Буль
Отправился в Центр травматологии и ортопедии. Обнаружили у меня небольшой перелом, наложили гипс. Купил костыли… так они меня подъебали… выдали Дисконтную карточку ПОСТОЯННОГО клиента…

ххх: Кто-нибудь знает, неоновые лампы вредные?
ууу: Ну, если их жрать…

Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла…" Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику…ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое…уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках…подхожу к машине…не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал…друг пишет к нему тока шо менты заходили….чувствую вкус мести >:)))

От любви к Богу до ненависти к людям - один шаг.

	Рассказал(a) Citizen

- Мама, а что это?
- Калькулятор.
- А зачем он?
- Чтобы считать.
Задумчиво разглядывает сей предмет…
- А что считать-то, кнопки, что ли?

Лето не прошло для девчонок даром. Они выросли, старшей успело исполнится шесть, а младшей почти четыре с половиной. Наши разговоры стали намного сложнее…
Приходится выкручиваться!

Хочется поделиться двумя случаями…

Какая это все-таки ответственность – дети…

Возвращаемся в Москву, 700 км по М4, уже привычная дневная пробка… Полетел кондиционер, в машине духота, дети повылезали из своих кресел и бесятся, показывают стоящим сзади рожки и еще что-то там, не вижу. Какая сила может удержать их на месте, когда пузики набиты съестным и питьем, а куклы и зверье уже не интересует?

- Давайте поиграем в «слова», - осеняет меня. – Стася, называй любое слово!

- Машина! – ребенок повернулся ко мне лицом и снова «прицепился» в ремни.

- Теперь, - говорю, - Ксюня, на последнюю букву, машинА-а-а, то есть на А, называй свое любое слово!

- МикрА-а-а, - вторит мне младшая, силясь залезть ногами в пристегнутые ремни, - И больше так не кричи, ты меня пугаешь!

- Нет, надо, чтобы слово начиналось на а, ааарбуз там,  ааабрикос, понимаешь?

- Понимаю, - ребенок грызет ноготь. – Арбуз!

Какое-то время игра идет как надо, дети увлеклись.

- Ножницы! – папочка вспомнил о нелегкой папской доле и тоже временно активно играет. – Стася, на Ы у нас слов нет, поэтому ты называешь слово на Ц.

Стася думает некоторое время, потом излагает:

- На ы слово вполне себе есть – это Ыкра!

Беззвучно ржем… Успокоившись, пытаемся продолжить, но Ксюхе уже надоело, к тому же сеструха «любезно» постоянно подкидывает словечки, заканчивающиеся на а, пронюхав, что у младшей с этим напряг.

- Ну подскажите, подскажите же мне! – Ксюха начинает нервничать, теребит косички, вытирает ботинки о мое водительское кресло…

- Ксюш, - я силюсь спасти ситуацию, но машины вдруг поехали, меня со всех сторон подрезают, к тому же и у меня на а не такой уж большой словарный запас, а папочка делает вид, что он вообще из соседней машины зашел… - Ну есть такая трава, у бабы растет, на а. Помнишь? Сорняк, кусается…

- Чтоооо? – у мужа на лоб лезут глаза. – Это что, осот у тебя – на а?! Хорошааа у тебя травааа…

Оба беззвучно ржем, уже надо мной, но Ксюха по привычке принимает это на свой счет.

- Вы мне РАЗРУШАЕТЕ ЖИЗНЬ! – взвизгивает чуть ли не по слогам дочь. Голос четырехлетки дрожит, тон полон горечи… - Не буду с вами играть, вы меня драчите! (в переводе это «дурачите», то есть смеетесь над ней).  

Становится стыдно… И это только один дорожный эпизод! А мы десять часов домой ехали…

И вот мы приехали.

- Мама, а люди из костей делаются? – мелкая восседает на толчке.

- Ну да, из костей, кожи, души…

- Душа – это что?

- Душа – это бог…

- А где он живет?

- Он живет везде, наверное, на небе. Никто точно не знает, он высокоооо…

Стася присоединяется к теологическому разговору, к тому же ей тоже хочется в туалет.

– А почему мы не видели бога, когда на самолете высоко-высоко летели? Он гулять ушел?

Не успеваю отреагировать, Ксюха:

- А он моется?

Папочка присоединяется к разговору:

- Он не моется. Он чистый всегда. А вообще – может, и моется, если вот ты хочешь, чтобы он мылся – то он моется… Бог – это все вокруг.

- И я?

- И ты, и мама, и Стася…

- И ты?

- Ну и я…

- М-м-м… А ты моешься?

Опять ржем, почти беззвучно…

- И очки? – не успокаивается ребенок.

- Ну, наверное…

- И трусы? И кровать? И занавески? И… Каки?

Папочка набирает в легкие воздуха.

- Ну, и каки…

Массовое детское веселье, перечисление всего подряд, что находится рядом.

- А что, бог какает?

- Ну, не знаю, а так – все, кто на земле живет, какают…

Ксюха в трансе:

- Принцессы не какают!!

