Разговаривают детки (10-12 лет) на форуме

Блум
настоящая любовь приходит в лет 30

Виталя
Как говорят,"Надежда умирает последней…"

Sofi_4444
Вам тут по сколько лет, по мне вам ещё рано заводить парней или девчёнок!!! И тем более их бросать!!

Лола
Цитата (Блум) настоящая любовь приходит в лет 30
Ты что, гонишь? Лет в 13 настоящая любовь приходит! А в 30 нужно уже детей иметь!

Sofi_4444
Настоящая любовь приходит с 20 до 27. А в 13 ещё о ней рано задумываться!!

Ася
Да ты что? не рано..

Sofi_4444
Нет ася, в это время надо думать о учёбе, об оброзовании, и о будующем. Минимум это 19 лет начинать интересоваться парнями (или девчонками), а до этого только УЧЁБА, УЧЁБА И ЕЩЁ РАЗ УЧЁБА!!!

Виталя
19 лет? Ну вы даете… В 19 лет уже жениться надо

аська
вот именно. батаникам труднее понимать, что такое любовь и у них на первом месте конечно учёба

Sofi_4444
Вы все сума сошли (без обид). вот моя сестра, которой 21 год, она щас сидит в кухне, она сейчас отдыхает после института, ну их отпустили отдохнуть, потом опять вернутся, так вот она учится и ещё на парней даже не смотрит!

Виталя
хех, ну это от людей зависит

Sofi_4444
Да зависит от ЛЮДЕЙ, НО ВОСПИТАНЫЕ ИЩУТ ПАРТНЁРА НЕ РАНЬШЕ 19, А НЕ ВОСПИТАНЫЕ СРАЗУ В 13

Виталя
А причем здесь невоспитанность?

Sofi_4444
ну тогда пошлость

Виталя
Влюбляются люди в разном возрасте, но ты же их не назовешь пошлыми или невоспитанными?

Sofi_4444
Ну ладно пошлые называются те люди, которые уже переходят за грани простой симпатии (ну в нашем возрасте), а так простая симпатия даже испытывается у меня, но не ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была “тревожная
кнопочка”на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
“А это еще что такое?”Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. “А я хипую”,- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: “Это Солнце, а это
Луна”. Поворачивается спиной: “А это крылышки бабочки”. Профессор молча
нажимает “тревожную кнопочку”. Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

  Рассказал(а) tolajina

xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Barsik (12:53:52 22/12/2008)
хай-хай )

Lizard (12:53:52 22/12/2008)
Привет Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Barsik (12:55:09 22/12/2008)
ничего себе…

Barsik (12:55:18 22/12/2008)
тебя уже год на месте нету! (
заработался…

Zуb’ОК: ну расскажи!
Zуb’ОК: Ты же знаешь, что я - могила!
RW_Федько: ага. братская! xD

xxx: либо ты гений либо я идиот
yyy: для нас обоих будет лучше первое

xxx: Он при встрече жал мне руку, это ещё ладно… Но когда он при мне высморкался и стряхнул всё это в мою розовую пепельницу, я поняла что СОВСЕМ не интересую его как девушка

Я тут писала уже про ЗАМИРАЛКУ http://la-katalina-al.livejournal.com/47654.html .Замиралка кстати пользуется вовсю, и  надевается всем болящим, и даже рисуется. Ну так вот, 
У детки моей новое изобретение.
Уложила ее спать раньше обычного в последнее время (совенок засыпает не раньше полдвенадцатого) в десять часов. Крутилась она крутилась, внушала я ей внушала, ну короче.
Смотрю - легла на бочок, крутанула так рукой в районе уха, как будто там у ней тумблер. И тихонечко поет себе под нос аутотренинг-колыбельную: "Когда ты сладко заснешь, тебе приснится волшебная страна, (и что-то там такое на эту тему, минут на пятнадцать)"
Я смотрела-смотрела, потом спрашиваю - А это еще чего?
-Тссс. Я себе ЗАСЫПАЛКУ включила.
Не, ну вот серьезно, не вру и не сочиняю, это реальный ребенок придумывает реальные психотехники, я только фиксирую факты.

xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
yyy: Эта как?
xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое…
ххх: Вот и учи, блин, после этого математику…

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: “Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл”. А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: “Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?”Осветитель ему: “Да запросто!”Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
“Командир, не волнуйся, я уже здесь!”Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.

  Рассказал(а) ВедерниковВФ

xxx: Вчера воевал с банкоматом.
xxx: Он пытался биться током, а я, изолируясь, тыкал в клавиатуру стилусом.

xxx: Я, кстати, со своей гитарой разобрался
yyy: Ооо, и как?
xxx: По-мужски
xxx: Разбил об стену

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре…

<Pupkin> мне 38 лет - вы все мне тут сынки, малчег
<Zub> Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет

В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа - но в
результате тот почему-то всегда остается ограбленным.

  Рассказал(а) Darkmann

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
“Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья”.

  Рассказал(а) Onegin

xxx: если внезапно у нас в стране перестанет работать почта, никто не заметит, потому что она и так не работает.

Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры:
"Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте…"

xxx: Сцуки, опять трабл с инетом!
yyy: Что сегодня?
xxx: Заработал
yyy: Страшный трабл…