мля. ппц. инженеры гениальные люди. Купили на фирму ультрозвукавую ванну для мойки плат.Дали нам в отдел протестировать работаспособность. Сначало забросили платы,проверили, работает. Сейчас бросили серебро и золото со всей канторы.Следущая стоит в очереди ведро с грязной посудой.Я вот думаю носки мы сення стирать будем?

Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на
вечернем отделении Озерского филиала МИФИ.
Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые,
27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался
разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг.
Один товарищ кричит: “Я выжимаю 13 раз”, другой, поздоровее, не верит и
утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич -
Дайте двухпудовку!
Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам.
Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в
начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну
сторону.
Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок
сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил
на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет.
Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки
и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на
что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти.
Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и
к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с
гирей.
Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого.
Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих
стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в
третьем подъезде на 4 этаже.
Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверрь подъезда, вижу
- покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий.
Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот.
Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на
ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый,
гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - “Я два подъезда до
четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!”. Домами ошибся.

	Рассказал(a) SOn
	Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/360933.html

MiSt> Хай, че делаешь?
Fry> сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40.
MiSt> Пиздец, сочувствую
Fry> да пох, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли
Fry> собрали, пошли во двор и похоронили )))
Fry> поставили плиту у нас там валялась
Fry> на нее заламинированную табличку
Fry> сриншот консоли с командами и подпись
Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD)
Fry> 15/03/2000 - 05/09/2008
Fry> Uptime 99,5%. R.I.P.
MiSt> ыыы))) долбоебы

Ионыч: Слушай Димич, вот ты рисовальщик.
codex: ага
Ионыч: А у тебя специальный обеденный планшет есть?
codex: не, я по-старинке обедаю на клавиатуре

Новый закон Мерфи

при любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент

Наденька
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде…
Guest
угу….((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата………(((
Guest
как минимум…..

Snussik
))) аааа, жизнь налаживаецо. раздобыла кофе, так хорошо стало

Шушпанчик
*убилась аб стену в порыве белой зависти*

Шушпанчик
у мну дома в зернах лежит.. эх…

Snussik
да растворимый - это конечно не кофе, а суррогат, и вобше первый шаг к резиновой женщине, но когда в офисе холодно и согрецо нечем, то тут уж что уж

Шушпанчик
именно так себя и оправдывают мужики -любители резиновых женщин))

Arie: Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку… (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге…

Ахуенный день.
Настраивая конфигурацию системы защиты на контроллере домена, я умудрился запретить всем администраторам домена (включая себя) настраивать конфигурацию системы защиты…

Отключил телефон. Завтра казнь.

Мама с Силей поспорили, Буратино человек или нет. Силя приводила разные доводы: «У животных нет ботинок, они не умеют разговаривать…», на что мама ответила: «Животным можно надеть обувь, и говорить некоторые из них умеют, попугаи например». Силя сделалась задумчивой, и через некоторое время сказала: «Вот у котов же нет денег, а у Буратино есть, значит он человек!» И ближе к вечеру сделала окончательный вывод: «Когда у Буратино есть деньги, тогда он и человек!»

Силя: «Дедушка, давай, ты – кот Базилио, а я – Буратино»
Дедушка, входя в роль: «Буратино, где деньги закопал?»
Силя: «Там, в парке» (на прогулке каждый день закапывает).
Дедушка: «А что ж ты коту Базилио рассказываешь, вот пойду сейчас и раскопаю!»
Силя: «Не раскопаешь, я их крепкозакопал!»

Силя (дедушке): «Кот Базилио, где твой хвост?»
Дедушка: «Я его на улице надеваю, а дома снимаю, он у меня за пуговицу прикрепляется».
Силя: «Ты меня дуришь, кот Базилио! Хвост не на пуговице, хвост на пОпе бывает!»

Рассказывает: «Кто в домике живет? Утка-крякушка, Буратино Карлович, Превед-Медвед…»

Оговорилась: «Мальвиновыйцвет». (т.е. малиновый)

Силя посмотрела «Буратино» и художественный фильм, и мультфильм. Сидит, рисует: «Это лиса Алиса художественная» (т.е. не мультяшная).

Мальчик лет 4-х подошел к Силе познакомиться: «Меня зовут Максим». Силя: «А я – Буратино». Максим окосел, побежал к своей маме: «Мама-а-а-а! Ту девочку зовут Буратино!» ”

Мысли не лошади, табуном не скачут.
Ник Синявин

	Рассказал(a) Ник Синявин

- Мама, клопы живут на деревьях, в кустах, в траве. Могут менять цвет. Вот ты идешь, например, ешь грушу, а они прыгнут на нее и испортят тебе еду. А когда ты ее выкинешь, они С РАДОСТЬЮ будут ее есть. (Задумавшись) Нет, сначала НАВОНЯЮТ на нее, а потом будут есть.

<Big Brother> гугль строит буровую вышку для запуска геотермальной электростанции, гугль выпустил бета версию своего браузера, гугль запускает свой спутник…
<Big Brother> още пестец
<Miracle of Light> гугл объявил о суверенитете и независимости от всех и вся, открыл своё посольство во всех странах и поддержал независимость Абхазии и Осетии)

В: Откуда происходит слово “ау”? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу… )

О: раньше у древних славян было принято кричать “ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ”. Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

<…Sp@M…> КУПЛЮ блок питания и телефонній шнур к Диал-ап модему
<…Sp@M…> или продам Диал ап модем без шнура и блока питанич

Ребёнок (2,10) сосредоточенно рассматривает свои очки.
- Мам, у тебя ведь нет очков?
- Нет.
- А у меня и у папы есть!
- Да, дорогой.
- И пиписьки у тебя нет… Очки дают только тем, у кого пиписька!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
  оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
  полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
  из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
                      http://www.russianmontreal.ca/index.php?newsid=304

	Рассказал(a) Lev

Военкомат. Тишина, покой, в углу стоит пушка, ее полирует какойто мужик, у входя стоит лейтенант и курит.
В дворих входит парочка: парень и девушка, доходят до середины дворика и останавливаются.
Спустя пару минут парень указывает на двери и говорит:
-Вот сюда меня заберут, если ты мне не родишь двух детей.
После чего молча уходят.
Немая сцена.

Вихраська (4,10) смотрит вчера смешариков. После мультика «Долгая рыбалка» ведущий на пару с Копатычем стали спорить с Пином, что лучше, покупать рыбу или ловить. Дочь послушала и выдала свое прагматичное замечание:
- А ведь Саша и Копатыч правы. Если рыбу покупать в магазине, то нужно деньги отдавать. А если поймать на рыбалке, то никому платить не нужно.

NiDevochka
новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину )
Е-нот
в голове - легкость, во рту - бяка и жутко хочеца ебацца?