ацкий сон, пиздец:
Я должна была помочь человеку, у которого работа - набирать воду из луж во время дождя в клизмы и складывать их в тазик

А у нас в ДЕтском парке атракционов стоит гаишник .. ну каторого живот удариш и он говорить .. ой типа ты сильный такой…
так вот .. на нем бумажка висит ..с надписью… НОГАМИ НЕ ПИНАТЬ!

Драйвераписатели у АТИ - это звездец. Я почти вижу, как в чумном бараке толпа прокаженных индусов под бичем белого центуриона из ATi вдруг начинает хаотично бегать, и внезапно с криком "Формируем Мегакодера" собирается вместе и трансформируется в одного огромного индуса, у которого везде жопа. И который этой жопой пишет дрова для карточек ATi.

***
Подходит тут ко мне с хитрой физиономией и заговорческим тоном шепчет:
- Мам! А давай с тобой по-настоящему поцелуемся?
Я опешила. Испытала целую гамму чувств от негодования до изумления.
- Что?!?!
Саша тнется ко мне лицом и со звонким чмоком троекратно целует меня в щеки. И радостно коментирует:
- Как настоящие мужики, мам!

***
Сашка видит идущего навстречу одноногого дедушку с костылями. И кричит, тыкая пальцами:
- Смотри, мама, у него одна нога сломалась?!?!
Я пытаюсь его немедленно утихомирить, говорю, что дедушка бедный, ему очень тяжело и т.д. Сашка шумит:
- Нет, ты что! Он злой! У него же одна нога, да? Значит он Бармалей, мам!

***
- Мам, не хочу муровейный дом строить, хочу людейный.

***
- У нас в садике на кроватях есть номера. Их нельзя отрывать. Если оторвешь, то все днем на этой кровати спать лягут.

***
Про синяк на ноге:
- это я делал картинку, и как-то себе этот прыщ открасил…

***
Вечером перед сном:
- у меня вообще-то голова болит, она мне спать мешает. Давай я буду играть? Мне вообще-то все спать мешает… Лучше я буду играть.

А я в кино сломал два пальца на ноге) - alex-3D
что ты ими делал в кино? - posthuman
Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели…. - alex-3D

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

Кисулька (21:23:17 29/09/2008)
ты сам знаешь, мама - психолог и все такое…так вот к ней седня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. но не о дочке речь. мамаша рассказала по ходу что в детстве у нее был энурез (недержание мочи)….а родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе….пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему…провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током….папа инженером был…..самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на «достоверные источники», корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.

mrThe
зная политику гугла… ждём бесплатных игр на движке source. =]
только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме…

FRAGIL3
Зачем, там кажется уже был G-Man)

Cepuk
Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

РР :
интересно потрахаться с собакой или конём
РР :
я в фильме видел
uu :
не надо.я ветеринар,я все знаю пра конские куи.
РР :
ну я видел как девочки их себе засовывали под не мыслимыми углами
uu :
мальчик, это в жопу лучше не совать. удовольствия 30 секунд. а при эякуляции головка увеличивается в несколько раз. искуственные вагины лопаются. а у тебя будет черепномозговая травма, придурок.

Купил картридж для принтера. Из инструкции: "Не касайтесь электрических контактов картриджа INE, как показано на Рис.2."
Бля, меня ломает уже)

В воскресенье на пруду был праздник, в т.ч. проходили соревнования лодок (такие маленькие модели с моторами). Проезжая мимо, Миша захотел еще раз посмотреть на это. Объясняю, что гонки бывают только по праздникам. Немного подумав, предлагает:
- Надо достать елку, нарядить игрушками…

Слышу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: "Что там упало?" Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: "Фондовые рынки".

<Lex> жалкие смертные
<mozg46> и ты такой же
<Lex> бля, не напоминай..

Яйца курицу не учат: вот она и не предохраняется.

она: скажи что-нибудь приятное для меня….
он: хуй
она: и не поспоришь…

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

Данька предлагает деду принести вдвоём коробку с шахматами:
- Давай ты задними руками её понесёшь, а я передними!
Дед, в недоумении:
- Это как?! У меня нет задних рук.  Ногами что ли?
-Да нет, задними руками - это вот так! - и показывает, как дед, идущий впереди,  должен нести коробку - занеся руки ЗА спину.

препод по уравнениям матфизики (дедуля в возрасте) отжег на паре в поисках очередного доказательства (не помню только, с чего все началось):
- …. поэтому в самолете я пил водку с третьим секретарем правительства Афганистана. Правда, его потом оттуда выносили, а я еще сам вышел, хоть и с трудом….. Так…… а к чему это я?…..

наверное