Сайт обновляется ежедневно. Может стоит подписаться на ежедневное получение свежей порции юмора и хорошего настроения? Выберите подходящий Вам вариант:
Дочери лет пять было. Компания для игр ей не особо требовалась, всегда находила чем заняться в одиночку.
Сижу как-то, готовлюсь к сессии, всё внимание в учебниках, деть где-то шуршит…Иду проверить, чем на этот раз занята, захожу на кухню - картина: сидит на полу, перед ней тазик со смесью гречневой и рисовой крупы, по бокам две миски, в них по щепотке отсортированных зёрен. Спрашиваю: - И чем это мы тут занимаемся? - В Золушку играю. Не мешай, а то не успею и меня мачеха накажет. Говорю “ну-ну”и иду заниматься дальше. Минут через 20 горький рёв из кухни! Лечу туда со всех ног, деть сидит на прежнем месте и безудержно рыдает. - Глашенька, доча, что случилось? - Как мне Золушку жа-а-а-алко… - Почему? - Нельзя так над детьми издеваться!
Из книги по сертификационному экзамену 70-290 Внедрение, управление и поддержка сетевой инфраструктуры Microsoft Windows Server 2003: Большинство счетчиков производительности Системного монитора используются достаточно редко. При этом достаточно распространена шутка, что это важнейший инструмент администратора. А все потому, что, будучи запущенным и помещенным на видное место экрана, он своими графиками реального времени создает прекрасную иллюзию напряженной работы, которая так нравится начальству.
Почему многие считают, что собака умнее человека?
Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но
еще и догадывается помалкивать при этом…
Рассказал(a) Николай
Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/353914.html
xxx: Меня клинит уже от этой жары: заварила чай, налила в чашку, открыла шкаф, поставила чашку на полку, закрыла шкаф и думала с минуту, что я, кажется, что-то не то делаю yyy: Проще надо к этому относиться: я пришла как-то с рынка - пропал кошелек. Нашла в холодильнике
Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.
Рассказал(a) AndreyKA
Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. Jornada: Так в чем же дело? Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса
Рина Каких-то девушек замечают из-за их очаровательных глаз, каких-то из-за выдающейся попы и большой груди, а меня как оказалось приметили по скриптам на моем сайте. Ну и ладно, и даже лестно.
…Я… как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже?
kenny О_о 16 февраля диплом.. работаю там же )
…Я… защита?
kenny ага.. защита.. а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один пьяный одногруппник подерётся почти со вторым… порвёт обои и мы оттуда вскоре уедем..
kenny а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации… и собсно наступит сегодня
Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Светская жизнь Форта-Мэмфис, модным персонажем которой с недавнего времени стал йоркширский терьер со своим роботом, была, как это часто бывает на старых орбитальных поселениях, довольно рутинной и заорганизованной. Все подчинялось ритуалам и традиция заведенным не весть когда и вовеки. Когда же визиты были нанесены и дань вежливости роздана щедрой мохнатой лапкой, наступали долгие вечера, которые странная пара коротала в своих апартаментах.
Иногда они беседовали о том о сем. Инициатором разговоров чаще всего был мудрец и философ. А робот, поддерживал беседу, что входило в его обязанности наравне с уходом за шерстью мыслителя, стрижкой коготков и прочими заботами.
- Внимание, - сказал великий мудрец. - Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?
- Лампочку? - переспросил робот.
- Лампочку. - Нетерпеливо подтвердил песик, недовольный, тем, что его перебили.
- Какую лампочку? - уточнил робот.
- Электрическую лампочку. - Мыслитель свел и с силой развел ушки, испытывая неловкость оттого, что бантик на его голове был закреплен туговато.
- Какого типа? - не унимался Фердинанд.
- Не важно. - Отмахнулся терьер, исполненный решимости закончить анекдот.
- Важно, сэр! Весьма важно. Накаливания или люминесцентную?
- Допустим, накаливания. - если бы песик мог выразительно пожать плечами, то сделал бы этот сугубо человеческий жест, но он лишь фыркнул.
- Тогда вопрос имеет историческую подоплеку.
- Почему?! - окончательно теряя терпение, воскликнул великий мудрец, и движения его хвоста приобрели нервный и отрывистый характер.
- Лампы накаливания перестали использовать в первой четверти двадцать первого века по старому стилю летоисчисления. Я могу свериться с банками данных и…
- Нет. Никакой исторической подоплеки! - тявкнул песик. - Суть вопроса не в этом. Пусть, если для тебя это так важно, лампочка будет самой распространенной в наши дни.
- Вы хотите сказать, что это хроматофорная пссевдолюминесцентная лампа?
- Да.
- Но так они же не вкручиваются. Просто подвешиваются в воздухе.
- Ты доконаешь меня! Это вкручивающаяся, вкручивающаяся лампа!
