xxx: онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=)

Киря (2г3м):
- Мамачкаааа!
- Я сплю.
- Ну, сплюй, сплюй.
- Не сплюй, а спи!
- Уже спию, спию!
Утром:
-Мамачкааа! Я проснул! А ты проснула?

Вот просто интересно.. А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?:)

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

1: Прив. Чего не в нете был?
2: Прив. Я пол в комнате лакировал.
2: Теперь у меня маникюр и педикюр.
1: )))
2: Паркетным лаком.

Звонок…
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..

Видите ли, Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.

- Автобус нужно обходить, как корову, а трамвай - как лошадь.

***
Соня, 7 лет.
Играем игрушечными мечами, она уворачивается от моих выпадов:
-А вот и не уколИла, а вот и не уколИла!
Я: - Правильно говорить “не уколОла”.
- УколОла?….-после секундного замешательства отбегает вприпрыжку со словами: - Ну уколОй меня, догони и уколОй!!!

***
-Мама, а ты знаешь, о чем говорят голуби? (мы на площади кормим голубей купленым пшеном…)
-Не-ет….и что же?
- Как что?! Клю-клю-клю!!!!
-Как-как?
- Ну мама! Они же клювами клЮвают! Вот говорят друг другу - клю-клю-клю……

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?
                                                 http://um16.narod.ru

	Рассказал(a) Женя

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

Вика
Я не ненавижу пидарасов, я просто не знаю зачем они нужны (с)

Mitrrr
как зачем? чтобы делать кнопки power на клавиатурах

Вот насобирала его говорилки за последнее время

Тигран о младшем братике Тимуре, когда тому стало 4-5м – Смотри – уже сидит! Все, можно шампанское ему!!!

Я спрашиваю как-то
- Зачем тебе ресницы?
- Красивый я! И ресницы мне нужны чтоб любоваться!

- Ну Тигран, оделся?
- Нет, пока мучаюсь!

Ездил с папой на свадьбу родственников. Я спрашиваю
- А кто самый красивый был на свадьбе?
- Ада!
-А в чем она была?
Очень удивленно
- Ну как в чем? В ОДЕЖДЕ!!!

Ругаюсь немного на Тиграна, а он мне в ответ
- Ну что ты со мной так разговариваешь? Нужно так «Раднушка моя!»

- Мама, подай мне пистолет!
- Сам возьми.
- Ну ты же тоже должна чем-то заниматься!!!

Gluck
А ты на кого хочешь учиться?

ЛЁЛЬКА
На программиста хочу

Gluck
На чем пишешь?

ЛЁЛЬКА
На телефоне

xxx: а на кого учишься?
yyy: инженер в сфере IT
yyy: айтишнег %)
xxx: что это было????????7
yyy: всмысле? 0_o
xxx: айтишнег %). вот это мне пришло

†Decadence Lar†: Когда приходишь в гости к холостяку, то можно услышать только следующие гостиприимные слова:
"На компе игры. Если устанешь - распологайся на диване. Хлам с него можешь скинуть на пол. А, да! - Если проголодаешься, то в холодильнике есть открытое пиво…"

Если Вы способны придумать афоризм, то Вас неминуемо назовут “графоманом”.

Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу… )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил…………..23 раза…
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание… а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Я Фаине: - Обезьянка! Обезьянка Чи-Чи-Чи! Знаешь про обезьянку у доктора Айболита?
- Которая кирпичи продавала что-ли?( Удивленные синие глаза ).

Одеваемся на прогулку. Одевание Фаины всегда сопровождается нежностями: за шею обнимет, заберется на колени и будет висеть пока я ее не отправлю. Я - Булочки-то с чем? С творогом что-ли? Или с вареньем? Она робко, кокетливо: - Со взбитыми сливками. ( Ей сладкое - "ограничить").

В прошлом году пробовалась на воспитателя продленной группы в школе. Вот что из этого вышло в первый же день. Собираемся на прогулку. Нужно было переодется в классе. Некоторые быстро переоделись и начали бегать вокруг столов. Я ждала "тормозящих" и пыталась восстановить дисциплину. Одна девочка начала плакать, потому что из-за шума у нее разболелась голова. Я вывела ее в коридор и постояла рядом минут 5, утешая. Вдруг один ученик подходит ко мне и говорит:
- А там у одного мальчика кровь течет.
Я - в класс, а там Шуркин ревет и за лоб держится, по рукам и по лицу течет кровь. У него было рассечение лба над бровью.
Я - Что случилось??!
Он - Я подскользнулся! На шариках!
В классе около доски на полу лежали воздушные шары, штук 15. У меня в голове сразу кадр из фильма: - Нудлз, я подскользнулся! ( Вообще, мне кажется это только в комедийных фильмах люди подскальзываются на шариках. ) Ну ничего, выжил. А я эту работу бросила. Советовали проявить характер, но у меня примета - если сразу не заладилось, ничего не выйдет.