Вчера в житомирском гипермаркете.
Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом
заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!!!
Стоит и молчит.
Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ.
Тот так и не понял, в чем дело.

В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу
“Интеллект”.

  Рассказал(а) CONSUL
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/377624.html

Плз не пиши мне "мну"… мя это слово бесит

С форума молодых мамаш, оч.смешно

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит…. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

Продолжение здесь:
http://fishki.net/comment.php?id=46226

Сорри, если нельзя, я удалю.

Замечательная вещь компьютер…Посидел пять минут - полтора часа прошло…

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
                                                   anekdotc.ru

  Рассказал(а) мудрец Вань Сунь

xxx: Простояв 29-го в Сбербанке три часа в очередях, подумала, что Яндексу пора вводить новую службу: Яндекссберпробки…

pic

xxx: Новогодний сладкий подарок.
xxx: Киндер-сюрприз.
xxx: Ребёнок недоумённо пытается собрать кенгуру по схеме сборки тигра.

У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена

Хороший афоризм подобен камню, метко брошенному в голову читателя.

  Рассказал(а) СП

Vasssya: ещё немного блаблабла, и ты займёшь почётное первое место в размере истории сообщений аси на этом компе.
fox: ))))))))))
Vasssya: поздравляю, тебе этого хватило.

случилось несколько лет назад.

Коллега получает смс от дочери 16 лет: “Мам, соскучилась ужасно! У вас когда зарплата?”

xxx: Как объяснить юзеру, что комп тупит?
yyy: Как объяснить компу, что юзер тупит?

Эля: Лена, что можно Лофту на НГ подарить?
Дикая: Ничего.
Эля: Не, это у него уже есть
Дикая: а если нету, то Ур подарит.

xxx: пришлось завести новый шаблон для смсок: "Спасибо, и вас с новым годом. А это кто?"…

Посмотрел "Звездные войны" 5 часть. Вышел на балкон подышать.
Вижу звездное небо, первая мысль: "Интересно, отличу я метеорит от дроида по следу шлейфа или не отличу?"

Осторожно, много букв.

Павлу на тот момент было 11 лет.

Нескладный старший деть (ростом с меня и с 39-40 размером обуви) уселся рядом со мной на диване с книжкой, напевая себе под нос нечто несуразное. Озадачившись несоответствием между знакомой мелодией и незнакомыми словами, я прислушалась.
- В Кейптаунском порту скакалана борту старушка, поправляя такелаж,- мурлыкал сын.
- Сына,- удивилась я,- откуда ты это взял?
- Так в песне поется,- удивился он в ответ,- так бабушка поет.
- Которая из всех? - я выползла из-под одеяла и начала просыпаться.
- Ну твоя мама и папина мама. Только твоя мама еще и не “В Кейптаунском порту”поет, а так: “В один Одесский порт ворвался, словно черт, один американский теплоход”…

“Это черт знает что и бунт на корабле” - сообразила я и очнулась от хандроспячки окончательно.
- Оставим Одесский порт за ненадобностью в целой песне, сын, спой, светик, не стыдись, что там у тебя в тексте намешано от двух бабушек, переписывавших текст на коленке в годы студенчества?

Лучше бы я не спрашивала.
- В Кейптаунском порту скакала на борту старушка, поправляя такелаж.

Не вдаваясь в подробности кто именно из бабушек так переврал текст, я лишь пыталась учить ребенка логическому мышлению:
- Так, Павлуш, ну подумай сам. Как можеть скакать старушка, поправляя такелаж? Такелаж - это всякие канаты-цепи-веревки для подъема груза. Вот как старушка их может укрепить? Да еще скакать при этом? Текст изначально был “с какао на борту “Жанетта”укрепляла такелаж”. Или “с пробоиной в борту”. Наверное кто-то при особо плохой записи не расслышал правильно и “с како на борту”переплавилось в “скакала на борту”, только при чем тут старушка?
- Ну может старушку Жанеттой и звали, какая разница?- пожал плечами сын,-А дальше было “И клеши новыееееееееее километровыее асфальт метууууууут асфальт метут”.
- Интересно где ты видел километровые клеши,- откровенно хихикаю я.
- Да у тебя новые джинсы такие.
Крыть было нечем. Действительно расклешонности моим новым джинсам мог позавидовать любой пьяный матрос из Кейптаунского порта.
- Не отвлекайся на меня, не завидуй джинсам матери. “Клеши новые - ПОЛУметровые”. Это тоже вполне себе клеши… что там у нас по тексту?
- “Один матрос-тунгус сказал что он не трус и начал было челюсти ломать”.
Тишина.
- Мам, ты чего?
У меня есть такая особенность… Когда меня рвет на ленточки от бескозырок от смеха, я первые пару минут ржу молча. Меня скручивает-сворачивает-сгибает-трясет-колотит… Но звука нет, его выключает мощным приливом того самого, которое продливает жизнь.
- Как… как?- шепчу я в полуобмороке.
- Один матрос-тунгус,- послушно начал сын.
- АААААААААААААА,- все! Я не выдержала.
- Да тихо вы, Яську разбудите,- свирепо кинулся в меня подушкой прибежавший на вопль муж. Подушку я благодарно обняла всеми конечностями и уткнулась в нее вырыдать слезы восторга.
Божжжжже мой, я и впрямь давно так не ржала.
…когда всхлипывания и похрюкивания из-под подушки поутихли, сын деликатно переспросил:
- Повторить?
- Ненадо! Второй раз я не переживу. Сначала у вас старушки скачут на борту, поправляя такелаж, потом матросы-тунгусы челюсти ломают, доказывая всем что они не трУсы. Я боюсь спросить что будет дальше.
- Ну а ты как думала? - недоумевал сын.
- Я думала что там “Один матрос-француз с козырной кличкой Туз”, оставь тунгусов в покое и бабушке так скажи… Обеим впрочем. А то у тебя каша в голове собирательная.
- “Но мистеееер Хаузер достал свой маузер и на пол рухнула морская туш”,- сыну явно понравилось меня дразнить и он с интересом ждал моей реакции.
- Почему туш? Зачем туш? Это много-много туш убиенных маузером тел тунгуссов или их рисовали тушью? Если много туш, то почему одна морская……..Уыыыыыыыы!!!!! Не могу больше!
… а потом проснулась Яська и сын с легким сердцем ушел слушать Флойд. Уж там-то бабушки текстов переврать не могут. Хотя, моя мама любит Флойд, и я ни за что не поручусь…
Явно у моих детей склонность к перевиранию текста, как было недавно с мелкой и Ля-ля-ля-ля Бу-бум

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и
минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из
себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям
подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ
забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень
приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная
бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней
души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по
возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и
стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта
девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну,
вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы
Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька
вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,
очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное
слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа
покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его
похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным
смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной
уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная
эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
  Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все
равно выучат.

  Рассказал(а) Serge