После просмотра художественной гимнастики на Олимпиаде Вихраська (4,9) скачет по дому с шарфиком от плюшевого зайца:
- Пап, знаешь чего ДЕЙ-СТВИТЕЛЬНО не хватает в художественной гимнастике?
Я хотел было грубо польстить – Наверное, маленькой, беленькой, кудрявой девочки? Но глаза ребенка подразумевали серьезность вопроса.
- Ну и?..
- Радуги!!!

Вот бы сочинцы порадовались)))

Сидит Макс в ящике для игрушек, в “домике”. “Подходит”к нему
кукла и “говорит”:
- Дяй сёку!
А Макс отвечает:
-Нидям!Ди гуа(Иди гуляй!) - и выкидывает её”на улицу”.
Кукла снова к нему “подходит”и снова “говорит”:
-Дяй сёку!
А Макс ей заявляет:
-Иди сюп начала ышь-ышь(ешь)!

Работаю в киоске “Союзпечать”. Подходит пьяный мужичок. Цепляется за
окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в
вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется
долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец
ему удалось заставить губы слушаться и он попросил… Сканворд. Россия
непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: “Дай
еще один, потерял”.

	Рассказал(a) Ташка
	Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/359083.html

Отдам крокодильчика в хорошие, вкусные руки
загадкова

Отмечаем день рожденья моего младшего брата. ВЫпиваем за здоровье именинника, за семью, за родителей и тд и тп. Алиса спрашивает:

- Мама, а сам Вадим будет тост говорить?

- Будет, наверное.

- А что он скажет, “с днем рожденья меня”?

- Нет, обычно именинник говорит: “Спасибо всем, что приперлись вы у меня есть, спасибо моей подруге Кате, спасибо родителям и сестре, что воспитывали меня…”

- Мам, а ты его воспитывала так же, как Карина меня воспитывает?

- Примерно так же.

- Ну тогда вряд ли ты от него тоста дождешься…

 Настя (4 года) :
- Сначала здесь был магазин, а потом помещение переехало.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

	Рассказал(a) 080

 Коллега сейчас звонит домой, трубку берёт дочь (5 лет)
- алло
-ой, Насть, а мама дома?
- Пап, что за манеры будить ребёнка телефонным звонком!

Все, что вкусно - уже обкусано…

	Рассказал(a) Ефим   Грайвер

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Есть такое понятие – архивная опись. В нее сводят заголовки всех дел, которые составляют данный архивный фонд. В одном из киевских архивов хранится дело 1806 года, связанное с католическим доминиканским монастырем в Правобережной Украине, незадолго до этого присоединенной к Российской империи после раздела Польши. В начале XIX века правобережные монастыри по старой привычке называли на польский манер “клясторы”. Так и записали в описи. А где-то в 1970-е – 1980-е годы прежнюю опись, написанную от руки в старой орфографии, для удобства архивистов перепечатали. При этом балда-машинистка явно не знала слова “клястор”. Зато, очевидно, много думала о другом слове, которое и напечатала взамен…

Она: А ты почему такой грустный? Чем заболел?
Он: Не знаю. Тошнота, головокружение, озноб. Хреново мне вобщем
Она: Какой странный набор…
Она: Либо виновата печенька либо…
Он: Беременность
Она: )))))
Он: И месячных подозрительно давно не было

Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника. 

Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.

В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты.  )
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
“конец света”  ).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- “И что это собственно было?” - не выдержав, спросила преподаватель.
- “Да вот, собственно, конец света” - раздалось в зале.
… Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор. 

P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся. 

P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую. 

P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред “началом апокалипсиса”. Интересно почему?  )

	Рассказал(a) Pivik
	Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/358980.html

Наша приснопамятная няньканичего не придумала умнее, как сесть Анкой смотреть “Кинг-Конга”. Того самого, тридцать лохматого года выпуска, с умиляющими современного искушенного зрителя спецэффектами. Важно: оба они фильм смотрели впервые. Прошли субтитры. Анка серьёзна и вдумчива:

- Будет кино про обезьяну.
Наша приснопамятная нянькаслегка фигеет: анонса, про что кино, вроде бы ребенку не давал… Он начинает подозревать, что эта козявка умеет читать (угу, очевидно - сразу на английском! Пятидесятническая церковь аплодирует стоя, не иначе!), только никому об этом пока не сообщила.
- Это Кинкон! Кинкон страаашный. - продолжает тем временем ребенок. Серьезность не сходит с лица.

“Кинкон”тем временем успел, согласно сюжету, уволочь героиню и усадить её на дерево. Погоня. Анка смотрит скептически и говорит с выражением лица “по большому секрету”:
- Дядя Алёша! Их всех… убьют. (”дядя Алёша”тихонько сползает под стул: что за пророческие умонастроения?!.)
- Нет, Ань. Не убьют.
- Убьют-убьют, - уверенно сообщает та. - В С Е Х.
(”Ты знал! Ты знал!”(с) - Разумеется, _убивают всех_. Дядя Алеша в тихом ауте…)
“Кинкон”тем временем всем навешивает люлей. Крупным планом свирепая морда. Анька широченно улыбается, тычет пальцем в экран и говорит с гордостью:
- Это папа!
———–

Дядя Алеша отходил от стресса, полученного от совместного с Анкой просмотра фильма, еще пару дней.

Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?
Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
Zhoza: оч смешно!
Zhoza: я имею ввиду из пацанов
Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского ((

Максу год. Отучаемся от груди. Подъём в 5.30 утра, нетерпеливое детское хныканье, сонное мамино втирание: - Сейчас-сейчас, маленький! Микроволновка скажет “ДИНЬ!”и ты будешь кушать кашку!
- Динь? Каська?
- Да, золотце! - и так каждое утро.
Однажды, сидит на горшке и орёт:
- Мааамааа! Попа ДИНЬ!!!

Это был самый первый перл.