Гуляем в лесопарке, на дереве прибит круглый знак - оскаленная собачья голова перечеркнутая красным. 
Никита - пойдем, волков нет!

- Пап, а Бог добрый или злой?
- Саш, я не знаю. Он разный, наверное - если он есть. Я же тоже, бывает - и злюсь, и отхожу потом, добрею, - правда?
- Да, точно. Я поняла, пап: вы с Богом - нормальные.

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил…
- Дим, еще раз показываю!
                                                 www.msk2004.narod.ru

	Рассказал(a) Владимир

<xxx> пользователи чуть седня меня не убили. прихожу с утра на работу, невыспанный такой после праздных выходных сисадмина. смотрю - а они тупо на мониторы пялаться, и у всех bsod торчит. У меня аж инфаркт чуть не случился. Оказались, вместо обоев поставили, меня подъебать, что их черти бсд-шные в аду мучали =(

<22:56:54: Давай добавим пессимизма в наш разговор
<22:58:42: Не, все, пессимизм.
<22:58:51: Вот скажи мне, друг, ты счастлив?
>23:00:32: Да. А ты, друг мой, счастлив?
<23:01:33: Пля! Это не пессимизм получаццо!
<23:01:39: Ты несчастлив!
<23:01:52: Как ты можешь быть счастливым без бентли?
<23:02:10: Без жены с восемдесят девятым размером бюста?
<23:02:24: Без пятидесяти комнатной квартиры?
<23:02:58: Ты не умеешь отличать китайцев от японцев, нейтрино от сепелек.. Как?
<23:03:22: Ты не умеешь разговаривать с животными и Черномырдиным,ты даже не работаешь нигде!
<23:03:42: И степуха у тебя меньше, чем пять миллионов йен
<23:04:05: У тебя и пяти сотен миллиардов поклонников
>23:04:09: Рооофл!!!!!
<23:04:24: Ты никогда не увидишь температуру даже -274 градуса по цельсию!
<23:04:31: Ты - неудачник!
<23:04:40: признай, ты несчастлив..

c форума sql.ru про разработку информационных систем…

…А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему…. И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи…сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты…

Фильм:
Кус-кус и барабулька
Жанр: драма

они это что, серьезно?

toshiba: поздравляй меня:) я замуж вышла:)
Stranger: О_О
Stranger: Ужас.
toshiba:
toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил…

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас…
ю - да
я - позвольте уточнить… вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю - да
я - … в пятницу, в 6 часов вечера…
ю - да
я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю - да
я - ннууу… у нас еще остался один специалист который может ходить… но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал…
ю - спасибо

1: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос , но только один.
2: когда вы все от меня отъ*бетесь со своим спамом?

онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время секса у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?

Диалог с фестиваля в Судаке.

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

Viking: в некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово “надо” действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: “ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! ”
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

	Рассказал(a) karo
	Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/355020.html

М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р
К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Вваливается дочь (3г) с прогулки и сразу с порога:

- Мама, я решила, я рожу тебе дочку!

Пока я хлопала глазами радуясь, что кто-то вызвался рожать вместо меня, она продолжила:

- А ты?.. Ты кого мне родишь?!…
- Ну раз будет еще одна дочка, может, братика? Но это в будущем!

Из комнаты раздается ворчливый голос:

- Я смотрю, папа вам совсем не нужен…

<X> Я хочу, чтобы секс у сотрудников мтс был такой же как моя связь
<X> Только вошел и сразу выкинуло

1: На что потратишь деньги?
2: Какие деньги?
1: Которые тебе на ДР подарили…
2: На какое ДР о_О ?
1: Которое у тебя неделю назад было…
2: О_О ?????
1: Ясно…

-Блин! Почему я лекго схожусь с девушками имеющими психологичское или педагогическо образование? У последней была специальность в дипломе Олигофрен-педагогика.
-Может они в тебе поциента видят.
R