ххх :
стыдно за 26ое августа)))) до сих пор люди напоминают)))
ххх :
ну это конечно денёк был
xxx :
ты был тогда ?
yyy :
не, не был
yyy :
но видео видел
xxx :
бляя….
yyy :
на ютубе
xxx :
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сосед по палате в ЛОР отделении устроил скандал главврачу на тему того, что его тут нифига не лечат - он стал слышать ещё хуже, чем при поступлении.
Наверное мне не надо было делать телевизор чуть-чуть потише каждый раз, когда он в туалет уходил. Да и разговаривать надо было с ним не почти шёпотом, а нормальным голосом.

Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:
- Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
- Из ателье.
Через полчаса он встречает его снова:
- Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

* * *

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, ничего.

* * *

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!

* * *

Один джентльмен пришел в магазин и спросил:
- Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?
- С четырнадцати до девятнадцати.
- Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен. - Мне ведь уже пятьдесят.

* * *

Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты - что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.
- А тебя кто сюда звал?! - закричала она на него…
Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.

* * *

Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?
- Можно мальчик, но только один раз.

* * *

Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

* * *

Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: “Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: “Горький! Горь-кий!”И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького “На дне”".

* * *

Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

* * *

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: “Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый”.

* * *

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
- Мне доложили, что вы пьете во время работы!
- Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

* * *

ДАМА. Вы женаты?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

* * *

Комплимент: “Вы кажетесь намного моложе - судя по вашему уму!”

* * *

Один джeнтльмен спросил на улице у другого:
- Простите, вы где мясо брали?
- Да вон в том магазине.
- А народу много?
- Да никого. Даже - продавца.

* * *

Одна дама рассказывала джeнтльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - согласился джeнтльмен, - я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

* * *

Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: “Меня приняли в институт. Высылайте деньги”. На что родители ответили: “Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!”
- Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину?
- Да, слышно было очень хорошо!

* * *

- Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг, - сказал джентльмен даме.
- А я и забыла! - сказала она. - Какой вы честный!
“Она же забыла! - подумал он. - Какой я дурак!”

* * *

Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

ДАМА. Я родилась в Ленинграде.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал - в Петербурге.

* * *

Один джeнтльмен дал такое объявление: “Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00″.

* * *

Разговаривают две дамы.
- Все мужики пьют!
- Не все. Мой еще и ест.

* * *

Джeнтльмен спрашивает в магазине:
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате.

* * *

Комплимент: “За десять лет вы совсем не изменились - такая же старая!”

* * *

Встречаются два джeнтльмена.
- Привет! У тебя все хорошо?
- Нет, все плохо.
- Ну, тогда пока!

* * *

Группа молодых джeнтльменов создала клуб абстрактной поэзии. Но поскольку стихи этих поэтов были оторваны от жизни, то никто не ходил на их выступления, их нигде не печатали, не транслировали по радио и телевидению. И тогда они сами решили пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!

* * *

Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
- Не волнуйтесь! Я рядом.
- Потому и боюсь, - сказала она.

* * *

- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
- Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.

* * *

Джентльмен с женой в магазине.
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

* * *

- Для чего у рояля внизу колесики?
- Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.

* * *

Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь, психотерапевт спросил:
- О чем вы думаете, глядя на кровать?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стул?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на стол?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на бутылку?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на деньги?
- О мужчине, - ответила дама.
- А глядя на мужчину?
- Ни о чем, - ответила дама.

* * *

Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
- А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.
- Эх, милая, - сказал джентльмен, - был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!

* * *

Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
- Что вы делали минувшей ночью?
- Спал с женой.
- А свидетели есть?

* * *

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!

* * *

Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.

* * *

Один юный джентльмен на вопрос “Что такое животный мир?” - ответил: “Это когда в животе все спокойно”.

* * *

Джентльмен пишет из командировки письмо жене: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился”.

* * *

Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.
 

* * *

Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Никак нет!
- Раздолбай!
Вызвал другого.
- Ты знаешь, кто ты такой?
- Так точно! Двадолбай!

* * *

Одна дама дала такое объявление: “Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут”.

* * *

Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
- Только не очень сладких, - сказала она. - Мне - для поминок.

* * *

Одна дама пришла к врачу.
- Доктор, у меня все время болит голова.
- Выходите замуж, - посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, вышла!
- А голова болит?
- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.

* * *

Один молодой джентльмен рассказывал:
- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай…

* * *

Разговаривают два джентльмена.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.

* * *

Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

* * *

Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

* * *

- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!

* * *

Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
- Если продавец есть, возьмем две порции.
- А если его нет - возьмем десять.

