У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали …

Вчера, если кто помнит, я запостил “шифровку”от моей почти пятилетней дочери:
http://community.livejournal.com/govoryat_deti/1422205.html
Большое спасибо всем, кто попытался угадать и огромное, тем кто догадался ))
Это действительно план на следующий день:
одеться, выбрать игрушку в садик, надеть сапоги (два значка), взять мячик, выйти в дверь, пройти по дороге, зайти в дверь садика, покормить кошку (два значка), поиграть в машинку, два значка не помню, потом расческа - да она такая , порисовать через трафарет, поиграть в домик, покормить корову (как и кошку, игрушечную)

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

  Рассказал(а) izhstyle

Зашел я как-то раз к корешу (К) в магазин, он работает продавцом мобилок, и у него стажерка (Д) есть. В тот день она на себя напялила пластиковые красные бусы, с крупными шарами.
Корешь обращается ко мне:
К: Вот посмотри на эти бусы и скажи что они тебе напоминают?
Я: Чхе… Чху… Чха… блин… А! вот Чхеурчеллу!!
Д: Ура! Хоть один нормальный человек есть!
Я: А ты думала я скажу анальные шарики?
Д: Блять!! О_о

Из ЖЖ
Странно, почему люди боятся старта этого колладра… Или как там он пишется…

Вроде как в нем может получиться большая чёрная дыра, и мы все умрём…

Я понимаю, что страшного в том, что кто-то умрет, а я останусь.
Я понимаю, что страшного в том, что я умру, а кто-то останется. Или что-то останется недоделанным, недополученным.

Но мне совершенно непонятно, что страшного в том, что исщезнет все… просто совсем все.. моментом. Там же некому будет даже заметить что что-то изсчезло, и что что-то вообе раньше было. Какая тогда разница…

Ну, перлами среднего сыночка поделилась, а у меня еще старший говорящий есть

4,5 года
Нырнув в ванной с головой сообщает:
- Смотрите какой я плавняк!

Смотрит по телевизору олимпиаду, там говорят:” … японская спортсменка … победила в олимпийском марафоне…”Вася поворачивается и говорит:
- молодец, марафоня.

Обращаясь к беременной маме:
- Мама, проглоти, пожалуйста, фонарик, а то ляльке в животике темно.

Рассказывает о садике:
-Повара нам вкусно готовят. Мы ходили смотреть. Им даже разогнутся некогда, чтобы таракана убить. (Привет санэпидемстанции )

Скачет в бабушкиных сапогах. И подворачивает ногу:
Папа: Вот, допрыгался! Сейчас же снимай!
Вася: ЭЭЭЭЭээээ!
Папа: Что я тебе сказал, ты же ногу сломаешь!
Вася: Это МОЯ жизнь!

3,5 года
- У тети Лены в ванной говною воняит.

- Мама, не давай мне этого лекарства я от него тошнею.

Вася: Мальчики должны быть сильными, а девочки красивыми.
Мама: Правильно, а я красивая?
Вася: Да, красивая.
Мама: А что во мне самое красивое?
Вася (задумчиво помедлив и оглядев): Кофта, мама!

Бабушка с дедушкой привезли ему из Сочи Чурчхелу (грецкие орехи на верёвочке в виноградной пастиле. Жутко вкусно)
- Васенька, возьми попробуй!
- Я свечки не ем!

2,5 года
Остался в большом впечатлении от совместного с папой приема душа.
- У папы пися бошая мохатая, а у меня маленькая лысовая.

- Папа, покажи писю!
- Не покажу!
- Ну, покажи.
- Не покажу!
- Покажииииии!
- Нет, не покажу!
- Она у тебя красивая…

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются?

как только мой асус еее не называли - и печатная машинка, и субчик, и гитарный процессор и т.д.
но круче всех его назвал мой телефон после вытаскивания usb-кабеля. на своем экране он выдал - "зарядное устройство отключено!"
так asus eee еще никто не унижал )

-Сашь, ты ниче с нашим сервером не делаешь?
- Нет, ничего, только перезапускаю…

Уже совсем взрослый ребёнок (муж мой, на тот момент будущий), однажды поругался с отцом. Весь вечер ходил мречнее тучи, молчал, переваривал… Наконец, изрёк: - И, всё-таки, привсех моих недостатках, у меня есть одно ооочень большое достоинство - это моя мама!

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает
водка.
© konde13

  Рассказал(а) Константин Демин

Вихраська (4,10) с вечера «написала» вот это:

Мне она, конечно, объяснила, что это, потому что сам бы я никогда не догадался

В садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат…

как мне рассказал один препод, когда он учился на 4ом курсе у него было две тетрадки подписанные: "конспекты по физике" и "конспекты не по физике"))

DOKTORCCCP:
ХРУСТАЛЬНАЯ ПРИНЦЕСА в черно белом лесу! ждёш принца? или можно просто быть мужчиной?

Helena:
Что значит : "можно просто быть мужчиной?"

DOKTORCCCP:
Ну это без царства без коня! но с достоинством и чувством такта.

Helena:
Без царства значит… и даже без коня… :задумалась. А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

<bubajazz> У многих старых игр логические ходы в сюжете похожи на логические ходы в дешевой порнухе. Вот например: На землю напали иннопланетяне и вам теперь просто необходимо обыграть их в арканоид.

Она:
у меня чуть только что виндовс не полетел
Она:
капец
Она:
еле спасли
Он:
За крылья держали?

Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе "жалобы и предложения" доступны только два смайлика - улыбающийся и смеющийся???

- Мам, а ты видела сову в зоопарке?
- Видела.
- А какая там сова?
- Сова как сова, обычная.
- Не, в зоопарке сова ЗООПАРОЧНАЯ.