Существует такая вещь, как давление света. Вот представьте:
Ищете вы носки под кроватью. Включаете фонарик, а носки от вас начинают улетать.

- Папа,смотри какие камушки блестящие и красивые,как Сабинка(Сабинка - сестричка 10 мес)

xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?
yyy: Попугая завели… Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет…

Долго и нудно будим папу,чтоб пойти и купить ёлочные игрушки.В какой-то момент,Алиска,отчаявшийсь увидеть папин осмысленный взгляд,просит помощи
- мам,ну разбуди ты папу,пожалуйста
- Алиска,ты видишь,он не хочет просыпаться,ну что мы можем сделать7
-(заговорческим тоном) Давай ему дырку в башке сделаем!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

  Рассказал(а) Это мне рассказали
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375795.html

Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Деточка, трех лет, больно ударила меня в живот.. Я упала на диван и притворилась жертвой, павшей  в результате дочерней жестокости. Далее слушаю реплики дочки:

- ГОсподи… (озадаченно)
- Пришлось маму прибить… (задумчиво)
- Ну ладно… Я вызову скорую…
- Но я же совсем не умею готовить!!! (плаксиво)

Потом убежала. Прибежала с новогодней короной и водрузила мне на голову. Не помогло.

Подошла, пощупала мне живот:
- Дырки нет…

Посидела. Потом с размаху треснула в живот себе. Видимо, пыталась понять, можно ли от этого так окуклиться.

После реплики "Теперь никто не будет меня любить!" пришлось ожить. )

В доме уже неделю пахнет Новым годом  мандаринами. Но я держусь. Но с сегодняшнего дня начинается настоящее испытание для моей силы воли - Серёга принёс первый новогодний подарок с утренника. А будет ещё штуки 4, а то и больше конфетных подарков.
Серёга быстро раздевшись остался наедине с подарком. Минут через 10 приходит:
-Наши победили
- Кто?
- Ну конфеты, ну иди посмотри
Конфеты выстроены полосой от коридора в детскую, часть из них скучковались на шоколадке.
- Вот видишь, наши победили - их больше
-Чем кого?
-Чем плохих, вот видишь, вот эта плохая, я её не люблю она с изюмом - показываент на отложееный отдельно мини-рулет "Диво" кофейный
- Дк это не изюм, а кофе.
-А я эти кофии тоже не люблю

Расставив руки.
Я - буква Т! я - буква М! Меня зовут ААААААААААААААААня. Я - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!

- Сейчас мы пойдем туда, куда ты захочешь пойти туда.

Перед следующей байкой напомню, что у нас на стене - иконостас русских писателей, которые давно уже стали привычными перонажами в обиходе Нюра. Произносилось все нижеприведенное на разные интонации, наподобие диалога.

- Я люблю лимон. И Блока. Он нестрашный, он хорощий, только косматый чуть-чуть. я колобок. Я тебя съем и ты меня съешь. А ты меня не съешь? Я вот тебя съем! Тебя,по-моему, нет. А я - папа Алеща. А я - Гоголь Николай Василичич. А я Аня. А ты - Горький. Я не Горький, Я - Пушкин! А ты кто? А я чайник. А ты кто? Кружка. Лимон. А ты кто? Витаминка. А ты кто? Кот, тигр… Кто ты? витаминка? Я чай запиваю. в рот и в щечки и в папу Алешу! И в меня. И мы победили!

xxx: Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"
yyy: У меня такое чувство, что что-то там нечисто

Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее…

(c) glebov.ru

  Рассказал(а) Иван Глебов
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/375651.html

Kadji: как Иванова И.О.?
!Nasтёna:-*!: нет, Иванов В.Д.
!Nasтёna:-*!: почти попал!
Kadji: ээээ…
Kadji: И.О. - это имя и отчество )

Мышь: Сегодня вечером с Маньяком проводили сетку в общаге мединститута. Это ужасно!
Мышь: Сначала на Костю со шкафа начали падать бюстгальтеры. Потом на его очках повисли очаровательные красные стринги…
Но пик был, когда на вопрос: "куда записать логин?", нам протянули медицинскую книгу, в которой закладку заменяла прокладка…

Сегодня в парикмахерской на соседнем кресле стригли мальчишку 5 лет. болтал он без умолку)
спрашивает мастера:
-тетя Эмма, а почему вы не пришли стричь меня домой? (она на дому не работает)
- Тимошь, ну не смогла я (улыбается)
- А приходите к нам в субботу….чайку хоть попьем

его подстригли, настала очередь мамы. пока суть да дело, мальчишка ходил по салону, развлекал девушек. потом пришел к маме с чашкой:
- мааам, а меня водичкой угостили
- а вода холодная?
- вода холодная, но не простуженная)))))

XXX: на Академке и так пробки
XXX: а тут еще трамвайчик колесико подвернул (

Бежит по лесу стая волков.
Причём у всех волков одна особенность - левое ухо обычное, а правое больше раза в три. А у вожака уши нормальные, но на голове конретная плешь и даже вмятина. Так вот бегут они, вдруг вожак видит на поляне олень стоит.. Нет, даже ОЛЕНЬ ! Огромный такой, сочный..
Вожак сразу залёг такой и к стае поворачивается и шёпотом:
- Тссссссссс..
Все волки разом, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо ?
Олень насторожился..
Вожак, начиная выходить из себя:
- Тссссссссс..
Волки уже громче:
- Шо ?
Олень убегает.
Вожак, встаёт, поворачивается к стае и колотя себя по башке:
- Д@Л-БО-Ё-БЫ !!!

xxx /приём заказов на печати и штампы/
ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
yyy /директор/
Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м…к там такой умный?
yyy /директор/
Это им-то в больничку три степени защиты?!
xxx /приём заказов на печати и штампы/
Да
yy /директор/
Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печат,ь оденет презерватив и каску - то будут еще две