XzaMen
таааа скорее меня в армейку забирут цукованы

uplink
Зато вернешься, а тут Diablo 3, Fallout 3, SC2, Duke Nukem Forever =)

Вот с чего сейчас народ угарает. В общем и я оторваться не мог — смотрел и слушал боясь выдохнуть.
Там, по ссылкам, найдете десятки видео-ответовна заданную тему.

заходит только что покупатель к нам в магазин компьютерной техники, и спрашивает
Покупатель - Вам память привезли DDR3…???
Продавец - Да
Покупатель - Охуеть… и уходит !!!

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:

- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
- А больше не растворяется

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!

у всех родители, как родители… а у меня мама заходит в комнату, видит беспорядок и говорит : чего это у вас все вещи расшарены?.. о_О

Нигде столько карманников, как при государственном кармане!

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

Вдогонку про кота Василия.
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
“Поймаешь, отпиздий суку!”
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

	Рассказал(a)
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/351930.html

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил … бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.

ххх:
прибил комара. решил рассмотреть жывотное через лупу. оказалось, что брюшко имеет поперечные полосы. поймал себя на том, что пытаюсь определить номинальное сопротивление комара по полоскам O_o

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?

Коктебель. Встреча Нового года.
2 января из соседнего отеля в окно вылетает телевизор.

- А что стряслось то?
- Да чувак проснулся, понятное дело, не алле. А в телевизоре - Шварценегер в форме российской Армии (фильм "Красная жара") на хохляцком спрашивает:
- ты шо меня не разумеешь? )))

“Жизнь после пятидесяти только начинается!” - храбро подумала она и попросила налить ей ещё пятьдесят граммов

Вот вы говорите - ВОВ, ВОВ.. кореш, после того, как мы час возводили в сумерках гребанную палатку, выдал - "констракшн комплит!".

EveningStar:
…такое бывает только со мной
EveningStar:
у меня в метро из сумки вытащили
EveningStar:
не поверишь
EveningStar:
СНИКЕРС
EveningStar:
он был НА ДНЕ сумки
1000:
вот это нюх!

ta-kyh:
Папка "ДЕБИЛЫ НА ОСТРОВЕ", увиденная на рабочем столе некоего компьютера, не на шутку заинтриговала.
А обнаруженный внутри нее третий сезон LOST ужасно развеселил.

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет …

Приходит клиент, приносит фин-документы на флешке. Начальнег тянет свои ручки к девайсу, я твердо забираю его и несу сканить к себе. Возвращаюсь через пару минут: "Теперь можно вставлять. Вирусы, которые там были, вам нужны? Я их потом скопирую обратно если хотите." Клиент в шоке, начальнег смотрит на него с гордостью (но зарплату, сцуко, не повышает).