xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!

Никита (5,5) услышал где-то Газманова, ходит и поет:

Флибустьеры! Флибустьеры!
Ваше сердце под прицеееелом!

Mari: Ты в каком костюме будешь? я ведьмочкой!
yura: а я в костюме программиста )
Mari: потом скинешь фото, посмотреть?

Сын (5 лет) выдал такой шедевр:
Если выпьешь ты весь квас,
Я тебе по попе бац! ))

Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето печатать не мешает. странно.

С форума техподдержки одной из домашних сетей:

Re: ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ
« Ответ #3 : 15 Май, 2008, 21:03 »

из-за плохой работы вашего устаревшего оборудования за один месяц умудрился скачать из интернета терабайт =)

а, да, чуть не забыл. по той же причине почти год вы давали мне внешний ip на халяву =)

23:50:37 Bonarieta:
дикое волнение какое-то
будто завтра рожать, а не сдавать, чесслово
23:51:19 Irishko:
ох, я б лучше родила

Жена одевает Марусю:
- КотёночеГ, иди ко мне…
- ЩаЗЗЗЗ…

Прихожу с работы, Оля спрашивает что я буду есть: рыбу или мясо? Вместо того чтобы ответить, шутливо хватаю Марусю подмышки и говорю:
- Я буду есть МЯСО, но только то, что у меня в руках!))
А “мясо”мне в ответ:
- Папа, я же не мясо! Я - ТЕЛО!
Потом, правда, поправилась:
- Нет я не ТЕЛО, я - ЧЕЛОВЕК!
Вот такая вот Эволюция…

Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.

  Рассказал(а) З

Сегодня встал в 7 чтобы сходить в фитнес-центр и успеть отпустить жену на массаж к 9.
Переодевшись обнаружил, что не могу закрыть шкафчик. Обяснялось это просто: мне дали ключи от 99-го, а разделся я в 66-ой. Пришлось перенести вещи. Чтобы переносить было удобнее, куртку и флиску взял вместе с плечиками. Правда, плечики там были единстенные, но перевешивать было лень.
Зато в шкафчике номер 99 эти плечики оказались уже пятые…

Андрюша (3 года) и мама.

- Андрюша, снег есть нельзя!
- Почему?
- Козлёночком станешь!
- Не стану. Я уже ел. И Дамир тоже ел.
- А про переход количества в качество ты слышал?
- Куда? Да не пойду я в этот переход!

<xxxxxxx>
ее бы спеть в 2 раза быстрей - было бы хоть что-то, а так очень грустно

<Lestar>
угу, а фьюнерал дум ускоряем раз в 8, добавляем дудки и получаем ска-панк?

ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива… Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.
yyy: пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся

Переписка с девушкой из Грузии
он: Сегодня купил лицензионную игру за 400р.
она: Я не разбираюсь в рублях, не предстовляю даже сколько это.
он: Ммм… 26 буханок хлеба .
она: Вот за это я тебя и люблю, другой бы сколько это в долларах написал, или в евро, а ты вот как )

ххх: Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"… =(

Вот это, я понимаю, проект - Позор России
А не всякая искусственная дешевка наподобие “Имя”
можно голосовать )

«Таак. Сегодня мне на Алабяна. Ты знаешь где это?»

Ну. Чего задумался? Побыстрее никак? Знаешь? Поехали тогда. Только давай сегодня без сюрпризов, я очень спешу.

Давай, давай побыстрее. Здесь поворачивать? Чего э ты раньше молчал. Сейчас я уже не успею перестроиться. Ага, вот здесь попробую. Таак.

А здесь я не поеду? Тут какой-то знак странный. Тьфу ты, опять поворот проехала.

Ну ты какой-то глупый сегодня. Как я здесь развернусь? Ну как? Молчишь? Ладно, пока никто не видит…

Ну, опять тупишь! Сколько можно уже сегодня. Здесь же одностороннее движение и тупик похоже. Никакого от тебя толку. Молчи уж!

А здесь чего, кирпич. Куда заехала? Ой нет, извини. Вот мой магазин. Спасибо, что меня не слушал!»

Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
  слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
  вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это
  оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

  Рассказал(а) йцукенг
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/378843.html