xxx: Я вот после того, как в последний раз AOL игралась выключателем, жёстко ушёл из аськи. Теперь мои друзья мне пишут е-мэйлы, дебилы. Но девушку свою с горем пополам в джаббер затащил
yyy: Такой себе тест "Проверь, нужен ли ты кому-то нафиг? Предложи поставить себе джаббер."

Если бы мастер Йода писал рекламные тексты, они выглядели бы примерно так:

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… а ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
он: да, а то у меня зимней резины нет (

Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта

Макс: У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход.
Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю комп. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход.
На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

Вчера читаем детский журнал, просвещая ребёнка в биографии Ван Гога. После паузы он выдаёт:
- Правильно его назвать надо Спанч Гог!
Вот современные дети…

“Этот чай такой освежительный, как воздух!”

Пришла с прогулки, голова под шапкой вспотевшая. “На меня какие-то потельные штуки напали”.

Антон: “Я плавать не умею и вообще воду не люблю”.
Марьяшка: “А почему ты тогда чай пьёшь, раз воду не любишь?”

Читаем сказку про Белоснежку, доходим до хэппи-энда, когда принц целует Белоснежку и она оживает. “В каждой сказке есть принц, а в жизни так не бывает”.

Разглядывает картинки в книжке. “Это - спящая красавица. Принц ее укладывает в постель и она спит”.

Прищемила кончик пальца. “У пальчика заболела голова”.

“А почему сиси на женщинах живут?”

“Зачем нужна голова? Чтоб рот держался?”

Сидит в ванне, набирает воду в шприц и фонтанчики вверх пускает. “У меня негрохотный салют”.

Про лысого мужчину. “У него появились волосинки на голове, а раньше были целые волосы”.

“Я сыр с плесенками не люблю. Мне нравится пармезан, он без плесенок”.

Миша 3г. 3м.
Рассказал с утра.
-Поцеловал папу сзади (о, ужас)) два раза. И скрылся.

xxxx: Нужен совет. Не занимался тех дизайном вообще… Подскажите с чего начать… что почитать можно на эту тему, какие есть полезные сайты, и каких ошибок лучше вообще не делать. Заранее спасибо.
yyyy: Моей самой большой ошибкой было стать дизайнером. Банкиром, я смотрелся бы гораздо лучше.

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь…
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Перед началом занятия в “Школе раннего развития”сидим в комнате где детям можно попрыгать на мячиках, побегать, пообщаться… Подбегает ко мне девочка Диана (4,5) начинает хвастать своей сумочкой:
- А у меня вот чего!
Я - ей:
- Ну, давай, показывай чего у тебя там?
Диана вываливает всё содержимое сумочки на ближайший стул: зеркальце, помада, расчёска, заколки и прочее…
- Это у меня косметичка! - поясняет Диана, и начинает коситься на мой рюкзак:
- А это что у тебя? Тоже косметичка?…

13.01.2009
Внимание.

Уважаемые абоненты.
Канал TV3 Latvija сообщает, что 13-14 января будут значительные помехи на их канале. Помехи связаны с улучшением сигнала со стороны программодателя.

xxx:
По телику только что видел смс-голосование

xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС

xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете… а он, сука женат…
xxx: я разочарована в этом способе знакомств…
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!

sprosila_kroxa
Это сообщество создано для обсуждения ряда актуальных проблем. О чём дети спрашивают и к каким вопросам нужно приготовиться? Как нужно отвечать, чтобы ответ был понят и принят благосклонно? Как не опозориться сразу же?

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Полсона встречает грабитель и требует: “Руки вверх, отдавай все свои
деньги”. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. “Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!” - злобно взводит курок
гангстер.

  Рассказал(а) БАРАКАБАМА

LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию… ээх… ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!

Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо
всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь
небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то,
что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через
динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых,
вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это
я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой
мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой
дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он
подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло
было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не
  встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева,
  или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок
  слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он
  оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с
  работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от
  воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже
помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя
  окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне
  надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не
  могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос
  дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не
  понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там
  посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским
  терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то
  и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему
  подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда
  подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости
  прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни
  будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия
Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял
немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у
меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались
крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и
похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же
осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то
бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни
поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что
делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия
Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его
ридикюлю, черт его знает…

  Рассказал(а) SAV
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/381151.html