Вика спрашивает маму:
-мам, а откуда берутся люди?
-в смысле, откуда берутся дети?
-не, все люди… вот откуда они взялись?
-ну тут, доча, есть две идеи: первая - что их создал Бог, а вторая, что они произошли от обезьян. Какая идея тебе больше нравится?
-первая… хотя.. у меня есть третья теория
-какая?
-Бог создал обезьян, от которых произошли люди!

кончается фразой “Ааафигеть!”с характерной интонацией
больше вообще из анекдота ничего не помню.

есть подозрение, что там какие-то животные разговаривали. но не факт.

pic

Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать - не лезет питание и все тут. Ну он смотрит - а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано…" Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот

Винт сгорает нах.

Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет…"

Увидели шмеля.
- Пап, а ты знаешь, что шмели так здорово танцуют, брюшком шевелят, а потом летят к девочке-шмелю и у них обоих в глазках розовые сердечки появляются - это, значит, у них любовь.
- Здорово, Саш. А потом у них детки появляются?
- Не-е-ет. Детки - это когда они целуются с наклоном.
- А любовные сердечки у них тогда тоже с наклоном, Саш?
- Нет, пап - любовь с наклоном не бывает.

Вот что значит день сисадмина удался..

Приходит смс от менеджеров филиала из другого города
"Добрый день. Мы купили новый комбайн (комбайн - многофункциональный принтер. примечание автора)и нам бы хотелось побыстрее его запустить. Когда?

Ответ: "Вот сейчас пшеница созреет и будем запускать…"

Встречаються три акулы и начинают разговаривать-как жизнь,как Гольфстрим и тп
Тут одна другуя спрашивает:
-слушай а ты человечени ешь?
-да,заплываю на пляж выбираю пловца делаю большой круг,потом малый круг и мням.
-слушай а можно сразу мням,а вдруг спасатели….
-не если сразу мням то придеться с говном есть)))))))))

xxx (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник?
yyy (9:37:42 28/07/2008): никакогго
xxx (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком
yyy (9:39:15 28/07/2008): а что там написано?
xxx (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"
yyy (9:39:32 28/07/2008): че это?
yyy (9:39:40 28/07/2008): БЛЯЯ!!!

Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах…тебе и не снилось! понял да?

deMone
ты сейчас про географию или анатомию?

Miha (10:57:15 28/07/2008)
Евгений - не хочешь в Турцию на недельку сгонять? )))
Evgenii (10:57:44 28/07/2008)
у меня 200 р. в кошельке
Evgenii (10:57:49 28/07/2008)
а еще квартиру надо купить

DenneD:
о. прикольно можно шнур от айпода под кожой провести. от уха до кармана
lily:
точно
а можно айпод прямо рядом с ухом вживить
DenneD:
правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил

<ххх> он настолько жадный, что наверное прошел второй квейк с бластером до конца

терь знаю что когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном….

wanna:
дожили на работе. у нас в свитче портов свободных нету, надо СРОЧНО комп ставить, хотя когда я неделю назад еще говорил, что портов нету - меня не слушали =)
wanna:
мне говорят, типа ничего страшного, сеть пока там не нужна! сделай только чтобы сетевая папка работала и одноэс =)

xxx : А Вы на это всерьез рассчитываете? ))
yyy : Всерьез я рассчитываю только на логорифмической линейке, а здесь я надеюсь на Вашу сознательность)

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

	Рассказал(a) Кержак

1> Star Wars является рекламой СОИ.
2> угу, а Hерон сжег Рим в для укрепления бренда программы "Nero Burning ROM".

Мужчины и женщины отличаются ярой убежденностью в том, какое положение
сиденья унитаза является единственно правильным.

	Рассказал(a) Леонид Хлыновский

Мы с компанией сидим на пляже, на заливе. Гоша раздевается, снимает трусы. Я говорю:
- Трусы-то оставь.
Гоша:
- Люди приезжают на море, чтобы отдыхать. Дай и мне отдохнуть.