- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
  смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

	Рассказал(a) Александр
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/352118.html

Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке
всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было
совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили
через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как
и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута
деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.
Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и
обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну
пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину
из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная
военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них
догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент
всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили
надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно
взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши направились к
машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи.
Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из
ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще
месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять
“неровности дороги”. Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили
свой 40-километровый отрезок “автобана” в тайге.

	Рассказал(a) aw

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"

Дочь нацепила мою балахонистую шифоновую блузку и рассекает по дому, изображая из себя прынцессу:
- Мама, давай будем играть! Я буду принцесса, а ты будешь принц.
Мама, вольготно развалившаяся на диване и не желавшая менять дислокацию, легко вошла в роль:
- Иди ко мне, моя принцесса! Видишь эти звезды (тыкая пальцем в потолок)? Это свет далеких планет. Эти звезды сияют для тебя, моя принцесса!
Принцесса не пойми откуда взявшимся елейно-приторным голоском:
- Да, принц. Я знаю (кокетка, блин ). Принц, посмотри, какое у меня платье!
- О! Принцесса, у тебя очень красивое платье!
- Принц, а посмотри какие у меня носочки!
- О! (угорая от вида затоптанных лапок ) У тебя очень красивые носочки! И вообще, ты очень красивая, принцесса!
Принцесса, прильнув к принцу, тихим шепотом:
- Поженимся?
Принц свалился с дивана

*******
Задаюсь вопросом, откуда это у нее ))

xxx: ппц … мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..

mike: заруливаю в подъезд… с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка… ну я посветил.. а там тело…в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём… бежал красива и бысра… я ему погудел пылесосом вслед ещё…

BaD.P1nG:
на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО…" Я честно попытался…

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

Бля, на работе как в туалет не зайду в унитазе вечно какая-то грязь тусуется, гайки там всякие, деревяшки, болтики
…..Больше не буду в местную столовую ходить..

Острая шутка - это пересечение двух плоских.

	Рассказал(a) Cooler

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить…

0pT1caL: Эт, пипец. Парни сидят на лавке жрут водку с соком, тут едет ментовский бобик, они быстро хватают все свои пакеты с бухлом и бегут в рассыпную. Менты им в догонку через громкоговоритель: "Стой, стрелять буду, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА !!!"

Сейчас целоваться к ней полезла, а она киношку смотрит:
- Мама, мне не видно.
- А что, ты не хочешь на меня смотреть?
- Я на тебя уже последних 9 лет смотрю!

Или вот опять же сегодня:
- Мама, ты Ластика (кота) любишь больше, чем меня.
- Да, я его люблю.
- А за что? Он чтоли тебе деньги дает, когда у тебя заканчиваются? Или может он тебе кофе утром варит? Или по своему сотику дает смс отправить?

Или вот:
-Ирина, я пошла на права учиться?
-На машину чтоли?
- ну да…
-Могла бы утром и предупредить, что вечером такое мне устроишь…

Как-то утром бужу свою доченьку (15 лет), а она просыпаться не хочет.  А я ей: “Поднимайся, моя радость. Ну хочешь, я яишку тебе пожарю, вставай, вставай. Чаёк с лимончиком сделаю, нельзя так долго спать. Бутербродик горячий, сварганю, вставай, а то опоздаем…”и все в таком же духе……=)))) 
Она слушала меня, ворочалась долго. Потом встала, и спрашивает меня: “Мам, у меня что, такие сексуальные мозги?”………
Я минуты три размышляла, к чему это она?=)))))

- Карабас-Барабас, я тебя съем!
- Не ешь меня, Колобок, я тебе песенку спою!

ест крабовую палочку: крабовая палочка как шлагбаум! у нас на улице есть шлагбаум,около него много машин. полно!
я поддерживаю разговор: да,целая куча..
ребёнок,с воодушевлением: полно куч!!!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40…

	Рассказал(a) 1221

Ребенка (4,11) в порыве чувств - “Дед! Я тебя так люблю! Ты самая лучшая девочка на свете!”

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить…