- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

xxx: кто такая?
yyy: Ну, как тебе объяснить… Тоже в мире учится, на переводчика
xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке?
yyy: неа, на… Слово-то какое, эх…
xxx: на дневном отделении, Максим.

<junior> непропорциональное принуждение к работе
<shodan> асимметричное принуждение к созидательной деятельности
<junior> превентивные действия по воплощению требований заказчика
<shodan> специальная операция по восстановлению функциональности
<junior> и ковровые бомбардировки полей деятельности
<shodan> а также прорыв консультантов через периметр
<junior> ультимативные заявления о внедрении улучшений
<shodan> вероломная оптимизация без объявления начала работ
<junior> тотальный аудит на благо человечества
<shodan> верификация на поражение
<junior> отладочная дипломатия
<shodan> нагрузочный штурм
<junior> стабилизация напряженности в цепи предохранителей
<shodan> это уже электротехника какая-то пошла
<junior> а мы по-моему опять ничерта не работой занимаемся
<junior> ну что за нафиг, а?
<junior> пойду уроню клиенту MySQL для обострения

Спелеолог - не тот, кто залезает в пещеру, а тот, кто потом выбирается.

  Рассказал(а) Алекс Ведов

Лёве три с половиной года.
Наводит на меня игрушечный пистолет:
- Я тебя убью, мама!
- Ну, хорошо, убьёшь, а как потом без меня жить будешь?
- А я себе другую тётю заведу!

Вот такие "русские" там живут.

Давно читаю это сообщество, но свое запостить все никак руки не доходили между тем, у меня растут три девчонки (сейчас им 2, 5, 9 лет), которые тоже, бывает, выдают перлы ) Сейчас про младших:

Рисовали как-то со Стюшкой (почти 2 года) человечков всяких Первого я нарисовала, озвучивая - голову рисуем, глазки, носик, ушки…

Стю прониклась и требует продолжения: - Во, тут исуй! (тычет в оставшийся белый кусочек бумаги) Исуй ноо-о-оса… Бо-о-ова… Сё-ёка… У-у-ухи… Анама исуй… Се-ею… Йее, у-уки… Паии, паи! (пальцы) Ноо-ога исуй, аниши… и… и попу.

Как-то я решила нарисовать ей колобка, ну и нарисовала круг с глазами и ртом. Стюха тут же потребовала дорисовки туловища. Пробовала объяснить, что ног и рук нету, потому что колобок. Стюха настаивает: исуй, говорит, абабок - уки, ноки и ухи! Нарисовала ей рядом человечка, с руками и ногами, и солнышко - как колобок, только с лучиками, объяснила, кто-что.
Теперь, если нарисовать “мяч с глазами”, она допытывается - не ляля? абабок? не ляля, не уки-ноки?

Тогда же Стю рассказывает сказку про Колобка:
- Катиса абабок катиса, а там - зая! (басом, громко) - Я!!! СЪЕМ!!!!! (тоненьким голоском) - Не ешь абабок, я спаю! И апел: Я а-абабо-ок, абабо-ок, па-амарам метен, посусе-екам себен, на сетане месен, на окохке студен, я абабушки усел! я адедуски усел! И от заи уду!!! И акатиса дайсе.

Васёнка (5 лет), наслушавшись нас, тоже зашла по колобку. Сидит, рассказывает Стюшке:
- И говорит лиса: колобок-колобок, я тебя-а… (пауза, повпросительный взгляд на Стюху, та молчит) …съем?! (спрашивает у Стю)
Стюха:
- Не, не сем.
Васёна подхватывает:
- А колобок говорит: съешь меня, съешь меня!! А лиса - Не, не съем! Колобок - ну съешь! Лиса - не, я тебе песенку спою!

Васёна написала на листке 2+1, говорит: буду делать решание!
Я поправляю - решение.
Она - да, решение, которое я буду решать! вот и буду решание делать.

Сидим не так давно на кухне в третьем часу ночи. Разговоры разговариваем. (Читай – двое моих домочадцев оттачивают на мне свои навыки глума.) Я сижу по-американски, разве что обе ноги не на столе, а на табурете. Крест накрест. Большим пальцем левой ноги щекочу Мусе попу и приговариваю: «Попа…».
Дочерь хватает меня за палец и говорит: «Конечность…». После чего выкручивает мне ноги восьмеркой со словами «А вот сейчас я тебе сделаю БЕСконечность.»
Бедный ребенок к концу четверти наконец-то активно взялся за алгебру!!! Радует…

xxx: как ты выглядишь?
yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение
xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками….
xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза…

Настал и на нашей улице праздник - ребенок начал фантазировать, размышлять, и выдавать…

Подходит ко мне, рычит.
- Варя, ты чего?
- Я не Валя!
- Понятно, ты, наверное, собачка?
- Нет! Я лев!
- Лев? И как же тебя зовут?
- Челноглазый зуб!!!
—————————————————
Папа укладывает спать, Варя не спит, вертится, открывает глаза.
- Варя, ну угомонись уже, спи!
- Папочка, я сплю! Но я когда заклываю глаза, ко мне плиходит Глеческий Человек Халадин, и говолит: "Тсс!". Я и пласыпаюсь.

Продолжение истории последовало утром.
- Ну и как там твой Халадин?
- Он умел.
- Умер???
- Да, ночью его убили. Пока я спала.

Просто греческая трагедия какая-то…
———————————————————-

Варя стала свидетельницей того, как наша подруга отшлепала своего сына, Вариного друга. Для Вари это было полным крушением веры во взрослых. Она долго и безутешно плакала. Когда успокоилась, подошла к знакомой и сказала:
- Если ты еще лаз его удалишь, я тебя тоже побью. И потом выкину на улицу!
Знакомая не нашлась что ответить кроме того, что пообещала больше так не делать.
—————————————————————-

Варя играет, а я подслушиваю:
- И вот, когда мышонок вылупился из яйца у мамы мышки…
- Варенька, мышонок не вылупляется из яйца.
(пауза) - А из чего он тогда вылупляется?
Я объясняю Варе про млекопитающих, ящериц, птиц.
- А если цыпленок вылупляется из яйца, он сьто, молочко не пьет?
- Нет, Варенька, курица цыпленка молочком не кормит.
(пауза) - Ну ницево. Он у козы может молочка попить…

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
  “муж на час”. Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
  футбол по телевизору!

  Рассказал(а) Жека
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/377944.html

она: ты можешь говорить словами более чем из двух букв?!
он: ну хз хз мб

xxx: новый год, новый год….
xxx: перемены, вся фигня
xxx: на самом деле только корки от апельсинов перед компом поменялись

За ужином. Олежка трындит, еда не тронута, мое терпение трещит по швам. Начинаю рычать. Болтовня продолжается, но меняется тема.
-Когда мне будет одиннадцать лет, я построю тебе замок, и в нем будет все, что ты захочешь.
-ррррр…
-А что ты хочешь больше всего?
-Чтоб ты доел наконец-то!
-Тогда в нем будут статуи доедающего Олега!

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на
диване.
(Юрий Татаркин)

  Рассказал(а) Firstonx

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк?
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит…

С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной высоты упадет контактный рельс под напряжением?

Из резюме на хедхантере:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.