Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения? Выберите подходящий Вам вариант:
Приходит мой папа от своей сестры и рассказывает (давно это было): “Пока мы сней сидели и ля-ля разводили, её дочка несколько раз подходила и спрашивала, что ей одеть на ёлку в школу. Мать ей сказала, мол, посмотри там в шкафу, у тебя нарядов больше, чем у меня. Та ушла на утренник, мы продолжаем ля-ля. Через час дочка приходит, снимает пальто… Я так давно не смеялся! И давно не видел свою сестру в таком ужасе! На ребёнке надета мамина белая ночная сорочка с кружевами, подпоясана она маминым финдибоберным серебристым поясом, на голове у неё белый бант, вырезанный из белой клеёнки и обклеенный паетками, а на ногах босоножки надетые поверх белых (Ну дык!) шерстяных носков. И такая довольная! Она наверняка была гвоздём программы!”
ккк: А дом2 смотришь? яяя: Пыщь!111 Попячса1111Ьжсло пепяки адинадинадин111щачло карпа жепь ебрило111УПЯчкаУпЯЧКА11111 ЖЕПЬ ЕБРИЛО1111ПЫЩь111 ккк: Антон у тебя помоему проблемы с кодировкой!
Сижу в кресле. Вихраська (4,8) лезет ко мне на колени. Наступает коленом э… пониже живота. Корчу рожу, рычу, - Ты мне на живот наступила! Дочь (радостно), - У тебя там не живот, а пиписька! Я (немного в замешательстве) хлопаю себя по животу, - Зато у меня вот тут живот! Дочь тычет пальцем точно э… точно, - Там живот, а тут пиписька!
Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна…
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.
Рассказал(a) Доцент
Убеждена, что все животные по сути своей являются собаками. Нет, если попросить найти в книжке акулу или слона - покажет. Но если показать на ту же акулу и спросить, а кто это - почти наверняка это окажется собака. Особо знакомые животные имеют поправки к названиям: Попа-собака - слон. Потому что в зоопарке слон стоял к нам попой. Киса-собака - лев или тигр. Собака-фу! - рыба. Потому, что сырую рыбу трогать нельзя, руки вонять будут.
Но вершина - это лошадь. Собака-биби! И ведь не подкопаешься …
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
Рассказал(a) Д.А.
Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/355366.html
Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Таки да…
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до 10 класса называли Зайкой.
В 1 классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:”Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!”
Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.
Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.
Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:
- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался! - Что такое Sony dsc 17??? - У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру. - У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера? - Вы суки в Москве своей зажрались уже!
Диалог в конце напряжённого дня в походе: — Похоже у меня давление чересчур повысилось! — Как ты определил? — На мне комары взрываются!
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает: — Ну и где ты сеть поставил? — А где ты грёб, там я и ставил!
Туристы-водники обсуждают: — По какой реке пойдем? — Да по Пьяни… — Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?
P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Диалог альпиниста и альпинистки: — Машка, вяжи булинь! — Сейчас попробую… — Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.
Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками. — Спелеологи, — подумал Штирлиц. — Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. — Ты жив? — кричит оставшийся сверху. — Даа-а! — Тогда давай лезь ко мне! — Не могу! Я ещё лечу!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
Разговор двух туристов: — Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? — Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо (Л)иса… Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! В: — Умгум… Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! В: — Умгум… Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! В: — Умгум… Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь… В: — Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке…
В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает. Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь».
Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Сидят и грустят по свободе. Зоофил мечтательно: — Эх, сейчас бы кошку! Педофил: — Не! Котёночка! Некрофил: — Мёртвого! Экстримал: — МЯУ!!!
Лагерь. Две палатки. Ночь. Холод. Голод. Из первой кричат во вторую: — Мужики, колбасу с водкой есть будете? Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича: — Будем, будем! В первой отзываются: — Когда будете, нас позовете!
Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает: — Ты кто? — Я — турист! — Это я турист, а ты завтрак туриста!
Рекламное объявление: «В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит: — Что, не спится? — Да я всё думаю о вашем дедукционном методе… Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода. — Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку
Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны.
Одного туриста спросили: — Что главное при сборах в путешествие? — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому: — Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!
Два уставших туриста вечером: — Эх! Сейчас бы к костерку — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек — Да с девушкой. Оба опомнившись: — Hо только, чтоб не приставала.
— Где ты провел отпуск? — Первую половину в горах. — А вторую? — В гипсе…
K@ty: Что такое любовь? Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек…
Отправить статью на EMail
Распечатать статью
