
мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.
А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых
листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии
парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял
возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального
наблюдения. Верящие в свою удачу “фартовые” тут же отлавливались и с
позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.
пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.
Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за
какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить
списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать “бомбу”,
переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно
неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец
приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги,
разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность
и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв
неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг
дико закашлялся, потом схватил “бомбу” и стал в нее сморкаться и
отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под
парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать
и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С.,
выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов…

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя
написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.
поставить не посмел - достойного противника надо ценить.

Во времена еще советские в нашей квартире, помимо человеческой семьи с двумя детьми, жили и мифические обитатели разной степени «страшности».

На одноногом крутящемся столике стоял ч/б телевизор «Рассвет».
Под телевизором жили: Цица, Цицина мама, Тигрёнок и Дрыгагулька.
Цица была очень доброжелательным созданием и говорила тоненьким голоском, ну прямо писком. Дрыгагулька – некрупное однорогое парнокопытное. Цицина мама по утрам ее доила. Давала Дрыгагулька сладкий молпот.
Житейские истории Цициной семьи наша мама иногда зарисовывала шариковой ручкой в школьную тетрадку. Эдакие комиксы получались.

Под чугунным брюхом ванны, среди странных склянок от химреактивов, в пыли, влажности и темноте жила Чича. Характер у Чичи «не тронь меня – и я не трону». Была она весьма скрытна и постоянно занята. Разговаривала редко и голосом вполне обычным, но слегка сдавленным. У Чичи был целый выводок Чичаток. Цицина мама регулярно снабжала их Дрыгагулькиным молпотом.

 Самым страшным и совершенно одиноким существом была Гага. Голос у нее был ну просто годзилловский. Она рычала, скреблась, завывала и пугала моего 3-летнего братца из-за закрытой двери туалета. Летом Гага даже умудрилась уехать на дачу вместе с нами. И ее рыки доносились уже из туалета деревенского, она корчила рожи через тюлевую занавеску, а однажды даже свесилась с соседского балкона, напялив на голову юбку моей подружки. Братец реально ее боялся!
 

xxx: Вот комплектуют доширак вилкой.
xxx: Хорошо.
xxx: А карандаш почему не прилагается одноразовый - кроссворд разгадать на обороте этикетки?

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

Лесные звери.

Жили-были лесные звери. Но красивее всех из них была лиса-краса. Лиса очень любила гоняться за зайцами. Но первым всех зайцев изловил волк. Лиса очень поругала волка, сказала, что это мои зайцы. Но когда настала зима, все зайцы стали белыми и обманывали и лис, и волков. Прилетел филин и пытался помирить лису и волка. Но белка пришла к филину и сказала, что это плохие звери - они едят зайцев. Белка сказала, что надо где-нибудь попрятать зайцев, чтобы волк и лиса их не достали. А зайцы сами догадались и спрятались в снег. Но не тут-то было: волк и лиса перекопали весь снег, искали везде. Но тут прилетел филин и унёс всех зайцев в другой лес, где нет ни волка, ни лисы, а есть только медведь. Волк и лиса тоже пошли в этот же лес. Но пришло лето, медведь проснулся и побил волка и лису. Бил и кричал: не трогайте зайцев! И всё-таки победил волка и лису.
Но тут в лес пришёл охотник и убил и зайцев, и медведя. Но тут пришёл человек, который защищает всех зверей, и сказал: не трогай всех зверей в этом лесу! А охотник сказал: у всех зверей шкура очень тёплая и мясо очень вкусное. Из медведя можно сделать вкусное мясо и медвежий жир, а ещё из шкуры сшить шубу. А из зайцев можно сделать шапочки.
Но тут пришла другая лиса и притаилась мёртвой. Под защитой этой лисы были другие, злые волк и медведь. Когда охотник подобрал эту лису, то волк и медведь набросились и били этого охотника до тех пор, пока его не убили. А леса убежала вместе с волком и медведем. Тогда пришёл ещё один хороший медведь и погнался за ними. Гнался, пока не догнал и не убил их. Хороший медведь съел мясо плохого медведя, сделал из него медвежий жир и ещё сделал из него шубки для зайцев, чтобы тепло им было. Шубок хватило на всех зайцев - после плохого охотника ещё осталось десять зайчиков. А дальше лесные звери жили долго и счастливо. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец.