- И принцессы тоже…

- Я принцесса, и я – какаю… - похоже, ребенок в шоке. Стася сталкивает сестру с толчка…

Потом разговор наш продолжился в машине, по дороге в поликлинику. Не буду приводить диалоги, касающиеся, скажем, того, что и как изображено у них на кресте и почему «дяденьку» прибили гвоздями, это не для слабонервных.

Я некоторое время не влезаю, потом терпение иссякает и я решаю внести свою лепту, переводя их оживленный спор-разговор в другое русло:

- Бога никто никогда не видел!

Стася:

- Неправда, я видела, и где он живет, я знаю, и зовут его - Господя!

Я (в ужасе хватаюсь за голову.)

- КАК его зовут? Где видела?!

- Да мы были в гостях у Господя бога, он живет в церкви, мы с бабой видели его!

- Ну, это вы видели иконы, как его люди представляют, а так он – загадка, в него верить надо – и все…  Бог – он везде и всех видит…

- И нас?! И машину?

- Да, и нас в машине…

Мелкая моментально начинает раскручивать ручку, открывающую стекло.

- Я знаю, где он! Он нас видит… Он сидит на крыше!!! – ребенок (о блин!) вылезает из ремней автокресла и высовывается из окна. Приходится останавливаться, окно закрывается под строжайшим запретом лишения мармелада, Ксюха водворяется назад в ремни, вопросы возобновляются с новой силой.

- Мне баба сказала, он мне лечится помогает, мой Иисус!

- Да, и он, и твой ангел-хранитель, он у каждого-каждого человечка есть!

- У меня нету… - Ксюха чуть не плачет, - Стася съела леденец сегодня, а у меня диатез и вообще мне петушка нету… Ангела нет, а бог лег спать…

- У тебя есть ангел, Ксюш, а еще у тебя есть мармеладка на палочке, на него аллегри нет!

- А если я украду что-нибудь, меня ангел в тюрьму посадит? – Огромные глаза на пол-лица, ну а вдруг..?

Ну и так далее.

Мальчику Васе подарили набор “Юный слесарь”, и он спился нахуй за две
недели…

	Рассказал(a) ЖЖ

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь» и он спился нахуй за две недели…

Вот мне интересно. Думал ли создатель игры Evolution 4×4, что какой то идиот из России будет наращивать мощность машины, выщитывать время и траэктории полета истребителей, исследовать пригорки для нахождения лучшего трамплина, что бы праверить материальны ли модели самолетов, которые летают довольно низко на гоночной трассе на аэродроме и что будет если мы столкнемся в воздухе…
З.Ы. они не материальны, просто летающие картинки

           Хроники  детского  сада.       Маша  чихнула  очень  сильно .  Я  посмотрела  на  нее,  все  ли  в  порядке.  А  она,   глядя  на  меня,  медленно  протянула :  "Ой,  че-то  я  больно  много    чихнула".                                                                                                                             <lj-cut>4х-летний   Саша  баловался  во  время  одевания  на  прогулку  и  задирал  детей.  Воспитательница,  пожилая  женщина,  схватила  его  крепко  за  руку  и  сказала:  "Ты  зачем  это  делаешь?  Ты  зачем  детей  обижаешь?  Ну-ка, проси  давай  прощения.  Говори:  "Ребятки,  простите  меня,  пожалуйста" ".Он, стоя  перед  детьми  в  хулиганской  кепке,   растерянно  произнес:  "Ребятки….Простите  меня,  пожалуйста". Дети не  простили.  </lj-cut>                                                                                                                                                
        Лиза  попросила  у  меня  Тик-Так.  "А  ты  кашу  будешь  потом ?"  Она  нахмурилась:  "Буду !".  "Точно?"  -  "Точно! Точно-преточно

Slacer
мало того что эти суки у меня на др мне беседку изрисовали балончиком зеленым

Slacer
дк они мне еще пошли к соседям, и у них облепиху в зеленый цвет покрасили, будто бы она у них не созрела бля!!!

Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались - гайцы с радаром поймали. 145км/ч… ещё 5 и был бы разговор о лишении…
Ирчик: м-да
Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф
Ирчик: наверное увидели что грибники
Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники)))

Разных табличек на дверях повидал я….. Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал….

Квест "Добейся повышения зарплаты" пройден. Начинаем квест "Найди новую работу".

Он: вот еще поработаю месяца 3 и буду квартиру снимать
Она: Зачем?
Он: чтобы жить в свое удовольствие
Она: Ну ищи тогда девушку
Он: зачем?
Она: Чтоб не скучать
Он: она не будет позволять мне пить пиво
Она: Ну может ей все равно будет
Он: и нахуй она тогда такая нужна?

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены…
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?

(Просто в осадке… О_о)

Одевается, натягивает джинсики, подбегает ко мне: не получается застегнуть пуговицу.
- Ксюнь, - говорю, - живот втяни!
- Живот? - ребенок с некоторым сомнением оглядывает свое выпяченное пузико. - Ну, пожалуй, что в тени, солнышко на него не падает… А что ты смеешься опять?

Отзыв о товаре
Nokia 6120:

Достоинства-
удобно колоть орехи
Недостатки-
как поколол орехи,перестал работать