У меня Касперский все затягивающие игры обозначил как потенциально вредные программы, и ведь прав, зараза!

- Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти!
- Хы. А на комп подействует?

Маша (9 лет): Когда я вырасту я буду работать в благотворительном фонде и буду снимать фильмы ужасов.

Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:
Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice
ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней

Как я всегда и думал, как только начали исследовать табак и курение, так тут же появились первые сведения, что от него польза:

“Давно подмечено, что шизофреники не просто не могут отказаться от пагубной привычки, но и выкуривают за день до четырёх пачек сигарет. Американские исследователи решили выяснить, что является тому причиной.

Вероятность того, что такой больной пристрастится к сигаретам, в два-три раза выше, чем у здорового человека.

Учёные предположили, что никотин усиливает выработку одного из ключевых белков, количество которого в мозге при шизофрении мало. Видимо, поэтому симптомы болезни немного отступают.

Поясним. Мозг — это миллиарды нейронов, каждый из которых постоянно передаёт сигналы своим соседям. Чтобы в этой гигантской паутине “сообщения” не создавали своего рода пробки и аварии, работу нейронов регулируют так называемые нейромедиаторы, действующие как красный сигнал светофора. Одно из этих веществ (а именно гамма-аминомасляная кислота — GABA) у шизофреников вырабатывается в недостаточном количестве, вызывая у больного галлюцинации, дезорганизацию мышления и чувство тревоги.

Предыдущие исследования показали, что на поверхности клеток, производящих GABA, присутствуют рецепторы никотина.

Это открытие и данные о том, что после выкуривания сигареты у шизофреников наблюдается уменьшение симптоматики, сподвигли группу профессора Алессандро Гуидотти (Alessandro Guidotti) из университета Иллинойса в Чикаго (UIC) на исследование связи между никотином и производством этого нейромедиатора.

У учёных было предположение, что курение для больных становится своего рода самолечением, потому исследователи провели эксперимент с мышами.

Нескольким группам грызунов, состоящим из шести здоровых особей каждая, ввели количество никотина, соответствующее выкуриванию 20-30 сигарет одновременно. Половине групп инъекции вводили каждые три часа в течение 4 дней (симулируя таким образом курение большого количества сигарет), другим – только один раз.

Выяснилось, что у “злостных курильщиков” в организме вырабатывалось на 38% меньше белка ДНК метилтрансферазы 1 (DNMT1), что приводило к увеличению производства GABA. Эти данные подтвердили предположения исследователей.

В дальнейшем учёные планируют выяснить, какое влияние оказывает изменение уровня DNMT1 на другие функции мозга

Тучи - это недовольные жизнью облака. (C)TaraskiN

  Рассказал(а) TaraskiN

Глядя на серое небо, Илюха мечтает:
- Вот бы полететь на птицах!
- Ты бы куда полетел?
- На юг.
- На птицах интереснее?
- Да. И никто не удержит!
Эх, думаю, красиво. «Улететь на птицах, и никто не удержит».
Он продолжает:
- Только орёл человека удержит. Остальным птицам тяжело будет.

Володя: Конечно я понимаю, что порнухой наслаждаются, но когда заходишь в тему, читаешь комментарии благодарности, какие-то просьбы по выкладыванию подобного стаффа, и видишь следом комментарий "А не подскажете, что за музыка играет в ролике? Моей СЕМЬЕ очень понравился трек"….

Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста, как после секса с другой

К цитате:
xxx: всю жизнь жалею, что я - поколение Соника и Сеги, а не Марио и Нинтендо… Т_Т

а я поколение танчиков и Денди. хотя поколение-то одно, но классовые различия дают о себе знать

Утром, собираясь в садик, Макс ворчит на куртку:
- Да как же мне надоели эти пуговицы! Никогда не хотят застёгиваться нормально, ыыы…
- Давай их оторвём!
Макс молниеносно поднимает на меня глаза:
- Ну, зачем так сразу! Давай лучше аккуратненько ножничками отрежем!

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
“а иначе гаишники оштрафуют”. Мы спрашиваем – “а что, здесь есть
полиция?”. Таксист отвечает – “да, вот они на перекрестке стоят”.
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано “Police”. Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: “Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!”. Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
“Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?”.
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.

Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.

Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – “солдаты”. Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.