* * *

Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.

* * *

Джентльмен с сыном.
- Пап, дай десять копеек.
- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!

* * *

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

* * *

Одного юного джентльмена спросили:
- Сколько тебе лет?
- Ну, лет семь-восемь.
- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
- Я слышу плохо.
- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
- Но я же не совсем глухой!

* * *

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

* * *

Дама на бракоразводном процессе:
- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

* * *

- Что такое счастье?
- Делать, что хочешь.
- А что ты хочешь?
- Ничего не делать.

* * *

Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.

* * *

Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
- Хочу стать великим писателем! - сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!

* * *

Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.

* * *

- В прошлом году я был в Москве.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

* * *

Пожилая учительница и юный джентльмен:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше.

* * *

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: “Может быть, прислать и свою фотографию?”На что ей ответили: “Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице”.

* * *

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
- С удовольствием! - ответил польщенный артист.
- Только пишите разборчивей, - сказала дама. - Я вашу фамилию не знаю.

* * *

- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.

* * *

Одна дама написала в газету письмо: “Почему исчезли джентльмены?”На что газета ответила: “Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет”.

* * *

- Доктор, у меня бессонница.
- А вы перед сном считайте.
- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

* * *

Одна дама дала такое брачное объявление: “Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук”.

* * *

- Что вы еще можете рассказать о себе?
- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

* * *

Комплимент: “Вы намного моложе, чем вам можно дать!”

* * *

- У моего мужа только одно достоинство: это - я!

* * *

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.

* * *

Комплимент: “Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!”

* * *

Дама в суде.
- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.

* * *

Знакомство по телефону:
- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

* * *

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супа. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

* * *

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.

* * *

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

* * *

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

* * *

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

* * *

ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
 

* * *

Один джентльмен кричал жене в кухню:
- Зови меня есть!

* * *

- Каждый год звери меняют шубу.
- Значит, моя жена - зверь!

* * *

Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

* * *

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула дама.

* * *

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
- А где же моя жена?

* * *

Одна дама пришла в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный…
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!

* * *

Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась, всем телом ела.

* * *

Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!

* * *

Одна дама жаловалась:
- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.

* * *

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

* * *

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
- Возраст?
- Семьдесят!
- Дети есть?
- Пока нет!

* * *

Джентльмен у врача.
- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
- Где ж я его достану?
- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

* * *

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
- Риту можно?
- Ее нет.
- А кого можно?

* * *

- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.

* * *

- Алло! Павла Петровича можно?
- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

* * *

- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

* * *

- Как у вас батареи? Топят?
- Да. Уже весь дом затопило!

* * *

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. “Кирпич!” - стукнуло ему в голову.

* * *

- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?

* * *

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
- Как вы будете одеты?
- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца, - сказала она.
“Зверь-баба!” - подумал он.

* * *

- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

* * *

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

* * *

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

* * *

- Доктор, как мне похудеть?
- Ешьте черную икру.
- Так ее же трудно достать!
- Вот именно! Пока достанете, похудеете.

* * *

- Ваша профессия и место работы?
- Воспитательница в детском аду.

* * *

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

* * *

Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

* * *

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.

* * *

- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.

* * *

- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.

* * *

- Не знаете, который час?
- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *

Джентльмен уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!

* * *

В автобусе.
- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

* * *

Два джентльмена в Петербурге.
- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
- Сейчас можно все наши улицы так называть.

* * *

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру “Родина”.
- Вы выходите у “Родины”?
- Выходим, урод!

* * *

- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?
- Да, ценой.

* * *

Дама спрашивает джентльмена:
- Не скажете, сколько сейчас времени?
- У меня нет часов, - отвечает джентльмен. - Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

* * *

Как дамы рассказывают анекдоты:
- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или - так:
- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

* * *

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:
- Тебя.
- Кто?
- Какая-то дама.

* * *

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:
- Эх, была бы это водка!
И выпил.

* * *

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
- Можно стрельнуть у вас закурить?

* * *

Джентльмен у врача.
- Сегодня пили?
- Пил.
- А вчера?
- Пил.
- А позавчера?
- Завязал.

* * *

- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
- Да, никому его не дает.

* * *

Секс-бомба разрывалась на части.

* * *

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

* * *

Дама звонит джентльмену:
- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: “напиться”.

* * *

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.

* * *

- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!
- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

* * *

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

* * *

Нищий джентльмен читает рекламу:
- “Перчатки лайковые”. Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

* * *

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.

* * *

Всякий раз, когда дантист говорил больному: “Сплюньте!” - больной говорил через левое плечо: “Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!”

