Сын не выспался, одевается в школу и бурчит :
- Што за жизнь! Каждый день одно и то же : школа-уроки-домашнее задание-поел-помылся-спать!
- Лёш, ну ты ж ещё успеваешь и поиграть, и ТВ посмотреть…
- Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать! 

****
 Идём с сыном в магазин, он прыгает вокруг меня и свистит.
- Лёш, не свисти, денег не будет.
- Это почему?
- Примета такая.
- О, ну тогда конечно не буду!
Немного погодя забылся и опять свистнул, тут же прихлопнул рот ладошкой и сказал:
- Ой, извини, я нечаянно! Но я ж тихонько - копеек на 15, да?

П
Первая песня была маршевая-Надо,надо,надо булку с карбо-натом!
Вторая:Весело-о одной смотреть в окно(И так 100 раз подряд-ну исключительно весело!)
Ай забыла-в 1год и 7 месяцев-на улице пела себе под нос, а потом как выкрикнет-выпил юмку-выпил две.
Осень,ты на грудь(грусть) мою похожа…
Кроссовки-кроссовки-кроссовки кабаре…
А вот рисунок мой,недавний,называется”Какой ты удивительный зверь(это все 6 зверей друг-другу говорят).

Казимир! У меня недавно появилась новая забава. Я призываю Вас и иже с Вами присоединяться к ней. Я для себя открыл кайф просмотра пиратских копий фильмов. Но не всех, а лишь тех, что сняты во время показа в кинотеатре. Особенно, в кинотеатрах америкосов. Вот смотрю я фильму. А они, американти ржут. Я не вижу никакого прикола. Ну, или порой моих губ хватает на лёхкую улыбку. А американти ржут в голос. И тут я начинаю ржать — с них. Ну, это так классно. Попробуйте, Казя…

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
  многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
  коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

	Рассказал(a)

Моя дочка,как я уже говорила в комментах,говорила во сне.Помню только 2 высказывания:
1)Рыба в кляре-ням-ням-ням.
2)Хоть бы медведь не пришёл.
А это моя”сонная”картинка.Я даже сама себе её поставила у кровати.
В общем спят медведи и слоны,дяди спят и тёти…

Читаем книжку:
- Посади ты эту птицу,
Молвил он царю, на спицу…

Алиса (4 года) удивленно:
- На пиццу?

И правда, откуда ребенку знать, что такое спица, если никто в семье не вяжет и даже на велосипедах не катается

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

15.07.2008 17:12:36, Micktu
у меня рэп в коде

15.07.2008 17:12:55, Micktu
pic div fade in slow
shadow current menu show
find content replace all span
div append to table row

15.07.2008 17:13:06, Se7en
хехе

)

Вчера ходили кататься на роликах.
Я в шлепанцах на босу ногу. Приходим переодеваться. Илья мне и говорит:
- Ну что ты, мама, голая пришла, без носков…..
Потом подумал и добавил:
- Ну, слава Богу, хоть в трусах….

Зашел купить газетус объявлениями. Попросил дать самую свежую. Продавщица заговорщецки кивнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ…О_о

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм… ты в героев третих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты)

Если есть человек, который за всех работает,
то обязательно найдется тот, который
за всех устает.

	Рассказал(a) Bor-Mor

Ребёнок 1г 5 мес говорит о себе:”Я ипанина галю!” (непрвильно говорю). Лежит в кроватке и рассуждает:
- Я плю? Нет. Ипанина. Я паю? Тозе ипанина. Я ПУ! Я ПУ! Вот тепей панина! Я ПУ!

Испугался курицы:”Куличка меня плюнуть хотела!”Стал бояться крупных птиц. Едем в Орёл. Ребёнок всю дорогу очень молчалив и явно чем-то обеспокоен. Выходим из поезд, он оглядывается по сторонам.
- Мы в О’ёл п’иехали?
- Да, мы уже приехали! Сегодня будешь спать в кроватке.
- А О’ёл меня не плюнет?

Чуть позже, годика в 3. Птиц уже не боится, боится медведя. Перед сном:
- А медведь не придёт?
- Нет, не придёт. Он в зоопарке.
- А он оттуда не убежит?
- Нет, он в клетке.
- А клетку не откроет?
- Нет, не откроет. Там замок.
- Крепкий?
- Да, крепкий.
- Не поломает?
- Нет, не поломает. Спи уже!
Через пару минут сонное бормотание:
- А вдруг поломает?..
Ещё через пару минут ещё более сонное бормотание:
- А мы тогда слонику клетку откроем. Слоник сильнее.

