ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ

yyy:
почему? )

xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

Муж показывает Лёве (три с половиной года) в компьютере машину, которую в будущем планирует купить (MAZDA).
- Ну что, Лёва, нравится тебе такая машина?
- Она что, игрушечная?
- Нет, настоящая.
- Неа. Не нъявится мне такая машина!
- Почему?
- Патамушта я тррактой хочу!
- Трактор?
- Да, тррактой!
- А зачем он тебе?
- Я на нём зейно маятить буду. А такая машина мне не нузьна!

> xxx: надо добавить во все языки директиву #please
> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.

В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. )

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно

swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника

swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж

swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов

Предложение рождает соблазн.

Была, если вы помните, у Димы Билана песня такая, в оригинале на английском, а потом на русский переведенная: "Так устроен этот мир" (или "Never let you go"). Он с ней еще на предыдущее евровидение ездил, когда 2-е место занял.
Что-то переклинило меня тогда, и я аж целый Билановский CD купила и периодически его с дитями прослушивала в машине. Дети к песне прониклись…
Утром собираемся в сад, перед выходом, как обычно, перечисляем все подряд, чтобы ничего не забыть и не возвращаться… Под конец Стася (ей тогда 4 года было) восклицает:
- Мам! А ты Мышиную песню взяла?
- Что это за песня такая? Какая-какая? Мышиная? Про мышей, что ли?!
- Ну да, про мышей! Там еще поется: "Как же дальше сможем мышиииииииииииить, скажииииии, отвеееееть?"
Ржала я так, что диск-таки тогда дома и забыла…

ххх: Еще я хочу туфли, телефон и ноутбук )
ууу: … машину и виллу на Канарах
ххх: Не, машина у меня есть, а вилла далеко. Мне туда ездить будет неудобно и некогда
УУУ: тогда виллу и личный самолет
ххх: Чтобы мне еще и пилоты бибикали?!? НЕТ!!!

xxx: lol. примерно параллельно доказал только что одному человеку, что болеть за футбольный клуб без каких-то объективных факторов - это несусветная глупость, а другому - что болеть надо за футбольных клуб без всяких факторов, ибо это типа как любовь! так, теперь можно спокойно и поработать.

Smit: У меня такая проблема
на форуме есть пользователь smit
Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю
реквизиты, но на связь он не выходит.

Проводили с Теей (6 лет) беседу на тему вреда от курения и страшного вреда от наркотиков. Резюмируя, говорю:
- Так, что, Тея, никогда не пробуй наркотики.
- Да не волнуйся ты, мама, я не то что наркотики, я даже в космос никогда не полечу.
Пауза.
- Почему?
- Да потому что там тоже опасно.

Слова “фас и аппорт”были тут же переспрошены: “Мам, квас и аккорд?”

А после этого ему подарили очередной набор типа Юного физика (увлекается у нас мальчик электрическими цепями) и объясняли про фотодиод, поймала недоуменный взгляд ребенка: “фотоидиот???”

Кто-то сегодня написал о маме и дочке в туалете и мне вспомнилось:

Мы с мужем ехали из Бостона домой в Филадельфию и заехали на пол дороге передохнуть на стоянку. Я захожу в туалет и слышу в соседней кабинке девочка лет 7-и шепчет в телефон: "Мамуля, папа говорит, что мы не потерялись и он всё знает. Но я уже в этом туалете третий раз писаю! Не волнуйся, всё нормально, не говори ему, что я тебе звонила!"

<jojopumpununu> вчера на рекорде слышал: Передаю привет пацанам из консерватории Новосиба, и перечисляет их по погонялам…
<jojopumpununu> интересно, в Новисибе настолько суровые музыканты или настолько интеллигентные гопники?

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи…”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять”.

  Рассказал(а) I
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/381442.html

По закону подлости - желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает
с острым приступом лени.
(Юрий Татаркин)

  Рассказал(а) Firstonx

xxx:
совет. в начале имен директорий легко возобновляемого крупного контента ставьте “_”, а в начале имен директорий с самым ценным ставьте букву “z”. зачем? а пока оно будет удалять терабайты хентая, вы успеете отменить процесс, прежде чем оно доберется до последней буквы алфавита.

yyy:
надеюсь, эта мысль возникла не в результате работы с нашим сервером?

он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу…

Про рекламу.
Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень
известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем
его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые
пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с
одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все
это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет
озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический
момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО…
P.S. Поздравляю креативщиков!

  Рассказал(а) 67789900

Логический вывод – это когда чья-то логика выводит тебя из себя.