* * *

Джентльмен у начальника.
- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
- Примерно - не могу, но точно отвечу: не знаю!

* * *

Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
- Дети - наше богатство!

* * *

ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову “бифштекс” - “с кровью”).

* * *

Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.

* * *

ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

* * *

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: “Йети глаза напротив”.

* * *

Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
- Стекла помыть?

* * *

Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута “Москва-Владивосток”спросил стюардессу: “Будет ли посадка в Швеции?” - она ответила: “Если хотите”.

* * *

Вдова пишет завещание: “Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!”

* * *

Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
- Догадывается! - прошептала она.
- Плевать! - прошептал любовник.

* * *

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

* * *

Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.

* * *

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем?
- У тебя пальцы ножные некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!

* * *

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин.
Джентельмен ему говорит:
- Исполни любое мое желание.
- Исполнять твое желание я не могу, - отвечает джин. - Но могу его тебе отбить!

(с) Константин Мелихан

ОТСЮДА

- Пап, а я хотела бы мужа - матадора… Они такие красивые и смелые, когда с быком дерутся.
- Саш, а если твоего красивого мужа-матадора бык насмерть задерёт?

Что-то думала, соображала, считала… Поворачивается, показывает три пальчика:
- Пап, тогда - т р ё х матадоров.

На днях главный юрист компании Microsoft заявил, что вместо Windows Vista пираты предпочитают красть операционную систему Windows XP, а вместо Office 2007 – Office 2003. Однако крупнейший программный гигант намерен бороться со сложившейся ситуацией с помощью просветительских рекламных кампаний

- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки

Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы…группы крови…

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

Устроился на работу. Что удивляет больше всего, что все сидят в офисе и.. работают. Просто работают. И все. Чувствую себя ослом

В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема бабла на счет. На нем висит объявление: "10р. не принимает!" И ниже нацарапано ручкой:"БРЕЗГУЕТ!"
(С)Pipetkonos

Два ребёнка(старшая и подготовительная группа) должны из общей кучи выбрать и отнести в свою корзинку а)фрукты, б)овощи. С заданием справились, в общей корзине осталось два предмета - колбаса и курица. Воспитатель спрашивает, почему же эти предметы никто не взял? И тут нестройный хор старшей группы:
- патамушта эта малоооооочные прадуууукты!!!

чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "…под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

Зовут меня Максим.Сидим в кино, в шутку начали говорить о том,чтобы мне поступить в универ заново, на первый курс, я грю, нет типа время теряется много и тд.Тут на экране трейлер нового фильма Обитаемый остров начинается и так на весь зал - "2157 год. Максим - московский студент…" Блиа, они догадываются >_<

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла…
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!"

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
“прожженый морской волк”. Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот………25-е декабря ……все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
  присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
  течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
  тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
  ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки…….и………вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
  С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом…..звон разбившейся посуды……..крики
позвать дохтора……..занавес.

  Рассказал(а) FisherNMZ
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/367595.html

Однажды возле дома ходжи рассорились два его соседа. Хай подняли такой, что ходжа был вынужден выйти к ним. Он отвел первого в сторонку. Тот изложил ему все и в конце спросил: “Ну как? Разве я неправ?”Ходжа охотно поддержал его: “Ты прав, братец! Сейчас я обьясню этому шакалу, что ты прав. Иди спокойно себе”. Ходжа подошел ко второму, тот рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете. “Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?”Ходжа ответил: “Конечно, ты прав! Я ему так и обьяснил, собаке, и он, видишь, понял твою правоту и ушел устыженный!”.
Ходжа довольный вошел домой, но тут жена потребовала обьяснений: “Эфенди, я тут слышала все, говорили вы возле окна. Как же это получается? И тот прав, и этот прав! Разве могут быть правы одновременно два спорящих человека?”Ходжа спокойно сказал: “И ты права, жена! Успокойся”

Если скажете баян, то вы тоже правы!)

моей дочке год и пять мес., и говорить она еще толком не умеет. но вчера у нас была такая сцена.
Марина смотрит на картинку и видит там  красную божью коровку.
М.:(показывая на божью коровку) Гага! (ягода то есть)
Я: Это не ягода, это божья коровка.
М.: МУУ!

- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.

DoK: подходит ко мне 6-ти летняя племянница и выдает: “паш, у тебя завтра будет все мокрое, и кровать и телефон, и компьютер…”я в недоумении, мошть думаю и правда, дар предсказания открылся. а она и говорит: утопление включили…