- помнишь Антона К** из [город, название заказчика]?
- нет, а кто это?
- ну Антон же! у него еще ник везде - "Toniс".
- не, не помню
- он нам с серверами тогда еще помог, забыл?
- э…?
- пароль у него был - Swatch
- А! Антоха! Toniс! ну как же!

xxx: а я спать хочу
xxx: а мне не дают
xxx: не дают моего плюшевого медвежонка.. а без него я уснуть не могу)
xxx: а еще я туплю
xxx: ужасно туплю потому что хочу спать
xxx: но не могу уснуть потому что мне не дают моего плюшевого медвежонка…
xxx: а еще мне стыдно..
xxx: стыдно, потому что я туплю… а туплю, потому что хочу спать, а мне не дают…

xxx: Хреново.. =( А в нете никто с этим не сталкивался? ничего не советуют?
yyy: Советуют! Но плохо, и на фарси

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея…
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем…

xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали
xxx: эт ппц…
yyy: ну у них щас бархатный сезон)))
xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

  Рассказал(а) Стас

Ad-elaida: за ней уход нужен
C’Gun: она чё, девушка, чтобы за ей ухаживать?!
Ad-elaida: да
C’Gun: я между прочим ухаживаю за бородой!
C’Gun: ухаживал…
Ad-elaida: дааа? каким образом?
C’Gun: ну там постригал, стирал её)
Ad-elaida: а причесывал? укладывал?
C’Gun: в кино водил
Ad-elaida: бггг
C’Gun: а чтобы укладывать, это надо сначала хорошо поухаживать )

Тема называется “не в бровь, а в глаз”

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время
праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные
каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное
незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался… Бац и
реклама нового торгового центра… Ну это - лирика, теперь история…
Тридцать первого декабря, в самый рекламный “сенокос”смотрю “Нашу
Рашу”, там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной
ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под
возглас работяги, заглянувшего в кабинет: “Вот гомосятина!”, на экране
возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей
области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу
дружно аплодируют!

  Рассказал(а) графоман
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/378099.html

HV: Сегодня был поражен до глубины души.
В клубе на ресепшене, ждал девушку. У кассы стоит ноут, возле ноута охранник (такая горилла с лицом ребенка) пялится в экран, изредка щелкает мышкой и зычно посмеивается. Через некоторое время приходит кассир (внешне такой же, как и охранник, но с намеком на интеллект) палит ноут и тоже начинает ржать синхронно с охранником. Потом кассир уходит, через пару минут приводит с собой двух таких же кадров со второго этажа и они уже четверо громко ржут, активно обсуждают действия охранника, комментируют, тыкая в экран пальцами "да…", "нее… плохо", "да ты чего! сюда подвинь…"
Минут через десять я не выдержал, заглянул к ним в экран и увидел шахматы.

Дочь меня одно время изводила своими дразнилками.
Спрашиваю: “Когда у тебя месячные?”На предмет того, не пора ли купить гигиенические принадлежности, коих в доме регулярно не оказывается к этому самому моменту.
Та: “Ой, чё т солененького захотелось…”

Или: “Где это тут дети, которым спать пора? Ты, конечно, скоро станешь бабушкой, но не сей же секунд.”

Прекратилось все это в тот момент, когда я констатировала один совершенно очевидный, но игнорируемый ею факт: “Страшно не то, что я стану бабушкой. А вот ты-то тогда станешь мамой…”
“Ой!”

Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.
(Юрий Татаркин)

  Рассказал(а) Firstonx

зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
зыленый: сестра)
зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать
БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)

Антон: В субботу сделала коррекцию зрения
Антон: СДЕЛАЛ!!! Интересно, как это у меня последняя а в слове "сделал" напечаталась =)
Dench: Это была коррекция именно зрения?

Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти.

Олеська в 2.5 рассказывает себе сказку перед сном, про Курочку Рябу.
“Жили-были дед и баба. И была у них курочка, Ряба. Снесла курочка яичко золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула… Яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба… А курочка им и говорит… *дальше пауза почти на минуту - видимо, забыла, что им Курочка-то сказала, задумалась*А курочка им и говорит: Не плачь, дед! Не плачь, бабка! Я вам РЕПКУ ПОСАЖУ!”

Олеське неполные три, сидит играет. И вдруг начинает хихикать. Хи-хи-хи! - смотрит на меня, потом демонстративно говорит: ПРОЦЕДУРА. и опять - хи-хи-хи!
Я в недоумении, молчу.
Похихикав, и не дождавшись реакции, спрашивает: Мам, а “процедура” - хорошее слово?
Я удивленно отвечаю - нормальное слово, а что?
Она: а ДУРА?

Опять же про Курочку рябу: Васильку 1.5 годика, рассказывает с бабушкой на пару сказку, бабушка начинает фразу, а Васёнка продолжает.
(Бабушка) - Жили-были дед…
(Васёна) - И баба!
(Б) - И была у них курочка…
(В) - Яба!!!
(Б) - Снесла как-то курочка яичко. Да не простое, а…
(В) - Вареное!!!

На обратной стороне пачки влажных салфеток гласит надпись:
"Влажные салфетки "такие-то" очищают дыхательные пути и освежают дыхание, если вы уже заболели."
Вот сижу и думаю: "Что с ними делать-то??"

— Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

-А что такое "белое"?
-А что такое "соль на мониторе"?
-А что такое "что такое?"

xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе

Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на
последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то.
ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ.
Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите
все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место.
Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и
рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему
взгляду!

  Рассказал(а) влвглвд