Работаю в тех поддержке, выдержка из разговора с клиентом
Я:а у вас есть системный администратор?
К:а как выглядит это устройство?

Краем уха слышу, как Варя (2,5) «читает» по книжке А. Балинта «Гном Гномыч и Изюмка»:
- ..Парoт предложил Изюмке жениться. А Изюмка не хотел жениться.
Изюмка – это поросёнок из сказки.
- Кто такой Парот, Варя? – сдерживая смех, начинаю задавать дурацкие вопросы.
- Это такой дядя, называемый Парот. Он предложил жениться, а Изюмка не хотел. И пошёл к Гном Гномычу. А Парот пошёл сам с собой жениться. Грач не хочет жениться, он же хочет летать…
- Варя, а что такое “жениться”?
- Это… Такая штука, которая женится.
- А почему Изюмка не хотел жениться?
Объяснить поступок поросёнка оказалось трудно, поэтому Варя тут же вдохновенно продолжает:
- Пригласил опять его Парот жениться, и он пошёл жениться. И женился во второй раз.
- А где ты видела дядю Парота?
- Ну, там, в Москве… Мама, ну ты же сама всё знаешь.

У близкой-близкой подруги подрастает сынок. Парню целых 2 года и 4 месяца. Начинает вовсю болтать, но иногда с успехом пользуется пантомимой

История первая. “Трагическая случайность”.

Были в гостях у них, тогда молодому человеку было 2 года и 1 месяц. Парень мужественно час целый бегал в штанах, которых терпеть не может, потом надул. Мама убрала, все мы - его мама, мой муж Ден и я - дружно пожурили: “Ну как же так, ай-ай-ай!”
Через полчаса ситуация повторяется. Ден: “Ну как же ты так? Опять описался…”
Парень делает невинные глаза, разводит руки в стороны и, пожимая плечами, произносит с непередаваемой интонацией: “Ай-ай-ай… “
Подтекст такой: “Ну, извините,не сдержался…”
Ай-ай-ай осталось в нашем домашнем лексиконе

История вторая. “Что в имени тебе моем?”

Учат именам родственников.
- Как зовут дедушку?
- Саша.
- Как зовут маму?
- Катя.
- Как зовут бабушку?
- Вова!
- Нет, не так.Бабушку зовут Нина. Повтори: Нина, Нина, Нина!
- Вова, Вова, Вова!

История третья. “Вернись, я всё прощу!”

Сейчас я живу далеко от России и молодой человек это знает. Когда я звоню подруге, парень неизменно вырывает у неё трубку, чтобы пообщаться со мной. Он уже давно усёк, что если звонит телефон - это непременно Аня. Если его догадка подтверждается, трубка у подруги немедленно вырывается и начинается наш личный с ним разговор. Обычно это происходит так:
- Аня! Аня! Домой дрын-дрын!!!
Что в переводе означает: “Аня, а не пора ли тебе вернуться домой и побыстрее?”
На мой неизменный ответ,что я подумаю над предложением и встречный вопрос, как собственно сам парень-то поживает, в ответ слышится энергичное сопение. Я понимаю: кивает. Всё, мол, отлично. Ещё бы ты, Аня, приехала и вообще красотец

История последняя. Сонная

Перед сном неизменно интересуется: “Аня бай-бай? Дядя бай-бай?” (Дядя - это  мой муж Денис) Получив утвердительный ответ, что все давно уже бай-бай, обычно засыпает

поняла что действительно пришло лето, когда увидела инкассаторов.
картина масло: автоматы, бронжилеты и сандалии…

Skarletka:
Ща детки отожгли. Идем в садик,а навстречу тетя, немаленькая такая тетя, затянутая в розовое платье. При этом она видно одолжила белье у своей дочки или младшей сестренки и вся такая в перетяжечках. Даша на всю улицу:"Мама,смотли,тетя на кобасю похоза!" А старший авторитетно так:"Не на кобасю,а на ветсину".

xxx: Бляя… Какой у меня брат придурок…
yyy: А че он сделал?
xxx: К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долбаеб очень удачно перевел им слово "раскулачивание"
yyy: ?
xxx: Fisting by Stalin
yyy: o_0