Вот она - борьба с коррупцией по-африкански…

  Рассказал(а) Африканист

Новость на Газете.Ру

Понял что всю свою жизнь играю в игры, которые "чуть чуть притормаживают, но ничего, я графику на минимум выкручу и нормально пойдёт"…

[22:21:08] <ROV> тебе наверное 14-16 лет
[22:21:19] <sunrise> 15
[22:21:33] <sunrise> а тебе?
[22:22:33] <ROV> 21
[22:23:18] <sunrise> не переживай

Максим
Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе

Максим
хотя и там тогда тоже пробки будут

Максим
Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами

Neko
Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы.
Сперва просто и безобидно: типа чел говорить хочу печенья или в пятницу 13 визжит. Легко лечить.
Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями..
А потом за дело вазьмутсо мега корпорации - и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником срабатывающим в нужный момент..
Воруют знания в мега базы данных..
А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание..
И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие - типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!

Максим
ненене! такой телепорт нам не нужен!!

xxx: Антоним у слову "унисон"?…
yyy: …ммм… Принесон?
ххх: спасибо…проехали…
ууу: ???

Смотрим с Ильей фотографии, там маленький Илюхин сидит на руках у папы:

- Папа, Яська…
- Не Яська, а Илья.
- Яська.
- Нет, маленький Илья…

Спорим долго довольно, я уже отчаялась объяснить, а Илья выдает:

- Илья когда был маленький был Яська!

***
У бабушки с дедушкой долго рылся в дедушкиных инструментах. Наконец извлек оттуда элекровыключатель. Возился с ним, возился, пытался на стенку поверх существующего выключателя пристроить, принес показать нам наконец. Бабушка спрашивает:

- Илюша, это что?
- Штука!
Немного подумав:
- Очень нужная штука.
Еще немного подумав:
- В хозяйстве!

***
- Илья, не лезь с ногами на стол! Илья! Убери ноги со стола! Илья! Ты меня вообще слушаешь?
- Не слушаю!
- А по жопе?
- А по жопе слушаю!

***
С бабушкой по телефону говорит - это вообще жесть, что он ей рассказывает. Вчера, например:

- Папа улетел на самолете в Тау (*Актау). Самолет пал и разбился.

На два дня раньше - лежу читаю книжку. Принес, усадил на меня своего солдатика, и бабушке рассказывает:

- Здесь дяденька. Мама лежит. Дяденька лежит на маме. Мама красивая, дяденька красивый…

Дает трубку мне, бабушка ехидно: “Ну хорошо, что он не с папой разговаривал…”

…а вечером дедушка долго уговаривал Илью все-таки дать трубку мне, а Илья возмущался в ответ:

- Я все понимаю! Я сам поможу…

Потом уже от дедушки узнала, что он сказал, что мама в компьютерах понимает и поможет, а Илья нет.

***
У Яськи начался период “Сейчас я куда-нибудь залезу”. Самое популярно-залезательное место - унитаз, конечно. Илья ходит за ним с многозначительным видом и грозит пальцем: “Яська, низзя ходить в туалет!”, “Яська, низзя брать швабру”, “Яська, низзя слушаться Илюху”. Легла от хохота, двойное отрицание пока не освоил

- Яське нельзя, а тебе, значит, можно?
- Яська маленький, я больхой! - помолчав, добавляет со значительным видом. - Между прочим!

Поседний раз Ярослав кувыркнул поломойное ведро. Смотрела и ржала, как Илюха, погостивший выходные у бабушки с дедушкой, вытащил его из лужи, пару раз деловито шлепнул по заду и заявил: “Нет совести! Безобразие, а не ребенок! Где родители?”

***
На детской площадке всех окружающих детей отгоняет от брата:

- Уйди! Это мой Яська! Мой личный Яська!

***
у нас первый снег выпал…

Яська недоволен, морщится, когда снег летит в лицо.

А Илье в радост, кричит - “Много снега!”

Слепила ему снежок - снял перчатку, взял голой рукой, держал, держал… Пока рука не замерзла.

Идем домой - ревет “Ручке холодно”… Уговариваю бросить снежок - ни в какую. Донес до скамейки у дома и только там оставил. Обяснила, что расстает дома и превратится в воду:

- Пока-пока, снежок. Жди Люшку.

***
Постирала детские вещи, чтоб быстрее высохли, развесила в квартире - на батареях и втором ярусе кровати, все равно мелкие в папино отсутствие со мной спят.

Старший сын посмотрел на это безарбузие, взял тазик, собрал в него все развешенное мной белье, приволок к балконной двери и авторитарно заявил:

- Вешать надо на балконе!

***
Укладывала их спать. Уже уснувший было Яська несколько раз порывася встать и пойти гулять…

- Яська, радость моя, ну что ты не спишь?
- Яська радость, Люхка радость, мама радость, а папа-радость далеко-далеко. Улетел радость в самолете. Все радость, да, мама?