<Strebk1N> Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

Пришел я военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.

- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
*Покраснел майор, глаза выпучил*
- Пошел вон!
- Слушаюсь.

xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта

Irene
блин, схожу с ума

Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит…

Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene
хотела ведь скандал закатить…

В детстве у меня было много игрушек чебурашек. Почему-то я считала этого персонажа очень хорошим (и, кстати, женского рода).
И вот однажды в детском садике на проглке наша воспитательница на нас за что-то рассердилась, причём на всю группу сразу. И пригрозила, что после прогулки отведёт нас не в группу, а в сарай. В это, наверное, мало кто поверил, но… когда мы увидели, что нас ведут не как обычно к входу в садик, а куда-то по направлению к сараю, мы насторожились… И я поняла,  что ситуацию кто-то должен как-то спасать. И почему-то решила, что этим кем-то должна быть я. Я выступила вперёд, и плачущим голосом начала:
- Екатерина Ивановна, простите нас, пожа-а-алуйста! Мы больше не будем! Мы будем хорошие, как… как.. - тут надо было подобрать что-то поубедительнее - как чебурашки!
К тому, что взрослым иногда кажутся смешными какие-то естественные вещи, я уже привыкла… Но то, что заржала вся группа - было так неожиданно и обидно! Я же для них старалась…
Но неблагодарное человечествогруппа была спасена, в страшный сарай нас после этого не повели.

В школе идёт плановый осмотр стоматолога, на приёме первоклассники, по очереди подходят к креслу. И каждый, прежде чем садиться, уточняет: “А сверлить не будете?”и, только получив успокаивающее “Нет, нет, я только посмотрю!”, садится в кресло. Но я на них смотрю немножко свысока, я-то знаю, что сверлить - не страшно, я знаю, чего на самом деленадо бояться! И, когда подходит моя очередь, спрашиваю:
- А каналы пломбировать не будете?..
Я успокаивала себя, что, дескать, когда вырасту, наверное, пойму, почему они смеялись.
Выросла.
Не понимаю.
Вот не кажется мне смешным, что семилетний ребёнок знает, что такое “пломбировать каналы” (а что такое “анестезия” - узнает гораздо позже…)

ДартВёдер (10:18:15 30/09/2008)
давай поработим мир!?

Дэвид Блэйн (10:18:37 30/09/2008)
как?

ДартВёдер (10:19:01 30/09/2008)
я буду хрипеть а ты пырится:)

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли
ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснешься вон с теми дядьками"
ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)
ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!!!!!!! Т_Т

[19:07:19] <111> Люди, а как можно начать бумажное письмо? (
[19:07:42] <222> извениться перед духом дерева

8-1
Слово ёбай означает тайный ночной визит к женщине
8-1
японский предельно точен

pic

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 устра с вопросом - выспался?

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

Пролог: Поставил себе игрушку Alien Shooter 2. Лицензия. Так там вся музыка и озвучка в .mp3 формате.
Так вот. Занимаемся как то с подругой оралом, на компе музыка через WMP(лень было плейлисты выставлять, тупо вся музыка). Вообщем подруга доходит до крайней точки, затихает, я подымаю голову, и тут с колонок громогласно "Отличная работа солдат!!!" Я минут 5 не мог успокоиться

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала…
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься…
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

23:31 den2theMoon: прислали из британии плакатик
в развернутом виде, на подложке из картона, авиапочтой, с надписью НЕ СГИБАТЬ на англ.
но наши почтальоны таки сложили вчетверо и запихнули в почтовый ящик… еле достал..

я
Илюхх,здоров,пусти переночевать?:)
Global[WZ]
2 батла пива
я
а помыться пустишь?:)
Global[WZ]
4 батла пива
я
я с девушкой приду)
Global[WZ]
мля.ставь мне вискарь хороший с колой и текилу.в вашем распоряжении будет комната,я приготовлю еду.короче как в отеле - всё включено)
я
я бегууууу
Global[WZ]
не разбей.тару не принимаю

Поставил в аське страну USA. Ловля на живца так сказать.
Собссна чат:
ххх Privet
xxx I am russian student
xxx are you hear?
xxx nu i her s toboy!
xxx pidor nes4astniy, tak i jivi syka v svoem pendostane!
За день подобных контактов добавляетцо 1-2. Скоро опубликую свою книгу по логам "Отношение к ЮСА"

Едем на автобусе на гимнастику.
Тетя напротив строила-строила Соне-Лиле глазки, и предложила конфетку.
Лиля же решила показать свою воспитанность,  и вообще, и говорит:"Нет, спасибо, я не хочу. И мне тренер сказала не есть конфеты"
Тетя говорит - "Да? Ну и ладно, я тогда сама ее съем". И съела.
Сидит мой ребенок и аж глаза квадратные, смотрит на это дело и жалеет.
Потом говорит: "А вторую конфетку мне можно. Тренер сказала - вторые конфетки можно кушать, да"

scana: бля, это надо же мне было умудриться посраться с девушкой в пух и прах по причине, что мы никогда не будем ссориться…

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек…
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога…
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: “Все
что-ли?”Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала… “Спасибо.” (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
“Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина… Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: “Ну и где моя шоколадка?”А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: “Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!”И вот тут был ХОХОТ…”
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: “Договор.”Далее:
Продавец: “А что такое?”
Я: “Уши прокололи”
Продавец обращаясь к дочери: “Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?”
Дочь: “Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться.”
Я сползла под прилавок.

  Рассказал(а) Полина
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/363568.html