Как-то на лекции по математике:
Преподша:
"Лямбда раз, лямбда два…"
Смех на галерке.
Преподша:
"Не смеемся, а пишем, лямбдарасы!!!"

Добрый Жук: Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить))) Многообещающее начало))))

возле метро стоит мужик и орет хитрый бессвязный текст:
"зеленые инопланетяне, порча, сглаз, приворот, макияж, маникюр…" и держит что-то в руках. народ толпами подбегает посмотреть и в благодарность получает макулатуру про "покупайте двери только у нас"

Nafanya: Купила крапчатую флешку, не долго думая, назвала ее To4ka. Тем же вечером маман долго ржала, найдя на компе To4ka (G)

Apple признала, что основная концепция легендарного плеера iPod была придумана не инженерами компании, а одним британцем целых 30 лет назад.Кейн Крамер (Kane Kramer), которому пошёл уже 53-ий год, запатентовал своё изобретение в 1979 году. “iPod” конца 80-ых был всего-навсего обычным плеером с возможностью хранения лишь 3.5 минуты музыки. Своё изобретение Кейн назвал “IXI” и решил, что проблему малого объёма памяти он будет решать по мере развития технологий.

astrino 19.09.2008 12:16
А я по пьяни придумал Windows. Первые строки кода написал на салфетке в кабаке. Далее салфетку на тарелке салата с отпечатком моего лица унес подающий надежды официантик, которого как оказалось звали Билл Гейтс. Программка изобиловала комментариями типа "жопа", "тут ваще пиздец", "по протрезвлении переписать" и.т.п. Гейтс все понял буквакльно, не вдаваясь в русские идиомы. И вот продолжил пьяную писанину в том же духе, что и привело к созданию висты. Только я никогда не пойду с ним судиться, а то меня по голове набьют…

RHS> Я до сих пор не могу привыкнуть к абсолютно идиотскому на мой взгляд PDP'шном порядку операндов, слева направо. Должно быть справа налево, так естественней. Потому что 4 = 2 + 2, а не 2 + 2 = 4.
LAK> Шалом, хавер! Ло йадати ата иври.

Элеонора, дочь моей подруги. Три года, но ребенок развит не по годам.
Был у нее неудачный день. Все из рук валилось.
Она сидит и играет с куклой, бабушка на нее ругается:
- Карандаш потеряла, кашу по столу размазала, вазу чуть не разбила…и т.д.
Элеонора показывает бабуле куклу
-Бабуль, посмотри, ногу то у нее я не сломала?

У бабули вся злость прошла….

По телевизору идет детская передача, у детей спрашивают, кем они хотят стать, когда вырастут. Такой же вопрос задаем и Элеоноре
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- ….туткой
Бабушка аж поперхнулась: Кем?
- институуткой…..

Звонит папа-Марат.
- Доча, ты занимаешься с мамой?
- Угу, только ничего не получается…
- А почему?
- Да туплю я….

- Мам, когда я вырасту, я стану акрисой…нет, акрысой
- Актрисой, наверное?
- да да аткрысой
- аКТрисой
- аткрысой, аткрисой…как ты там сказала?
- актрисой
- да, вот ей и стану

Элеонора ребенок тактичный. Каждый раз начинает свой разговор со слов “Мам, ты знаешь?…….”
Садимся мы пить чай, подходит Элеонора и начинает:
- Мам, ты знаешь?
- нет
- (молчание) а почему?
Мы начинаем хихикать, Элеонора посмотрела на нас как на дурочек:
- Я чет не поняла…чиво смеются…..
Разворачивается и…тут ее взгляд падает на вазу с печеньем и шоколадом
- Это вы все съедите?
-Да
- и печеньки?
- Да
- и мне НИЧЕГО не оставите?
- Нет, ничего не оставим…
Далее следует сцена с слезами, но мама ей предлагает написать цифры в тетрадке, после чего она будет с нами пить чай, но т.к. Элеонора писать ничего не собиралась, она придумала хитрый ход
- Мам, ты знаешь, я вот подумала, что надо помочь?
- Кому?
- Ну, вам…. съесть печеньки.

Геймер - это когда 20 Гб порно без палева лежат в папке с сейвами…

Пользуны у мну прикольные… Грохнулся сервер, на котором куча виртуалок висело. Ща тут восстанавливаю сервера… Девушка позвонила, а я тока тока запустил. Говорю, проверьте прям при мне… Пауза… Она такая: "О, да, детка! Пошла вода в хату!". Я аж трубкой подавился…

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, “кормит”обоих игрушечной
кашей и приговаривает: “Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням”, -
а потом сует зайчику ложку и говорит: “Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл…дь, теперь ты ложечку скушай”.
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

  Рассказал(а) Метресса
  Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362812.html

4 года
Читает номер телефона с бумажки:
два, незнаю, пять, незнаю, пять!

Загадываем загадки.
- Сказка про свинюшек, построивших домик, чтобы их не съел волк?
- Три свинюшки!
- Нет!
- Четыре …

- Сказка о девочке родившейся в цветке и улетевшей на ласточке к эльфам?
- ДЕРЬМОвочка

- Мальчик, который никогда не повзрослеет?
- Питер Пэн!
- Мальчик - волшебник?
- Гарри Потер!
- Самый умный мальчик!
- Тима!
- Нет!
(с сарказмом) - Вася что ли?

