Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения? Выберите подходящий Вам вариант:
thesunbeam: А вод есле я буду песать таг: "Приффет! Как дилишги? Сюси-пуси" и т.п., делоть очинь-отчинь мноха ашыбак и упатриблять олбанцккий, - тагда я смагу сайти за бландинку-фкольнетсу-малаледку или какуюнить другую силёдку? Далжно жы уминя палучица, наканетс-та?
ekkoni: Не-а. Настолько правильно писать по-албански может только человек, идеально знающий русский По-другому ТАК извратить русский язык невозможно И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р
thesunbeam: Чёрт… Сафсем-сафсем нипалучицца? :'(
ekkoni: *WALL* Маша!!! ты даже на албанском ухитряешься писать "цца" вместо "тся" и "ца" вместо "ться". Это неизлечимо…
Анна Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67. Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67. Вывод: десяточку подбросить нельзя!
Dina: мне для универа сайт надо написать еще на php =( G.С.: что на нем быть должно? Dina: ну какая то интересная фигня, а также гостевая книга и фиговина для подсчета посетителей G.С.: информация должна в базе данных храниться, или не важно? Dina: в базе G.С.: пишется за час, по идее Dina: а за пиво? G.С.: нет уж, давай лучше за час
Меня вызывали к директору. Тея ужасно ведет себя в школе. Выкрикивает с места, может заплакать, если ее не спросят. Трясла тетрадью перед носом у одноклассника. И многое другое. Ставится вопрос об отчислении. Я: Тея, ты же можешь себя хорошо вести. Тея: Конечно, могу. Я: Так почему же ты не ведешь себя хорошо каждый день? Тея: Я берегу силы для торжественных случаев.
Фил: Сейчас буду люлей получать. Avel Nightroad: За что? Фил: За нарушение дисциплины в общежитии. Avel Nightroad: Нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше? Фил: Нет. В комнате нашли бутылку вина и запрещенный обогреватель. Avel Nightroad: Лучше бы ты нажрался, как свинья, и приставал к вахтёрше.
gr00sh: расcказала у нас на работе одна женщина. gr00sh: едет в челябинск с неположенной скоростью, и из кустов на нее бежит гаец, спотыкается и расстилается прямо в хорошей глубокой луже. gr00sh: она поехала дальше, так как в ПДД нет указаний по прыжкам гайцoв в лужи.
В нашей школе форма не предусмотрена вовсе, и в выборе одежды все свободны. Правда, в моем классе было жесткое правило: никогда не наряжаться, т.к. мы все из очень разных семей. Сейчас времена и нравы поменялись, но в жесткие рамки детей никто насильно не рядит. - это было вступление.
Пухлик (второй класс) заявился на урок почему-то при полном параде: черный костюм, черные сандалики, темная рубашка и малиновый галстук. Поскольку Пухлик черноволос и черноглаз, я слегка обалдела от полноты и цельности образа: -Пухлик, у тебя свадьба, что ли? - осторожно поинтересовалась я. -Нет, у меня идиотизм. У моих родителей, то есть… :)
Woland: В виду плохого понимания Вами предметной области поясню на пальцах: автор имеет поддомкраченный автомобиль без колес и четыре отдельно лежащих колеса. Не прочитав инструкцию по замене колес, он хватается за сварочный аппарат, надевает колеса и наглухо их приваривает, что и другим советует. Кроме того, он утверждает, что сварка будет непрочной, если эпоксидкой не приклеить 4 колпака к дискам, а пятый, из запасного набора, к решетке радиатора. "Задача выполнена - автомобиль поедет, критики идут нафиг" - констатирует он в итоге, не понимая того факта, что некоторые вещи, описанные им, делаются гораздо проще, другие излишни, а третьи вообще вредны.
Да, и еще… Когда ему говорят про гайки и гаечные ключи, то он ухмыляется и верит в них примерно так же, как человек старше 15 лет в Деда Мороза.
Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого
калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому
уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое
непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из
всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите
саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался
дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать
по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала
слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление
не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у
капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал
снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу
какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный
пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать,
да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать
по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного
удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и
поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои
действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий
проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только
чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на
спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на
эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо:
вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где
опорный пункт милиции расположен…
Рассказал(а) Алексейц
Ася - моя старая знакомая по всем детсадовским делам (в Германии это была единственная родная и русскоговорящая душа на целый киндергартен!). В каникулы ее подбросили в детский сад на один день. Укладываю детей спать на полати. Ася лежит между Птицей и Варежкой (все трое самозабвенно и шумно болтают). Я: - Девочки, все! Я сказала ВСЕ! – не шумим, а то Бабай придет! Ася, авторитетно: - Бабая нет. Варежка с Птицей, заинтересованно: - Как это нет? Я: - Ася у нас в школе учится, ни во что не верит уже. Ася: - Бабая выдумали взрослые, чтобы маленьких детей пугать… Бабая не существует. А вот приведения есть. Варежка: - А феи есть? Ася: - И феи есть. Птица: - Фу… слава богу! – хоть феи есть!!!
Специальное предложение для клиентов GSМ - “Ненавистный номер”. Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Рассказал(а) ЖЖ
Изучаем с Максом букварь. Макс уже довольно хорошо знает буквы и практически сам осиливает две трети букварика. Так вот спустя какое-то время добираемся до буквы Я. Макс ее уверенно узнает и называет картинку - ящерица. Я пробую наугад: - Макс, а какие еще слова набукву “Я”бывают? Макс скачет по кровати и смеется. - Макс, ну, ты же знаешь - сочное, вкусное, ты очень его любишь… Макс перебивая меня с восторгом: - Пиезеное!!!
Обсуждаем с Максом плакат с животными. Помимо прочего там нарисован орел с орлятами. Макс: - Я ойленок, я вырасту большим, сильным и буду летать на небе. Я: - Я боюсь, что у тебя может не получится - люди в небе летают только на самолете. Макс: - Я буду летать на небе, и Арсюха (друг), и бабушка… Разворачивается и бежит на кухню - там сидит бабушка. На кухне: Макс: - Я буду на небе, и бабушка Таня будет на небе. Бабушка: - Нет. Бабушка Таня - дома. А на небе только ангелы и летчики. Макс: - Нет, я буду летать на небе. Бабушка: - Ты будешь летчиком когда вырастешь? Макс с тем выражением лица, с каким объясняют прописные истины в стотысячный раз: - Я буду орлом!.. Бабушка, которая не слышила наш с ним предыдущий диалог, выпадает в осадок…
Собираемся на прогулку. На улице идет первый в этом году снег. Ребенок страшно возбужден известием о снеге. И весь в предвкушении. Хватает лопату и сообщает: “Я иду выкапывать новый год!”
Не утерпели - пошли гулять поздно вечером вместе с вернувшмся с работы папой. Побегали, поиграли в снежки - возвращаеся домой. Макс что-то безостоновочно болтает. Папа: - Макс, скажи “транзакция”. Макс: - Икзактия Я подключаюсь: А теперь скажи - “экзистенциальный сюрреализм”. Макс: - Мама, я говорю только - икзактия!
Вечером наш папа перестелает постель. Макс скачет поверх всего происходяещго. Папа долго-долго ищет простыню. Потом расправляет ее и собирается застилать кровать. Макс: - Ой! Папа, ты же меня всего закроешь! Спустя пару минут скачет уже поверх простыни. Усаживается на колени и накрывается сверху подушкой. - Это моя раковина. Я теперь буду жить под раковиной. Буду сидеть под раковиной и есть печенье. Я: - Выходит - ты рак-отшельник? Макс: - Да, я як-отсельник! Як-отсельник! Накрывается подушкой: - А это мое гнездышко!
Макс лезет вверх по лестнице от спорткомплекса: “Я вырасту и буду выше потолка!”
Bregor: друзья, понимаю, что немного не попадаю в общую тему канала, но все же спрошу: M$ Project Server 2007 никто не юзает случаем? Bregor: можете отвечать в приват, чтобы не палиться
По-другому ТАК извратить русский язык невозможно 
И потом, знаки препинания тебя выдают с головой :Р
Отправить статью на EMail
Распечатать статью