Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…

ДыХа (03:20)
Я так подумал…. Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.

Pahomich (03:21)
Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются

Если забаяню, просьба не бить.

- 1 января в России - традиционный Праздник Повышения Цен.

____

Новогодний тост:
- Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

________

- Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь…
- Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!

 ________

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

__________ 

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

_________

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

_______

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
 

 Взял отсюда: http://hi-hik.net/content/view/4001/1/ 

Общаемся с Вихраськой (5,2) на тему роботов. Дочь размечталась, - А давай мы купим такого робота! С ним можно валяться, а он будет приносить нам пульт, газету (в смысле, телепрограмму), гайки всякие, если найдет. Мусор собирать по субботам…
А вот про гайки я не понял…
- Пап, ты знаешь, что такое гайки?
- Мне казалось, что да…
- Это у нас в садике у стульев штуки такие… там такие гвоздики, чтобы эти гвоздики с другой стороны было не видно, там гайки. Вот… Они потерялись и везде валяются, и об них можно спотыкнуться.

Славка ( 5 лет), отрезав два кружка колбасы, дразнит кошек. Те бегают за ним и периодически садятся, поднимая передние лапки, попрошайничают. Славка приподнимает руки, кошки подпрыгивают, за что  и получают кусочки колбасы.
Поворачивает ко мне свою довольную мордашку, и радостно сообщает : " Мама, я как настоящий клоун -дрессировщик умею кошками ЖОНГЛИРОВАТЬ!  Смотри , как они подпрыгивают"

На кухне помогал мне с ужином, и схватил нож. Я предупреждаю его
-Осторожно, нож острый!
- Ничего, можно пальцы пластырем, или скотчем на место приклеить!

Форма нарезки картошки, по определению Славки кубиками, бревнышками, и ковриками (кружочками).

xxx: меня на работе используют в качестве бумажного носителя…
xxx: то им одну бумажку принеси то другую

xxx: там водный стадион динамо… был… теперь элитный яхтклуб…
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как…
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..

Нация, которая относится к другой нации с привычной ненавистью или привычными добрыми чувствами, в определенной степени является рабом. Такая нация — раб своей враждебности или своих добрых чувств, любого из двух достаточно, чтобы увести ее от своего долга и интересов.

Джорж Вашингтон

(Женя Попов прислал вопрос в детскую познавательную передачу)

Почему детям интересны мультики, а взрослым нет? МАГИЯ?!?

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят
четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то
– широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров
больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по
лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить»
какого-то «Маркуса».
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный
такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят,
гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол,
чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по
башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И
воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные
волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они
притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву –
подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник
  спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и
  стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед
вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на
  всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.

  Рассказал(а) йамаруся

nemec_arbeiten: Блин, полторы штуки баксов отдать за телевизор. Я такого вообще не понимаю. За окном изображение гораздо лучше и бесплатно.
cybernatic_cat: А там показывают замечательные, любимые мною, тупые голливудские боевики?
dil: а то! каждый вечер - драки и мордобой
cybernatic_cat: Не, это сельская художественная самодеятельность, я такое терпеть не могу

Подруга научила Нюрыча прыгать на чьих-либо коленях (”По кочкам, по кочкам…” - ну и так далее.) Теперь ходит распевает: “По кошкам, по кошкам…”. И усиленно сама лезет “в ямку”, если устраивается на коленях.

Песенку спела: “придет серенький бычок и укусит, дурачок”. Рыдали.

Ну и топ компиляторского искусства:

Белка песенки поёт
и орешки всё грызёт.
А орешки не простые
в них застёжки золотые

barsukas: Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
barsukas: Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
barsukas: Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

— Яков, а Вы у кого в Москве жить будете?
— У тётки.
— У какой такой тётки?
— Непринципиально.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
  сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился… Шестью семь - сорок два…
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

  Рассказал(а) trr

Мама испекла рогалики. Илюха с недоверием их рассматривает.
Я ем с удовольствием и ему советую:
- Ты попробуй. Очень вкусно!
Он взял в руки и изучает со всех сторон:
- А это что такое коричневое?
- Это начинка. Повидло.
Решился. Откусил. Лицо расплылось:
- О! Повкуснилось!

Недавно моя (Лиза 3,5) выдала свой вариант колыбельной песни:

Ротик открывай,

кашку доедай,

баю-бай!

и пела этот шедевр куклам, самозабвенно качая их на руках

Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

Деревня. На завалинке сидят парень с девушкой. Парень курит махорку и угрюмо молчит - пять минут, десять, пятнадцать… Девушка спрашивает:
- Вань, ну я пойду?
- Сиди!
Опять сидят и молчат. Еще через пятнадцать минут девушка опять спрашивает:
- Вань, может, я пойду?
- Сиди, я сказал!
В молчании проходит еще полчаса, потом девушка встает и молча уходит. Парень, огорченно:
- М-да… Не дала.

- У миня вапрос. Скажите пажалуста пачему вы низделаете так чтобы прастые посетитили, магли добавлять новасти?
- Вот поэтому и не делаю.

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся…

Семидесятые годы, расцвет застоя. На советский завод приезжает группа американских журналистов. За день до их приезда одного работягу вызывают в КГБ.
- Скажите, вы знаете, что завтра приедут американцы брать интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот вы и будете первым попавшимся. А чтобы вы не сболтнули лишнего, мы в комнату посадим нашего сотрудника, он вам будет подмигивать, если что.
- Ладно.
На следующий день сидит этот рабочий с группой журналистов, а кэгэбэшник притаился в углу. Американцы спрашивают:
- Скажите, какая у вас зарплата?
- Да блин… чтоб их… трам-та-ра-рам… девяносто рублей!.. (кэгэбэшник мигает). …в неделю.
- А какие у вас жилищные условия?
- Да мать их так… одна ж комната!.. (кэгэбэшник мигает) …на каждого члена семьи.
Американцы задали еще несколько вопросов, потом иссякли. И тут кого-то из них осенило:
- А какое у вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать… (кэгэбэшник растерянно мигает) …в диаметре!

"Никто за всю историю Юнета (сайт провинциального городка) не достигал такого уровня как я, я более чем просто админ (у меня герб шульцваффена вместо звёздочек), у меня свой раздел (у Пита этого не было). Моя власть вторая после власти глубоко уважаемого мной Фрима. Каждый день я радуюсь своему положению, это лучшее что у меня есть - радость власти."
Человеку, написавшему этот пост, 20 лет.