Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

	Рассказал(a) ЖЖ

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого
не закрылись первые два.

	Рассказал(a) Citizen

Fafka
у меня щас клиент новый, менеджер этого проекта со стороны клиента чувак, за которого я безумно хочу замуж, хотя ниразу его не видела

Fafka
его фамилия - Великий

Fafka
ты прикинь, Великая Александра Юрьевна

Fafka
]:->

Fafka
корону мне

(прошлогодняя еще запись)

Таська начинает оформляться,что ее очень беспокоет. Она еще как-то не решила, как ей ко всему  этому относиться, в частности, к изменениям в районе груди. Изменения, надо сказать, еще очень и очень незначительные, но разговоров по этому поводу море. В большенстве случаев Т. решает, что грудь - это, наверное, все-таки хорошо, а вот сегодня пришла ко мне в глубочайшем волнении, лицо озадачено, к груди 2 кулака приставлены :
- Это ж что ж такое, мама, значит когда ониотрастут, я перестану видеть собственные ступни? и это на всю оставшуюся жизнь!

Сейчас многие восторженно декламируют фразу о колбасе и жизни.
А мне почему-то вспомнился один их самых бородатых советских анекдотов. Мужика как-то принимали в партию. Ну и начали пытать беднягу по всем пунктам морального кодекса строителя коммунизма.
Будешь заглядывать под юбки?
Не буду!
Будешь пить водку?
Не буду!
Будешь опаздывать на работу?
Не буду!
Будешь строить БАМ и поднимать целину?
Буду.
Будешь штудировать основы марксизма-ленинизма?
Буду!
И так далее.
Наконец, прозвучал самый главный вопрос. Торжествующий голос спросил: а скажи-ка, товарищ кандидат, если прикажет партия отдашь ты жизнь за родину? Мужик, не задумываясь, ответил: отдам! На х@й мне нужна такая жизнь!
Такой вот анекдот. Кто не понял, я не виноват, с претензиями, пожалуйста, к нему, к мужику.

Один президент - хорошо, а два - демократия.

xxx
=( хуёвый из меня кашевар.
xxx
точнее кашевар хороший, но если считать что варил я макароны то плохой.

Навеяло первым сентября.
Была у меня сессия. Приезжала домой поздно, когда племяшка(1г.9м) уже укладывалась спать. Читать ей книжку на ночь - была моя святая обязанность. Но в тот день я уткнулась в страничку раньше, чем дочитала первую строку. Сквозь сон слышу голос сестры:
- Наташка! Ты почему ещё не легла???
Ребёшка тихо-тихо отвечает:
- Тише! Не видишь, Алёна мне сказку спит!!!
(Как оказалось, спала я эту сказку 20 минут… ))) )

*******************

Лица те же.
Сижу, рисую работу по композиции. Натаха сидит напритив и тоже что-то малюет. Закрасила весь лист синей краской и,радостно улыбаясь, показывает мне.
- Натуся, что это?
Гордо: - Это Папа мОе!!! (папа в море)
- Море я вижу, а где же папа?
- МОе! (В море)

Анюта: блииин, висит(((­

Ferro: Терпи. Или в противном случае расстреливай по одному процессу в минуту из диспетчера задач

Ferro: Если они не пойдут на твои условия

Анюта: всё закрыла лишнее. вроде завозился…

Ferro: Диспетчер держи на готове все равно, из рук не выпускай

Анюта: чтоб боялся?

Ferro: Они тебя сдадут при первой возможности

xxx: Блин, я в шоке с русской смекалки
yyy: Чё такое?
xxx: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить…
xxx: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
xxx: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил…
xxx: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
xxx: Всё Кражи прекратились!

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием…
- Нет, ну разве они не оптимисты?

CrAzY:…всегда завидовал людям,которые на дачу ездит отдыхать,а не впахивать…

сидит дитё моё и карманные деньги пересчитывает. и приговаривает:
-подайте на домик для бездомных поросят!

-мама, помнишь Фунтик на мячике прыгал и кричал :”не верьте Белладонне, не заходите в её магазин!”… у неё там всё чисто китайское!

Стремительно научился говорить, любое слово впитывает как губка и даже сочиняет рифмы.
Вот его собственные рифмы:
“Мама - умурама
Папа - укурапа
Серёжа - парожа
миша - бабаиша”

“Ох, ох, какой горох”-(услышал, как я со своей мамой разговариваю о горохе)
“платок - молоток”- (платок был в книжке, молоток добавил сам)
“Открой, открой по Садовой, по Сенной” - его последнее.

Гуляем все втроём. Мы с мужем видим какую-то непонятную для нас штуку на машине. Гадаем, что же это может быть. Муж читает надпись на этой штуке и говорит: “Это называется Тулле”. Серёжа поднимает с умным видом палец и по-профессорски с интонацией говорит: “Это называется гуля”. Впереди, действительно, гулька бегала.

Религиозный человек не может быть верующим: если бы он допускал, что Бог
существует, ему было бы страшно говорить от Его имени.

	Рассказал(a) Добрый и Седой Дедушка Мамонт

Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что жрут, пьют, спят и между делом впадают в депрессию

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит…
Мама: Что-то у меня левая рука чешется…
Я: Это к деньгам
Папа из-за газеты: не дам.

:)