Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
“Паук”. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр… - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе…
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент…
- Какой еще момент?
- Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой…

  Рассказал(а) ЖЖ

Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в ахуе) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь…

shurik@work: с ленты.ру
В городе Акра на севере Израиля 10 октября продолжились начавшиеся накануне столкновения между евреями и арабами.
Столкновения начались в ночь с 8 на 9 октября во время праздника Йом-Кипур, когда группа молодых евреев избила пожилого араба, ехавшего на машине домой. Во время последовавших беспорядков были сожжены десятки автомобилей и разграблены многие магазины.

Йом-Кипур ("День Искупления") - важнейший праздник иудаизма, день поста, покаяния и отпущения грехов. На время его празднования прекращают работу общественный транспорт, телевидение и радио, закрываются школы и офисы, а также вводится запрет на вождение автомашин. Евреи часто забрасывают камнями машины арабов, на которых этот запрет не распространяется.

shurik@work:
твои соплеменники совсем охуели.
Значит жрать, срать и ездить на машине нельзя, пост бля, а пиздить арабов - можно?

Moysha_Abramych: про пиздить арабов в торе не сказано….

shurik@work: ну ты и пархатый…

Very Table
ищу ответ на вопрос

Very Table
кому принадлежит теория классификации животных и растений

Very Table
выдает

Very Table
…некую китайскую энциклопедию» под названием «Небесная империя благодетельных знаний» (исп. «Emporio celestial de conocimientos benevolos»), в которой содержится классификация животных, согласно которой животные делятся на:
принадлежащих Императору,
набальзамированных,
прирученных,
сосунков,
сирен,
сказочных,
бродячих собак,
включённых в эту классификацию,
бегающих как сумасшедшие,
бесчисленных,
нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
прочих,
разбивших цветочную вазу,
похожих издали на мух.

Very Table
господи….. я ж так и папишу!

[16:21:56] <SmiLe111> народ!!!!!!! кто делает дизайн для сайтов????????
[16:22:06] <VinniT> SmiLe111: вебдизайнер
[16:22:24] <VinniT> SmiLe111: кроссворд разгадываешь? давай ещё

С утра пасмурно (наконец-то!)…
 Рон смотрит в окно и раздумчиво так говорит :
- Мама, зима в этом году будетстрооогая.. Будут холода и дожди..

ХХХ
хренова ей
ХХХ
вторую банку допивает
ХХХ
она не помнит за што должна дуться
ХХХ
и почему со мной не разговаривает
ХХХ
но сдаваться не намерена

Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам… они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast:
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко

Сейчас проходил медкомиссию в военкомате, так прямо передо мной ее проходил чувак по фамилии Солдат. Интересно, взяли ли нет?:)

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой…

Давно не писала. Кто забыл мою кису - Стелла Елизавета, 5,5 лет. Поскольку уже большая, ведет дневник вот здесь http://www.liveinternet.ru/users/2868472/blog/. Я выбрала отрывки. Если кому-то интересно, буду выкладывать еще

1. Профессиональные планы
Когда я вырасту, я стану художником. Буду рисовать картины, буду вырезать из дерева рамки, буду делать открытки. Я буду самым лучшим художником в мире, у меня будет большая мастерская, и я в ней буду днем и ночью рисовать свои картины. Я никогда не буду уходить из своей мастерской, буду круглыми сутками сидеть там и ни минуточки не буду отдыхать, а только работать. Как мама, только мама иногда все-таки ненадолго ложиться поспать, а я совсем не буду спать, чтобы не терять времени и рисовать красивые картины.

2. Сказка про дракона
В маленьком городе жил-был дракончик, звали его Эфрон в честь мужа Марины Цветаевой. Он очень любил ходить в лес и собирать там грибы. Каждое утро он открывал холодильник и ел свою любимую кашу. Однажды утром дракончик проснулся и захотел есть, открыл холодильник - а там было пусто. Он очень расстроился и полетел к своей подруге Софье, и спросил у нее
- Зачем ты съела мою кашу?
Его подруга Софья медленно задрожала и ответила:
- Это получилось случайно.
- Ладно, я тебя прощаю, - сказал дракончик, усмехаясь - но больше никогда так не делай и не ешь мою любимую кашу.
И они помирились
А дракончик усмехался потому, что он сам съел свою кашу.

3. О жизни
Когда я вырасту большая, у меня будет пятеро детей. Три девочки и два мальчика. Мальчиков рожу меньше потому, что они мне как-то меньше нравятся, чем девочки. Я буду самым лучшим художником и заработаю 100 миллионов баксов, чтобы мне хватило на всех моих пятерых детей. Я буду рисовать то, чего не рисуют другие художники, чего они просто не умеют, а я научусь. Например, никто не рисует по-настоящему драконов, летучих мышей или динозавров, а я нарисую. И еще буду называть свои картины не как-нибудь просто, а интересно. Вот, например, в Ростове в картинной галерее есть две разные картины, "Сирень" и еще "Сирень" - что это за названия, "Сирень", "Сирень"? Я буду придумывать совсем другие, не одинаковые названия.

ххх
Дарова, ты где?
ууу
Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх
О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу
хз
ууу
видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
ххх
…
ххх
Сцука, ЭТО Я!!!!
ууу
)))

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

- Мама, а я из чего делают тетрадку?
- Ну мы же тебе объясняли, как делают бумагу.
- Ну да, из древесины. Значит, из деревьев. А откуда берутся деревья?
- Как откуда? Мы это тебе тоже объясняли. На дереве образуются семена, они падают на землю и из них вырастает дерево.
- Нееет, это я знаю! Откуда берутся семена?
- ??? Семена растут на дереве.
- А откуда взялись деревья?
- Из семян!
- А откуда взялось первое семено?
- ))) Мммм… Этого никто не знает.
- Вот видишь! Я это и спрашивала!
- А что, теперь стало понятно?
- Да!
- И откуда же?
- А этого никто не знает!
- Тогда что тебе понятно?!
Пожимает плечами:
- Ничего не понятно. Просто они есть и всё. Вот и понятно.

Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!

Опечатка в F.A.Q. одного торрента: "… суть системы торрентов в том, что сколько мегабайт файлов вы скачали, столько и нужно раз дать"

> Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить…

Snake
у меня дядька в деревне бензопилу купил

Green_Zu
есть хоккейная маска?)

Трехлетний Тимофей Сергеевич каждое утро и каждый вечер атакует папу вопросами о папином предстоящем маршруте и его цели. Звучит это так:
- Ты куда?
- На работу.
- А-а-а, а зачем?
- Деньги зарабатывать.
- Зачем?
- Конфеты тебе покупать.
- Понятно.
На этом он успокаивается, чмокает папашу в щеку так, что у того звон в ушах стоит еще добрых полчаса и топает в детскую.
Вчера папенька нарушили установившийся между сторонами диалог и на вопрос “ты куда?”ляпнули следующее:
- На кудыкину гору воровать помидору!
Тим уронил от неожиданности машинку:
- Я с тобой!- и ломанулся одеваться.
**********
Играет в сороку-ворону с ритуальным загибанием пальчиков:
- Этомудала,этомудала,этомудала, а это - не мудала! - мизинчик при этом жалобно оттопыривается, сокрушаясь, что он не мудала, как остальные.