Dragon Sfayrat (21:32):
кажись я переиграл в сталкера - пошёл на кухню воды попить. вижу в доме напротив на какой-то кухне свет горит, а окно не зашторено. и мужик какой-то ходит. первая мысль - надо его снять, пока не ушёл никуда, зараза…

В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)… Итого пятнадцать медведей!

Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!

едем из гостей. Марии Вадимовне тогда 2,7 было.
Маша: - А мы на дачу поедем?
- Конечно, поедем.
-  А что ты папа там делать будешь?
Я: Мангал чистить.
Маша: А мама?
Жена: Полы пылесосить.
Маша: А бабушка?
Бабушка: Цветочки сажать.
Маша: А ты, деда?
Дед: На диване лежать, телевизор смотреть.
Маша: Ну ЁКэЛэМэНэ!  

Восстановлено по «свежеевыжатым крымским записям»:

Пришли на пляж, море холодное, ветрено. Мы легли загорать, а дети стали играть с ракушками. Вихраська (тогда 4,8) играет в ресторан. Подходит ко мне:
- Что вы будете заказывать?
- Я буду мороженое с икрой и лего.
Ребенок с непроницаемым лицом делает вид, что записывает заказ.
- А еще я буду фаршированного воздушного змея.
- Да, он уже пришел.
К игре подключается мама:
- А мне, пожалуйста, солянку.
Дочь отходит «на кухню», немного гремит ракушками. Приносит нам ракушки с песком и еще каким-то мусором.
- Ваш рассольник готов!
Мама пытается возмущаться:
- Но я заказывала солянку!
Бесполезно:
- У нас солянка под названием рассольник!
Я «все съел» и хочу чего-нибудь еще:
- Я буду слона. Когда мне принесут слона?
Вихраська непробиваема:
- Сейчас его порежут.
С этим трудно спорить. «Наевшись», мы просим счет и получаем интересный ответ:
- Извините, но у нас все бесплатно!
- А как называется ваш замечательный ресторан. Мы будем его рекомендовать всем своим знакомым!
- Ресторан называется «Лё кузин».

Имейте в виду, увидите ресторан «Лё кузин» - обязательно зайдите. Там вам с радостью приготовят хоть слона, хоть фаршированного воздушного змея. А главное – это все бесплатно.

Падший ангело4ек (20:55:36 28/08/2008)
В общем представляй….

[AltWorld]RLex (20:55:40 28/08/2008)
0_о

Падший ангело4ек (20:57:45 28/08/2008)
Я прихожу к тебе….В коротком шелковом халатике…а под ним ничего почти….

[AltWorld]RLex (20:57:58 28/08/2008)
а куда ж все подевалось 0_о

Leshiy: Всетаки как же отстают компы от человека…вот мужики например двумя ядрами начали думать ещё с каменного века) более того, у нас в резерве ещё и мозг есть)))

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

Крёстная дочь восьми с половиной лет от роду лежит на обследовании в больнице. Понятно, что всё отделение друг с другом общается и обогащается знаниями:) Вот Юля мне и выдала:
- Здесь есть одна девочка, она младше тебя… Вот сколько тебе лет?
- Двадцать девять.
- А ей пятнадцать! И она от кого-то уже беременностью заразилась! А вдруг и я заражусь?
- Юль, беременность не заразна:)
- Ты точно знаешь?
Пришлось в общих чертах рассказать ребёнку, откуда берутся дети:)

http://live4fun.ru/joke/45624

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается. 

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. “Если по дороге - подвезу” - думает.
Оказалось по дороге. ” Садитесь” - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается…. и просто в ауте! Ребенок сидит один!!! 

- А мама ггггде?… - чуть не заикаясь у дитя спрашивает. 

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок. 

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее… Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери. 

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было. 

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки. 

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
  малец Олега. 

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы… Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются. 

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!! 

Разворачивается, едет в ближайшее отделение. 

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли? 

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили! 

- Не надо никого искать, я сам пришел… - кается Олег. 

Все отделение хохотало до слез… Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине. 

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали…. 

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой. 

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

	Рассказал(a) Turpa
	Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/360345.html

Scooter> Я сыт и доволен!
Scooter> Я поел, и я могуч!!
Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
Kirya> Жена вернулась?
Scooter> ДА!

Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?

Doh?:иногда читая хистори из аськи, понимаю, что она бесценна для отечественной психологии…

Тимыч ‎(13:44):
Я встал в 8 утра
fallen ‎(13:45):
О_о
фига… а как?
Тимыч ‎(13:45):
Я думаю, ты уже достаточно взрослый. Настало время рассказать тебе о будильнике

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
yyy: понаехали…

Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"…
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

NR>>> Мотик купил? Че не хвастаешься?

DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка
DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил
DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском
DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера .

SP> Что сломал?

Ключицу .

Nick> Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское "Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР…" переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил
Наглядно, не поспоришь.

xxx: Что такое SSID Broadcast для точки доступа можешь объяснить?
yyy: Ну как тебе сказать…Представь себе знакомство с девушками. Одна ходит и все время говорит
- меня зовут Маша….
- меня зовут Маша….
ты ей "привет Маша" и понеслась
yyy: а другая.. ты ей "привет" а она
- Как меня зовут?
"Оля?"
- не угадал. Как меня зовут?
"Света?"
- не угадал. Как меня зовут?
……и т.д. Ну вот, у первой broadcast включен, у второй выключен

Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее…
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов.

	Рассказал(a) Кирилл