111: купила телевизор ** *** месяца полтора назад, и сразу рекламу на мэйл прислали с ним.
222: Я вот давеча тоже носки купил. Буду теперь следить за рекламой!

MarkAriman: …В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются. И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то хули толку!?"

Силя долго придумывала, что заказать Деду Морозу, но потом совсем растерялась и говорит бабушке: «Подари мне Деда Мороза, а он мне будет все время подарки дарить»…  Но меня это не изумило так, как полгода назад ее мысль о том, почему бы Джинну не наколдовать целый ящик ламп с такими же джиннами.

Сказочки:

1. (Из старого, кажется еще не писала). Силя лежит перед сном, сама себе шепотом рассказывает: «Жили-были коза Дереза и козёл Дерезёл…»

2. Силя сама себе рассказывает сказку: «Фея наколдовала Золушке такие хрустальные туфельки, которые легко одевались и легко снимались. И вот смотрит принц на Золушку, а она без туфелек! И спрашивает принц: «А где же Золушка?!» (надо полагать, без туфелек не узнал!)

3. «Дюймовочка полетела-полетела и залетела» (это когда ей эльф крылья подарил)

4. Строит из конструктора что-то. «Мама, посмотри, это Эльфина башня, ее эльф построил» Что-то мне это напоминает, подумала мама. Да ведь накануне мы на рекламном плакате рассматривали Эйфелеву башню! Долго пришлось объяснять, что ту башню в Париже  построил не эльф…

5. Как-то в разговоре мама сказала, что не видела фильм Бунюэля «Андалузский пёс». Силя, возмущенно: «Как же не видела?! Помнишь, это сказка такая, там в мультике пёс сытно жил, и еще волк говорил «Щас спою!»

6. После прочтения «Руслана и Людмилы» Силя сказала, что будет сочинять «пушкинские сказки и пушкинские слова» (т.е. слова тех времен и те, что Пушкин сам, наверное,  придумал). Получилось у нее вот что:
1) «Сидел он и все время жил и жил» (это Финн в пещере)
2) «Летел и в то же время он брыкался…» (Черномор с висящим на бороде Русланом)
3) «В театре Золушка сидит
       И красный сок она едИт» (т.е. ест)
4) «Крокодил с гармошкой вышел
       И большую песню вЫпел» (она говорит, это значит, что не допел)

Саша(5,9) устроила истерику, требует своего, орет, воет. Причина, в общем-то не в предмете истерики, а в том, что день был насыщенный, она устала. Я пытаюсь разрулить, уговорить.
Говорю:
- Саша, надо идти на компромисс. Давай договоримся. Ты знаешь, что такое “компромисс”?
Саша:
- Нет
Я:
- Компромисс - это когда люди договариваются, идут на встречу друг другу.
Саша:
- Мама! Ну, если мы с тобой пойдем на встречу друг другу, мы же стукнемся лбами!!!

Вот, ребята, что такое компромисс!

Обязательно положите ключи и мобильник в карман прежде, чем выкинуть
пакет с мусором в мусоропроводник.

  Рассказал(а) Colombo

# mikeAbasov:
Наблюдал на днях интересную картину – парень с девушкой проводили свидание в компьютерном клубе. Возле монитора лежала подаренная им роза, а они знай себе в CS 1.6 играют. Особо весело становилось, когда она говорила: «Любимый, не пали!».

- Пап, а мне бобёра жалко - он же спокойный и некусучий?
- Ну да, Саш, зубы-то у него ого-го, но он тихий и неагрессивный. Только что его жалеть-то?
Вздохнула.
- А ты знаешь, что у него жена злая, с надувным капюшоном ходит и у нее зубы ядовитые?
- Саш, ты где такое узнала? Нет никакого яда у его жены.
- Есть! Она называется бОбра - я слышала!
- Саш, так это не бОбра, а кобра - змея такая. А бобрихи - они добрые и неядовитые.
Снова вздохнула.
- Пап, это бобёртак думает. Он же под капюшон не заглядывает, когда женится.

Загрузила на всё утро.
Теперь, вот, думаю - заглянуть, что ли, под капюшон благоверной или поздно уже…

Саша
вчера произошло ужасное…
я начал понимать, что я старею….
и это ужасно

Blast
А с какого момента ты начал это понимать?

Саша
Да, встречался вчера с девушкой. На одну из моих реплик она воскликнула "Молодец! 12 баллов". В моем понимании это должно было быть 5…

Подслушала разговор детей 12 лет:
- Наша Алла Сергеевна считает, что её география - это самый важный предмет!  Важнее не бывает.
- А я эту географию терпеть не могу. И вообще, я может быть парикмахером собираюсь стать. Ну и зачем мне её география?
- Ну что ты! (Кривляясь) Ты же можешь заблудиться по дороге в парикмахерскую!
- И  вместо парикмахерской нечаянно забрести в Африку.

Реклама тут же, в ЖЖ =)))

Вот думаю, какой ответ на это письмо давать?

xxx: Блин, муторная вещь искать плагин для морровинда 2004го года, когда не знаешь его названия
yyy: Хы, муторная вещь, когда пишешь какой-нить мануал, потом забываешь, как это все настраивать, рыщешь по инету, натыкаешься на свой же мануал, и делаешь все по нему, думая, как это охуенно написано

xxx: У нас сервак в туалете стоит
yyy: Ыы! Круто!
xxx: Хотела сфоткать - так не могу захватить и унитаз и стойку серверную
yyy: Лишь бы админу было удобней!

Паркур форум:
вас прохожие так ласково называют, трейсеры… =/ меня одного прохожие и менты называют ебланом? (

xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

Только что.
После двух часов умножения восьми креветок на два.

- Ну, что, ты понял, наконец, как умножать?
- Да, понял.
- Ну, вот, например, что надо сделать, чтобы умножить на два Костеньку?
- Меня? Меня умножить на два? Чтобы было два меня?! Да вы так жить не сможете!

;)

Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент:
- Разрешите, профессор?
- Свиньям с лебедями не место!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот всё знает, не придерёшься. Профессор и говорит:
- Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали?
- Миллион, конечно.
- Я бы на Вашем месте выбрал ум.
- Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостаёт.
Профессор взбесился до белого каления, написал в зачётке “козел”и кинул ее студенту. Студент:
- Профессор, я вижу, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили.

xxx: я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу
yyy: ну тогда решение простое - избегай пыльных девушек =)