Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.

  Рассказал(а) Логикор

xxx
еще нас учили как правильно писать объяснительные, если все пробухал и не пришел на работу)
yyy
и что надо писать?
xxx
надо писать что по причине "пищевого отравления", так как это полностью соответствует действительности, но не раскрывает ненужных обстоятельств)

Листал тут газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к этой загадке убила. Цитирую:

"Маленький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и случайно порубил на кусочки полгалактики. Теперь помоги ему выйти из класа в открытый космос".

Едем с девчонками в машине.
Старшая (6 лет):
- Мам, а что такое "импульс", ну, в двух словах?
Я (в замешательстве):
- М-м-м… Ну, в двух словах, импульс - это… Ну… Такое вдруг появившееся у тебя желание, побуждение что-то сделать! Ну, к примеру… М-м-м… (сложная ситуация на дороге, слова быстро не подбираются).
Младшая (4,5 года):
- Мам! Чего так долго думаешь? К примеру, вдруг появляется желание пооотрубать всем головы!

Умерает организм, и для того чтобы его спасти необходимо чтобы какой-то орган «выключился». Собирается значит совет органов, и мозг говорит:
- Значит так, кому-то из нас надо уйти… давайте решать кому!
Селезёнка:
- Давайте лёгкое отпилим, их же всё равно два!
Мозг.
- Нее… лёгкое, считай организм и так слаб, меньше кислорода… короче мучительная и медленная смерть. Короче не вариант!
Слезёнка.
- Ну тогда давайте почку! Их же всё равно две!
Мозг.
- Неее… почка кровь фильтрует. Одну отпилим, вторая быстро загнётся, и всё! Короче не вариант!
Член встаёт:
- А давайте слезёнку отрежем! Она же не нужна уже!
Мозг.
- О! точно, давайте!
Селезенка.
- Ну вот так всегда, член встёт, мозги думать перестают!

Ботаешь, блять, ночи напролет, а вся история западных цивилизаций сводится к двум простым истинам:
1)единственная правильная религия-это атеизм
2)единственная правильная жизненная философия-похуизм

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ…

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет - шесть рублей).
Я - 0_о
Народ - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил….. ОМГ!!!

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Анастасис
помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?

edalS
куй железо пока горячо)

Анастасис
а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))

[04:20:58] иду c работы домой. погода замечательная, настроение отличное. а тут еще предки позвонили, сказали, что свет вырубили. ну, думаю, ваще кайф, лягу как белый человек, высплюсь, раньше сцуко-заказчега приду первым на работу — завтра должен быть великий день
[04:21:12] свет дали в десять
[04:21:17] пидорасы

На празднике осени подтоговишки представляются овощами, один мальчишка сказал:
 - Я солёный огурец!
Все заржали,  ему шепчут - ещё раз… Он  не понял, что не так, повторяет упрямо, с раздражением:
- Я - солёный огурец!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

*Регистрация в короли Франции*

- Людовик.
К сожалению пользователь с ником Людовик уже зарегестрирован.
- Людовик2.
К сожалению пользователь с ником Людовик2 уже зарегестрирован.
- Людовик3.
К сожале…

Саша рассуждает о том, какое животное умное, а какое не очень. Вспомнил дельфинов, обезьян, китов… Дошла очередь до домашних животных. Глядя на кошку Ириску, делает вывод, что кошки не очень умные и до собак им далеко. Спрашиваю:

- Почему ты так решил?

- Кошки всяко глупые, их в отличие от собак даже в армию не берут!

RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю.
примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))

1.
В саду карантин, после обеда Поля уже больше недели «работает» со мной. Любимое дело – это сходить после трех часов в кафе (да и вообще, есть не дома – счастье). Сидит, уминает за обе щеки еду. Мы с коллегами уже допили чай, ждем, когда управится Полина.

Я: Поль… Вот ты бы дома так ела!

Поля (размахивая пирожком с капустой): Вот если бы дома, ты меня ТАК кормила, то я бы ТАК и ела!!!

2.
После бассейна прошу Полину собираться быстрей, т.к. нас очень ждут и все такое. Она же наоборот, как назло, не спешит: в душе с подругами побаловалась, сходила посмотреть, как тетеньки аквааэробикой занимаются и т.д. Когда наконец она появилась, я на нее поругалась для порядка и уже дома интересуюсь:

- Поля, вот скажи. Может я как-то не так тебе объясняю? Сказала же, что торопимся, почему ты именно сегодня решила не спешить? Как мне с тобой говорить?

- Мам, надо было сказать: собирайся быстрей, а в машине я тебе дам шоколадку!!!

- А где бы я ее взяла?

- А ты бы мою (им тренер дает гематогенки) тихонько бы взяла и сказала: отдам в машине!

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)
KAW