БздыньК Inc.
а зачем тебе нужны была машина?
Заяц
у меня руки чуть не отвалились! с мамой по магазинам прошлась…
БздыньК Inc.
так зачем маму на руках таскать? что, сама ходить не умеет?

УВАЖАЕМЫЕ ЛЮДИ ИЗ ИНТЕРНЕТА
ТОТ КТО ЧИТАЕТ ИСТОРИЕИ
ПРА ВИХРАСЬКУ
И МАЮ
И МАЮ СЕМЮ
МЫ ВАС ПОЗДРАВЛЯЕМ
С НОВЫМ ГОДОМ
АРИНА ВИХРАСЬКА
Я ХАЧУ
ОЧНЬ
УЗНАТЬ
ВАШЫ ИМИНА
НАПИШЫТЕ СВАЕ ИМИНА

Примечание: правописание некоторых слов дочь уточняла у старшей сестры (это видно по слову «поздравляем»), содержание «официальной части» тоже, ну, а в конце – ее личное пожелание

Русские – это люди, у которых глубина души измеряется в литрах. (с) Sj

  Рассказал(а) Железняков Ю Ю

xxx: ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали
yyy: мда
xxx: админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон
xxx: короче весело

Дочери тогда было 3 года, 10 месяцев. Я в ЖЖ у себя жаловалась на ее манию к китам-цветам-собакам.

Подводное:
Вместо сказок на ночь крутила дочери на всю катушку запись с голосами дельфинов и китов, теперь у ребенка в голове каша.
- Вот как нам рыбы радуются!- восхищается прилипшая к экрану Яська.
- А как ты узнала что они радуются?
- Смотри как хвостиками виляют.
(Это все потому, что она с собаками выросла)

В некоторых записях слышит шумы и щелчки.
- О, опять диск испортили!

Собаки реагировали по разному: щенок лабрадора дрых, взрослый чау-чау прилетел на звуки, тревожно похрюкивая и подлаивая.
- Иди отсюда, всех китов мне распугаешь,- сказала ему мелочь.

Разглядывает очередной подводный клип:
- Это кто?
- Жак Ив Кусто.
- Вот вырасту, выйду за него замуж, он мне даст такие ноги (ласты) и такие глаза (очки).
- Увы, дорогая, он давно умер.
(удивленно)
- И меня не дождался?

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес.
Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает -
зима все-таки на улице.
Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и
едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке.
Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в
управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний
двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.

  Рассказал(а) бюджетник
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/376405.html

Этим небольшим исследованием я хочу пролить свет на столь туманное и незаслуженно обойденное вниманием явление, имя которому - мудак. Трудно сказать, что послужило причиной к тому, что существование этой социальной прослойки нашло свое отражение лишь в фольклоре, а всерьез мало кто согласится с их самостоятельным существованием. Но они есть, и их немало, и не нужно в этом обманывать ни себя, ни других. К сожалению, сама специфика этого явления такова, что чрезвычайно затруднительно вести серьезное исследование на эту тему - само слово «мудак» является оскорбительным, многие относят это слово в группу непристойных, и уж если ты его слышишь, то это практически наверняка означает, что и весь контекст вульгарен и непристоен. Все бы ничего, но дело в том, что мудаки - это не просто разновидность глупцов, это было бы еще терпимо. В отличие от остальных глупцов мудаки обладают целым рядом поразительных особенностей.Они могут быть обнаружены почти в любом обществе, их можно увидеть рядом с самыми умными и красивыми людьми, они просачиваются всюду, и поскольку никто не имеет представления о том, что они мудаки, то даже самые выдающиеся и перспективные сообщества могут быть разобщены и развалены. Мудаки, формально созидая, плодят вокруг себя атмосферу ужасающего гниения, в результате приводя дела к разрухе и бардаку, и только вовремя удалив их из круга общения, можно рассчитывать на развитие и искренние отношения.   Именно эти причины подвигли меня попытаться выяснить характерные черты мудаков, смысл их существования, способ жизнедеятельности, механизм разрушительного влияния на здоровые сообщества. Я хочу понять место мудаков в обществе и попутно попробовать решить вопрос - что можно сделать для мудака, чтобы он перестал им быть, если это возможно. С другой стороны я не склонен навязывать людям что-либо, и тем более переделывать их, так что уж если кому-то нравится быть мудаком, значит так тому и быть. Приняв во внимание, что слово «мудак» все же считается непечатным, я, дабы не оскорблять чувствительные души, буду везде далее использовать начертание «mudak». Определить отличительные признаки mudak-ов - чрезвычайно трудное дело. Иногда вроде бы чувствуешь, что этот человек - mudak, но нет ясного понимания причин этого чувства, поэтому иногда даже некоторые начинают испытывать чувство вины перед mudak-ом, и в силу этого уделять ему больше внимания и позволять ему больше других, а это совершенно недопустимо при общении с mudak-ами – это все равно, что класть руку в пасть крокодилу. Мudak может обладать вполне приличным интеллектом и быть профессионально пригодным к довольно сложной деятельности. Он может быть сообразителен и не лишен фантазии. Поразительным является то, что среди людей с высоким уровнем развития интеллекта mudak-и попадаются не реже, чем среди сравнительно глупых людей. Поставим такой вопрос - можно ли, опираясь исключительно на анализ интеллектуальной деятельности человека, определить - mudak он или нет? Я склонен ответить на этот вопрос отрицательно. Нет, интеллектуальная деятельность - не то, за что можно ухватиться. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ

Однажды у Яна-Христиана сломался корабль, который он долго и тщательно строил. И я решил ему рассказать о буддистской традиции разрушения мандал - настоящих произведений искусства. В педагогических целях решил - чтобы ребёнок не так сильно переживал. Естественно, начались вопросы: как, зачем, почему. Пришлось вкратце изложить основы буддизма.

- Весь мир есть сон, - говорю.
- Да?!.. - надолго задумывается, видно, эта мысль его ошарашила. Немного погодя, с надеждой - Но хоть смотреть-то его можно?

- Всё есть пустота, - продолжаю.
- Как, значит, вас…тоже нет? И…[всхлипывая, с трудом сдерживаясь, чтобы не разрыдаться] греческих богов нееееееет..???

Ерунда это. Есть греческие боги. В Греции. Там вообще всё есть. Врёт мордастый Будда.

ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.

Когда Варя (3 года) забывает сказать мне ”спасибо”, я назидательным тоном говорю: ”Спасибо, мама”. Ребенок послушно повторяет. А тут, после очередного моего ”спасибомама”:
- Спасибо, мама. (моим тоном) Пожалуйста, доченька.

Dorian Gray (18:39:25 27/12/2008)
кто Вас знает ) Может Вам хочется ещё и ещё )

Викед (18:39:50 27/12/2008)
тогда я бы нашла себе любовника! )

Dorian Gray (18:41:23 27/12/2008)
тогда бы я убил бы обоих! Тебя бы съел, а его бы свиньям скормил, а черепа ваши отварил бы и отполировал бы. И холодными, зимними, вьюжными вечерами любовался бы на них в свете камина. И это зрелище грело бы мне душу!!!

Викед (18:42:04 27/12/2008)
ты ревнивый, выходит? )

Dorian Gray (18:42:36 27/12/2008)
Нет, просто мне очень хочется иметь два отполированных отвареных черепа

xxx: Угу… Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче…

отличную историю рассказали)
у знакомой внучка (дошкольница или первоклашка) ездила в великий устюг в резиденцию деда мороза. ребенок активный, от группы отстала, начала сама исследовать дворец. забрела в комнату, куда обычто группы не водят. а там дед мороз и снегурка, самые настоящие. ну поговорила с ними, ушла довольная. по дороге домой, в поезде разговаривала со своей подружкой, которая больше не верит в деда мороза.
- заешь, деда мороза нет. это родители нам подарки под елку кладут.- говорит подружка
- нет, ты ничего не понимаешь. дед мороз ЕСТЬ! он просто очень занят. а подарки по почте присылает. родители их получают и нам под елку кладут!

я теперь тоже начинаю в это верить, ведь ребенок не может врать))))

ххх: Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
yyy: граната с оторванной чекой

Вспомнилось мне прошлогоднее:
Дедом-морозом у нас каждый год работает папа. Я пишу для него, переодетого, белобородого и усатого, сценарий с разными конкурсами, он их кое-как запоминает и претворяет программу в жизнь. Всегда наготове держа подсказочку, разумеется.
В прошлом году в программу я решила включить и зажигание елочки разноцветными огоньками, но не просто так, а обыграв какими-то заданиями, и объяснила ждущим огоньков детям, что елочка будет гореть только после прихода деда-мороза. 
И вот он пришел. То есть, он едва успел войти…
- Дедушка мороз, смотри, а елочка-то у нас не горит! - прыгая вокруг "деда", кричала пятилетняя Стася. - Давай зажжем ее, давай! Надо сказать раз-два-три, елочка гори, тебе ударить посохом, и она загорится! Давай!
Дед-мороз растерянно уставился в свою программу и через некоторое время выдал:
- А елочка-гори у меня тут только третьим пунктом идет…

Взрослые зрители смеялись до слез!

Вайкуле, видимо:

Недавно в сети появилась реклама украинского Альфа-Банка (первое видео), а сегодня появилось ЭТО!!! У нас весь офис гудит, я сам пол часа пересматривал! Ребята отожгли!!!