Дочка сочиняет письмо Деду Морозу. Долго ращмышляет, выводит буковки. Наконец письмо готово. Протягивает мне. Чего же она попросит: машинку с педальками, собачку, игрушечную конюшню с десятками лошадей.

Раскрываю самодельную открытку. Читаю: "Привези мне пожалуста РЫБУ (НАСТОЯЩУЮ ЗОЛОТУЮ) и волшебную палочку.

Она: Тём, у тебя нет красной монтировки, случайно?

Он: Кать, у меня есть красная монтировка, я ей взламываю женские ракушки

http://avtonomka.org/bayki/byliny.htm

Рассказ “Парикмахер”. Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
  карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
  подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я
  сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он
  посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
  сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!

  Рассказал(а) mag77
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/371350.html

Larson
я волшебник )

Larson
сломал себе вайфай на ноуте, неделю просидел на проводах.. сейчас об эту витуху споткнулся, ноут к чертям со стула свалился

Larson
перезагружаюсь - вайфай работает )

Шел сегодня, после некоторого празднования, в подходящем для общения настроении и состоянии….
шел по основным улицам города, 2 км - полчаса
за все это время встретил только одну парочку гуляющих девиц ну поулыбались друг другу - разошлись
я к тому, что настроение общаться иногда есть, а не с кем

Ставим CMS для сайта

Рома
мне в мануале больше всего нравится вот это:

Рома
либо измените свойства папок с помощью FTP-программы, либо обратитесь к
провайдеру хоста, чтобы он сделал это. Если в данный момент это невозможно, вы можете
нажать кнопку Далее (Next) и посмотреть, что произойдет.

Рома
чувствую, будет весело

Marina:
не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone
Поставь винду ХР на 256 оперативки.
Или по диалапу в инете полазь.

Песня… Трехлетний исполнитель

- Динозаврики, может вы попрятались в Африке
И жуёте у бабы на завтраки..

Называется, как понимаю, та и пою.

Не знаю, как там другие дети, но вот моя обладает потрясающей способностью психологической адаптации и самопомощи в тяжелых ситуациях. Я уже шесть лет подряд постоянно удивляюсь.
Заболел зуб, всю ночь плакала, утром пошли лечить.  Все очень больно, очень страшно, укол, сверло, я ее держала, врач увещевала и обещала проткнуть щеку сверлом, ну, в общем, ужас.
Сегодня второй раз пошли - снимать мышьяк, идем, ребенок в панике дрожит, я объясняю, почему нельзя дергаться и хватать врача за руку как в прошлый раз… Еле утоптала ребенка в кресло, стоим, ждем врача. Дочь смотрю, собрала себя в кучку, подумала маленько и говорит:
-Я снимаю твою замиралку. (Протягивает ко мне руки и "снимает" что-то через голову")И одеваю на себя. ("одевает").Все.
После чего спокойно открывает рот и на радость врачу сидит абсолютно спокойно и еще заявляя, что ей не больно.
По выходу из врача:
-А можно уже замиралку снять?
-Можно.
"Снимает"
-Когда я одеваю замиралку, тогда уже можно потерпеть. А так, без нее, я терпеть не могу. А с ней не больно.
Очень понравилось ей изобретение это. Пока шли домой, встретили ревущего мальчика с мамой.
-Я мальчику эту замиралку отдала, все равно она была мальчуковая. А у меня дома еще есть. В шкафу, они девочковые такие замиралки, они лучше.

The Happiest: как на работе дела?
NN: на работе - отлично!!
NN: я уволилась!!

Пашko: ты начитанный!
Sett: нет, я любопытный и нагугленный.

xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный
xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?"

pic

Sa^ha
Да я тут думаю…

Sa^ha
Что надо иногда что-то в жизни менять

Тимка
носки? )

gan
ты что, в отпуске?
tucker
последний день
gan
и только сейчас в асю вышел )
gan
что ж ты делал-то весь отпуск?
tucker
пароль вспоминал

Silent
Ну ты ведь понимаешь, что когда я у себя дома слушаю метал, то слушаю не один

Silent
Вместе со мной ещё 2 этажа вверх и 2 этажа вниз.

Silent
Один раз врубил так Immrotal. Через пару минут бешенный стук в дверь. Думаю, ну всё, соседи ругаться пришли. Открываю, а там паренёк с 19-го. Радостно так на меня смотрит и спрашивает: "что за группа такая обалденная?" Я ему сразу же дискографию и записал

NightWolf: вся жопа в занозах >_<
Noname: Почему?
NightWolf: лист фанеры большой, 2х2 метра. чтобы разметку в центре сделать, надо сесть на лист
NightWolf: и НЕ ДВИГАЯСЬ разметить его
NightWolf: а я двинулся…

“Великие походы затеваются маленькими толкователями снов.”(Игорь Плящ)

  Рассказал(а) ПЛЯЩ

Уважаемые сообщники! Во-первых, хочу попросить прощения у всех за спамерский разгул последних дней. Враги подкрались незаметно ровно в те несколько дней, когда за сообществом никто не присматревал. Такое случается довольно редко, но и коварный противник не дремлет. Начиная с этого момента обещаем усилить бдительность на восемь единиц.

Надо сказать, что в целом постят сюда нехороших постов, а также постов не по теме, довольно мало (всё-таки вступают сюда люди, как правило, совершенно вменяемые). Поэтому модераторы за всё это время своё присутствие и не обнаруживали.

P.S. Разумеется, если кто-то уходит из сообщества, особенно, если это приятный и внятный человек, это не может не расстраивать. Особенно, когда тому виной поведение отпетых негодяев.