Еду тут как-то на сноуборде, по прямой… Поперек склона… А вдоль склона на меня тетка лыжница летит. Мне не свернуть, вместо столкновения я решила остановиться.
Тетка рядом приземлилась, от испуга пощупала себя, жива ли и молвит мне: "А у вас тут что?! Не так, как на дорогах что ли? Не справа обгоняют?!"

Моя подруга Ксюша работает в детском саду с трудными детками- аутистами и с синдромом Дауна. А эту сказку придумала семилетняя Ася. Братик у нее с синдромом Дауна, а Ася о нем заботится.

Жил-был Дракон. Он и сейчас живой. Добрый и живой. Однажды Жар- Птица потеряла свое перо. А дракон его нашел.
-И что же он с ним сделал?- спрашивает Ксюша
-Он с ним сделал ошибку. Написал:”Я люблю тебя, Жар- Птица. С ошибкой.

Фоном работает телевизор. Документальное кино.

Голос диктора: «… скончался ВОЖДЬ. Известие о смерти Ленина…»

Бусинка (4г 4мес) спрашивает: «Папа, а кто такой ВОЖДЬ?»

И мгновенно развивает тему: «ВОЖДЬ это  ВОЖАК СТАДА…»

Гип БУСИНКА*
*Говорит и Показывает БУСИНКА

xxx> гента ставится за день максимум, если не протупить в чем нибудь..
xxx> например, я однажды протупил с винтами - упорно пытался доказать, что у меня сата-шные винты, а не иде, как было на самом деле

yyy> Это фигня. Я как-то четыре часа бодался с джентой, пытаясь настроить блютус на ноуте.
yyy> Практически настроил.
yyy> Потом выяснилось, что я купил ноут без блютуса.

Оставили в дураках, огляделся - кругом свои.
(Юрий Татаркин)

Гринвуд: Был у меня бизнес…

Пинго: У тебя был? У тебя был аппарат по копчению сала, трудовая книжка с записью "Уволен по собственному желанию из лесопилки "Заречная" и дачка, доставшаяся в наследство от деда.

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо… в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан… Пацан… ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Блядь, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините….

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Предыстория.
Кто не знает: в газетных ларьках по России нынче продают книжки\диски\журналы из серии про животных.
Пока вышло три части: пингвины, львы и обезьяны (орангутаны, в основном).
На дисках хорошие, адаптированные для детей, фильмы BBC о природе и конкретном представителе животного мира.

Рассказывают, в частности, что лев ест первым и пока не насытится - никто ему не мешает, даже львята, не говоря уж о львице.
Орангутаны-самцы - вообще бросают дитя на самок и, как написано в журнале, “дитёныши встречаются с папами редко, во время плодоношения дерева дуриан”.
А пингвины - те по нескольку месяцев ждут самку, ушедшую сразу после рождения пингвинёнка откармливаться. И воспитывают пингвинёнка именно самцы, спрятав ребёнка под слоями своего жира на пузе и все месяцы держась только на этом жире.

Сашка сочувственно смотрит на мёрзнущих, жмущихся тельцами и что-то монотонно клекочущих друг другу самцов-пингвинов и говорит:
- Пап, а знаешь, что они эти полгода бубнят друг другу?
- Что, Саш?
- Как-то неудачно я женился…как-то неудачно я женился…как-то неудачно я женился…

xxx:
Ходил устраиваться на работу, в одну мебельную фирму.

xxx:
Обнаружил обьявление: "Категорически запрещается находится в зоне действия механизмов.
Сотрудники, нарушившее данное правило, будут раздавлены, оствшиеся в живых - УВОЛЕНЫ!"

xxx:
Говорят, ввиду отсутствия заказов, было большое сокращение.

Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! … Да, хорошо. … Понятно. … Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? … Елена?! Извините, Елена.

xxx: что-то рыба шуршит сегодня особенно громко…
xxx: которая живет в аквариуме у меня в комнате.
xxx: а точнее их там три, ибо три дибила- это сила!
xxx: и один из них - карась, а это приговор
xxx: уже 4 месяца пытается сожрать пластиковую водоросль
xxx: съесть не может, зато процентов на 30 уже разломал…

Helena-32:
Юра!
длина окружность - 2пи*р?
suv2:
у тебя система плохое слово звёздочкой зацензурила.

То, что невозможно забыть, порой тяжело вспоминать.