Переписываюсь с девушкой. Попросил присылать сообщения которыми ее другие мужики домогаются, долго смеялся пока не понял половина фраз мои.

Yarek: Что-то мне тревожно, что моя 15-летняя дочь, собирая чемодан на море, напевает "Like a virgin"…

Юлько: привет
Я: здравствуйте
Юлько: как дела?
Я: Дела мои прекрасны, совсем недавно мною была прочтена одна прекрасная книга. Лев Толстой замечательный писатель…
Юлько: понятна…чем занимаешься?
Я: Наш диалог не конструктивен. Предлагаю перейти в другие плоскости общения.
Юлько: чё?
Я: Иди нахуй.

Положила детей спать, сама залезла в интернет, читаю сообщество "Говорят дети", не могу удержаться и гогочу в голос. Ксюха (4 года) с опасением и негодованием из темной соседней комнаты:
- Госспади! Уже и над компьютером смеется…

желание одного из рассказчиков порекомендовать своим шумным попутчикам
“недорогое московское такси” напомнило историю из детства
1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты “Вечерняя Москва” (кажется называлась
“Добрый вечер Москва”) Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
  поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
  (номер тогда крепился на крышке бардачка). “Когда мы приехали в Москву
  на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
  минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
  нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
  кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
  другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
  рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
  несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
  бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе…
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
  что таксист *** *. *. уволен из таксопарка. 

***

Для немосквичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади
вместе с Ленинградским вокзалом которую москвичи называют площадью трех
вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу где
и была регулярная стоянка такси.

	Рассказал(a) Шамиль
	Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/359860.html

Дщслук aka Дщслук:
Кароче, дело было так. Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим» Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Короче, все, как положено. Затем говорят: «Отключай!» Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: «Зачем так жестоко?» Я: «А вам не все ли равно?» Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?» Я: «Ну, дык, данных-то в нем скока!» Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?

захожу в сельский клуб в глубинке. в углу еле ворчит старенький магнитофон, убогая бабулька меняет диски. по периметру натянута гирлянда из цветных лампочек (типа светомузыка-хэнд-мэйд). но, что удивительно, гирлянда мигает четко в ритм музыке. выясняю в чем дело: на колонке на резиновой подложке лежат два оголенных провода. но один приклеен изолентой намертво, а другой болтается. от басов незакрепленный провод подпрыгивает и контакт разъединяется, лампочки гаснут. занавес.

Tim: Вот и кончилось децтво. Седня в первый раз не смог вспомнить тему своего диплома.

akwon: кто со мной говорит
ZoMBYaKa: Это я, твой компьютер
akwon: здравстуй компутер
ZoMBYaKa: Привет, бородатый придурок

xxx: не знаешь, почему может не грузится сайт?
yyy: За ддосили, или завалили, или закрыли,или просто одмин уснул на клаве.
xxx: уже три дня спит?)
yyy: Мало ли. Умер. А всем пох.
yyy: так и лежит на клаве.
yyy: А все боятся подойти.
yyy: Суровый админ был. Очень.

xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))

Он: привет!
Она: привет, привет!!
Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим…
Она: Так у тебя же есть девушка…
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.

Самое тяжелое в работе с компьютерами - работа с людьми >_<

Skat: А Оригами очень между прочим успокаивает…
Skat: Особенно когда оно, сцуко не получается!!!!!!!!

сидим на берегу весело компанией, выпиваем

вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!

<КП> Сколько ей лет!? Она выглядит _намного_ старше…
<Casus> Да, вместо Растишки жрала Quad Damage х_х

xxx: Вчера некая Аня Сивоконь прислал макет. Изображена на нём буханка хлеба. Макет дерьмовый. Файл, с характерным знанием английского языка, назван bred.tif…

Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы

Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".

querrilla

Storm(Русдюк)
мля впалился
открыты таблицы маршрутизации, работаю
подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху

Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего
нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у
нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки
(пятниццо!!!), а у нас такой девиз - пока клиент платит, мы работаем!
Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось 80%
отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а
сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в
одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные
стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,
а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог
бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких
дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,
когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: “Сперва подвезем
Даму!” Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в
самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут
она говорит:
- Блин, сигареты кончились 
Гусарить пришла очередь водиле:
- Щас заедем!
Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой
светится и табличка имеется, что-то вроде “Пиво, воды, гриль готов!”. Ну
пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару
минут высовывается очумелая такая рожЫцца:
- ЧО?!!
- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное
  шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,
  повторяю:
- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!
Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь
образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим
ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:
- Это последняя пачка…
Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:
- Бля, да бери уже и пицтуй - заипал!
Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:
- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!
Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из
берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает
нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую
табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в
ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба
размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),
после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.
И тут я слышу сзади зловещий голос:
- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!
Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами… Но в этот
роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей
железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими
матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку
СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел
сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.
Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,
пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и
удобств во дворе. Тут она заявляет:
- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь…
Мы давай ржать. Она:
- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.
Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми
хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим
остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа
“5 минут полет нормальный!” И вот на площадке между 2-3 этажом (она как
раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и
через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,
прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже
со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.
Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице
даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,
сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье…
Водила шепчет: “Ну все пи3дец…” Я представляю как щас увидим ее в луже
крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока
не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на
зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее
ног копошится какая-то груда тряпья…
Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая
высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так
устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то
такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав
естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой
неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо
девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,
просипев:
- Посссабииии…
Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все
хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу
и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она
говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по
лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей
блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный
мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,
запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова
здоровая железяка. 

Занавес.

	Рассказал(a) Ленифчег
	Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/359683.html