Уходя спать:
- Мама, ты придёшь ко мне в рекламную паузу?

5 лет
Я крашу бабушке волосы, заходит Тимофей и глядя на всё это обращается к бабушке
- Ну и зачем ты красишся? Всё равно моделью не будешь.

- Мама тебе какие машина нравится
- незнаю
- а папе каждая

в маршрутке в красной шапочке с надписью Danmark
Кондуктор: Девушка за ребёнка с пяти лет платить надо!
Тима: Мама, а откуда она узнала, что мне пять лет?
- На лбу написано.
- нет у меня на лбу написано Дания

Носится по комнате с конструктором
- Васенька, куда его положить? Сюда, а может сюда, нет, вот сюда положу!
- Тима ты чё трудоголик?
- А это кто?
- Это кто работать любит
- ГОЛЫМИ?

6 лет
Вася - Вот так ноги вот так шея не видали мы длиннее
ТИма - Жираф, Жираф Депардье
А я ходил в кинотеатр “Нейва” - там мультики не зависают.

- Сейчас 1-2-3 и появится атобус, смотри: раз-два-три! (появляется автобус)
- И что ты думаешь, что ты теперь волшебница?

- Мама я бы хотел книгу написать. Я даже название уже для неё придумал!
- Какое?
- Сто лет в одиночестве!
- :О

Сегодня начинающий веб-дизайнер Григорий задал мне вопрос:
-Как с помощью HTML создать PHP-базу данных?

GreenR
.,;:!? - ипать так это ж эволюция

Я ей говорю:

- Алиса, пойдем в кино на "Мама мия"?

- Зачем? Мы же ходили на мюзикл.

- То мюзикл, а это фильм.

- Смысл-то один и тот же.

- Но сделано по-разному. Там сцена и декорации, а здесь природа. Другие актеры. Говорят по-другому. Поют по-другому.

- Но говорят-то то же самое? Пусть немножко другими словами, но мы все равно знаем, что они скажут, куда пойдут и что делать будут. В чем интерес?

- Интерес в самом действии. В том, какие они красивые, как поют, нам будет приятно посмотреть и послушать.

Молчит, вроде как в знак согласия. Через минуту говорит, будто бы меняя тему:

- Мама, а вот почему, когда человек начинает смотреть фильм или читать книгу, ему в самом начале не объявляют, чем все закончится?

- Чтобы ему самому интересно было досмотреть до конца и узнать.

- Ты когда нам рассказываешь какой-то рассказ, не начинаешь с конца? Иначе нам же не будет интересно?

- Ну да.

- Так вот! И здесь ТО ЖЕ САМОЕ! Нам не будет интересно! Мы все знаем! Что они будут делать, чем закончится.

- Алиса, - говорю, - с тобой просто невозможно спорить.

- А я не спорю с тобой. Я тебе просто объясняю, как вещи устроены.

Читаю РБК.Исследования рынков:

>Среди рабочих в г.Москве мужчин в 6 раз больше, чем женщин: в настоящее время 13% рабочих - мужчины, а 2% - женщины.

А ещё 85% кто тогда???

Ребёныш в учебнике нашёл записку - от предыдущего владельца (точнее, если судить по записке, владелицы) осталась. Текст следующий:

Помнишь я на Настю обиделась и оч оч долго не прощала?
да. помню
Ты не помнишь из-за чего?
Неа, не помню…

отсюда

Фаллоимитатор "Гигант", Размер 30 - 6,5 см.
Timur: Штука весьма полезная в хозяйстве: я им рихтовал крыло на своей Бэхе, выдавливал пузырьки из обоев, собака держит "Гигант" в зубах и гулять не просится. Действительно полезная вещь.

"Спалился" - это когда в офисе гаснет электричество и в кромешной темноте двадцать женщин, разлученных с уютными бложиками, с ненавистью смотрят на твое лицо, освещенное монитором ноутбука.

3,5 года
Повис на турнике, до земли пять сантиметров, но ему страшно. Орал, орал, не выдержал и спрыгнул. Смотрит удивлённо и радостно на руки и говорит:
- НЕ ОТОЛВАЛИСЬ!!!

- Тима, мясо есть будешь?
- Неть!
- Мясо есть будешь?
- НЕТЬ!
- МЯ-СО есть будешь!!!
- Да! Конечно!

3 года
- Тима, поцелуй бабушку.
- Неть!
- Почемууу?
- Я жлой монштл! (злой монстр)

2,5 года
Стоит нудит:
- Дай видички, дай видички! (водички)
Не выдерживаю:
- Ну, что тебе НАДО?
- Хеба, дай хеба! (Хлеба)

Идем к автобусной остановке мама, папа и Тима
Мама обращаясь к папе:
- У тебя мелочь есть?
Тима: Я здесь!

Временами я напеваю дочери (4,10), - Ты моя Вихраська (ля-фа-ре-ля соль фа).
А Вихраська мне в ответ на тот же мотив, - Ты мой … И дальше дочь подбирала вариант, чтобы он как-то подходил по смыслу, а так же размеру и в рифму. Сложно ей, были всякие «папаськи» и т.д. На днях правильный ответ устаканился. Я услышал от дочери, – Ты мой барабаська.
Естественно, дочь понятия не имеет о моем ЖЖ-нике. Но, похоже, ник у меня правильный