pic

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит

Abysmal : Cкажи Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, палица

Lalaif (5 дн. назад)

Судя по использованному в Вашем обращении слову "клоака" (вместо вульгарного, но такого емкого "жопа"), Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Эффект слегка подпорчен отсутствием необходимых запятых, но попытка, безусловно, достойная.

Barmaley1983 (5 дн. назад)

Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись ,,,,,,,,,,,,

1) Если с тем, что пижамные брюки в принципе можно назвать трусами можно еще согласицца…

крупнее :

2) то новое БРЮКАХ откровенно удивляет :

3) а также КУРТКИ :

xxx: слушай вопрос, где скачать шахматы
xxx: 3д
yyy: может быть на www.3dchess.ru
xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков
xxx: разных
yyy: www.3dchess-diffrent-human.ru
xxx: вторая не работает
xxx: ссылка
yyy: а че первая работает?
xxx: да)
yyy: O_o

Вихраська (без недели пять) выдала маме очаровательную «рецензию» на мультфильм «Ведьмина служба доставки»:
- Это мультик про девочку, которая думала, что она ведьма. Только она ошибалась. Она добрая и нежная, а ведьмы вредные.

<Мэн>…кто ты по гороскопу?
<Вумен> ОВНО я!!
<Мэн> o_O в таком случае я ЛИЗНЕЦЫ ))

Mariya : тук-тук
Я: ага, привет
Mariya : что значит ага)))))))))мне нужен мужской совет…
Я: дать
Mariya : что дать?
Я:это мой мужской совет
Mariya : Жееееееееееееень!!!!!!!!

Шайнюша:
Инфи мне тут брошуру скинула…
Шайнюша:
про последствия мастурбации Х)
Laki:
Читай читай…
Laki:
Я тебе потом скину про пользу онанизма Научную работу в трёх томах…
Laki:
… правда я еще третий том не закончил.

кира(2,5) :
есь йода, а есь цветь йодовый - про розу и розовый..)

Настя 6 лет заглядывает в мамину кружку и говорит:
- Это не чай! Это КОФЯ!
Алина 7 лет снисходительно поправляет:
- Не КОФЯ, а КОФИ!

Ещё о непроверяемых гласных. Идёт урок химии в 7 класе. Мальчик спрашивает:
- А как писать слово “опыт”? ОПАТ или ОПОТ?
Девочка:
- Конечно, через О! ОПОТ! Как МОЛОКО!

Полина, 3 года:

Мам, ты сегодня какая-то нервная. Как Бараш.

Жене цветы, дедям морожено. И смотри не перепутай.

Дети далеко не всегда повторяют родителей. Они очень часто пытаются оперировать фразами или словечками, которые услышлали от кого-то на улице или по телевизору. Иногда избражают то, что собрали по кусочкам из разных эпизодов.
Три случая, когда папам пришлось краснеть абсолютно без всякой вины и один, когда действительно за себя.

1. Папа гуляет с дочкой 3 лет(папа хороший, непьющий, хотя бы потому что всегда за рулём). Проходят мимо вино-водочного магазинчика, девочка на всю улицу вопит:
- Папа, смотри, водка твоя, водка!

2. Воспитательница маму мальчика утром как-то отзывает в сторонку и несколько смущённо говорит:
- Извините ради бога… У вас дома всё нормально?
- Д…да. А что?
- Ваш сын иногда изображает пьяного, ложится на пол и басом ревёт “Я папа! Я пьяный!”
Мама в отпаде! Потому что обычно всё происходит иначе. Если папа пришёл и от него пахнет, он старется тихонько ушмыгнуть, пока жена его пилить не начала (а пилит она, потому что папа язвенник и ему даже с от пива паршиво, так что папу реально НЕ ВИДНО)))

3. Мальчик учится в 3 классе. Мама - скрипачка, учитель музыки. Папа - подполковник, увлекающийся историей и философией, очень эрудированный человек. Сын забыл записать в дневник о том, что будет родительское собрание, и забыл сказать об этом родителям. Когда учительница его спросила, почему родители не пришли, он ответил, что мама была на работе, у неё был отчётный концерт.
- А папа почему не пришёл?
- Он был пьян.
Родители были в ужасе, а когда стали выяснять, почему он так сказал, он мотивировал это тем, что у них в классе есть мальчик из неблагополучной семьи, он всегда так говорит и учительница сочувственно кивает головой. Значит, это уважительная причина.

4. Едут в автобусе папа с сыном лет 5-6-ти. Мальчишка непоседливый, он всё трогает, папа его одёргивает. В какой-то момент папа нервно говорит:
- Я тебе уже 100 раз сказал: не лапай всё кругом, вон руки уже чёрные!
- Дааа! А вот тебе мама тоже 100 раз говорила, чтобы ты в раковину не писал!
Папа побагровел, схватил сына на руки, и вылетел в уже почти закрывающиеся двери))))

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Adrenalin
праснись и пой , праснись и пой…..

Dj Dima
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?

Adrenalin
поняте неимею

Dj Dima
еще раз разбудиш, узнаеш

Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше
красным неоном горела надпись “Лукойл”. Сейчас буквы погасли, осталось
только “ой”. Кризис, блин…

  Рассказал(а) Mike_t