Ребенок тут сформулировал: “Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В
МЕДВЕДЕВА” о_0

	Рассказал(a) Dimitry188
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/352380.html

Ни в коем случае не стирайте ошибочные линии ДО того, как они будут проведены.
А то наступит СТРАШНОЕ.

Вообще гениальна вся книга. Ее можно растаскивать на цитаты….

pic

Ребенок, пожив немного в новой семье отца, с его женой и ее дочкой:
- Даша мне не сестра. Она - сестраЧЕХА.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

	Рассказал(a) ..:::Робот:::..
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/352329.html

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
  еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
  людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
  В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
  вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
  А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
  в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…

	Рассказал(a)
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/352232.html

http://hagnir.livejournal.com/67183.html

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим! 

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже “лобковым бунтом”.
Снималась сцена “девки в парилке”, без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: “Волоса должны быть!”.
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: “Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить…”.
Смех быстро стих. Поднялся ропот: “Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!”.
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
“Борода не из пруда?!”. Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: “Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!”

	Рассказал(a) заяц
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/352286.html

- Вот если бы у нас были рыбки или попугайчики…
- У нас уже есть кот. По-моему, достаточно живности в доме.
- Ну, если бы у нас были рыбки или птички, то Рыжику было бы не так скучно!

Игра кончилась - придумали правила.

	Рассказал(a) Григорий Яблонский

Есть мнение, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать…

Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))
Михрютко: Какого цвета?
Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю
Михрютко: И?
Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.

pumko: последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать…

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понрвилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь…
Белиал: *ROFL*

Курсовая по зоологии
"в природе наблюдается большое ракообразие разноообразных"

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

София, 6 лет

После очередного просмотра “Глубокого синего моря”.

(С) - Мама, а у акул детев нет? Бывают у них детки?
(Я) - Конечно, бывают.
(С) - Ну да, только они не акулы.
(Я) - Почему?
(С) - Ну, у лошадок же не лошадочки, а жеребяты… А у акул -АКУЛИЧНЫЕ дети!
(Я) - А-а!
(С)*вздыхает* - Ага, только они без шапочек….
(Я) - Без каких шапочек?!
(С)*снисходительно так* - Каких, каких…Без ЛЯЛИЧНЫХ!

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит…
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет… ну я с размаху … еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась… интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт… и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается…
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта…

-=dima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?
anno: ну?
-=dima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.
-=dima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0
-=dima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))