- Не нужно так волноваться, сэр. Я понял. Это лампа не осветительная. Это контрольная лампа. Она имеет цоколь с правой или левой резьбой, хотя термин «резьба», скорее фигуральный, поскольку на цоколе она не нарезается а формируется штамповкой. Принцип работы лампы…
- Довольно. Принцип не важен. Мы уяснили, что лампа вкручивается и этого достаточно.
- С вашего позволения, сэр, нет. Этого не достаточно. Я понял, что ответ ожидается не из области истории, не физики, не механики, не электротехники и даже не электроники. Какого же рода ответ вы хотите получить?
- Из области юмора и сообразительности!
- Это не те области в которых сильны роботы. Вы же знаете.
- И убеждаюсь, все больше, что дело обстоит именно так.
- Я чувствую некоторый сарказм в ваших словах. И вынужден напомнить, что сопротивляемость роботов к иронии в их адрес весьма высока.
- Я не пытаюсь уязвить тебя.
- Хорошо, если так, сэр, но давайте вернемся к обсуждаемой теме.
- Если бы ты не стал задавать один за другим идиотские вопросы, то понял бы, что я задал риторический вопрос. А что такое риторический вопрос?
- Вопрос, на который вы сами собирались ответить, сэр.
- Вот именно!
- В таком случае я слушаю вас. Простите, что перебивал.
- Так вот… Сколько Йорков нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?
- Контрольную галогенную лампу, имеющую цоколь с… левой резьбой.
- Да! Да! Да!
- Простите, сэр, я просто уточнил, потому что мы уже обсудили этот вопрос и определили параметры электрического устройства.
- Так и сколько же потребуется Йорков?
- Разве вы не сами должны были ответить?
- Сам! Сам! Сам! Сам! Сам! - залаял песик, после чего отдышался и пояснил, как мог спокойно. - Я забыл уточнить, что для дополнительного эффекта ты должен сделать предположение. Любое. Или просто сказать, что ты не знаешь этого. И тогда уже я отвечу на этот вопрос.
- Вы, таким образом, хотите доказать, что я осведомлен в области затрагиваемой темы хуже, чем вы? Это несколько некорректно с вашей стороны. Если бы вы задали параметры поиска, то я мог бы отыскать ответ в каком угодно из доступных мне банков данных.
- Это что-то вроде игры, балбес! Это такой анекдот. Очень старый. Я, например, спрашиваю тебя: сколько роботов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ты отвечаешь, что не знаешь этого, и тогда я даю свой ответ. И мы смеемся.
- С чего бы это роботам бросить все дела и вкручивать контрольные галогенные лампочки с левой резьбой на цоколе. Им что делать нечего? Мы роботы, а не люди. У нас полно дел. Это само по себе смешно.
- Первый шаг к познанию природы смешного сделан. Я хотел позабавить тебя, дружище древним анекдотом, который иллюстрирует самоиронию, свойственную моему народу, который отличается умом, сообразительностью и тонким ненавязчивым чувством юмора. Но теперь мне даже уже и не хочется возвращаться к этой теме.
- Простите, сэр, что расстроил вас, не проявив вышеупомянутых качеств, которые моему народу не свойственны. Мы славимся логикой, скоростью обработки информации, а так же умением собирать и сопоставлять большое количество разрозненных фактов. Но сказать, будто я не знаю, что такое анекдот, было бы сильным допущением. Правда ощущение смешного у нас и у других существ разнятся. Нас забавляют логические парадоксы. И чем парадокс, так сказать, парадоксальнее и тоньше, тем веселее. Если бы вы сказали, что обираетесь рассказывать анекдот, то я включил бы нужное приложение. Итак, теперь я готов.
- Теперь я не готов.
- Но почему?
- Я слишком раздражен, чтобы рассказывать анекдоты. - Признался великий мудрец и вскочил на стол.
- Но сэр! - взмолился Фердинанд. - Я, фигурально выражаясь, искрю желанием узнать, сколько Йорков понадобится, чтобы ввернуть лампочку!
Великий мудрец некоторое время нарезал круги по столу, перепрыгивая через клавиатуру терминала и стопку рекламных проспектов. Могло показаться, что песик кружит в погоне за своим хвостом, что свойственно скорее дворняжкам, нежели благородным Йоркам.
- Вы испытываете некоторое затруднение? - Скорее удивился, чем констатировал Фердинанд.
- Слушай внимательно и не перебивай, - решился мудрец.
- Я весь внимание, - сказал робот.
- Итак, для того, чтобы ввернуть лампочку, нужен только один йорк. Но сам он этого делать никогда не будет. Человек не допустит, чтобы его любимец сидел в темноте.
Повисла неловкая пауза.
- Я забыл предупредить, что анекдот старый и не смешной, - сказал песик и с сожалением почесал за ухом. - Это человеческий анекдот.
И тут, обычно невозмутимый, робот расхохотался. Если кто не слышал, как смеются роботы (когда они по-настоящему смеются, а не имитируют из вежливости), то, заметим просто, что это довольно жутковатое зрелище, а тех, кто получал неизгладимое впечатление от него, не будем истязать подробностями.
Это продолжалось так долго, что великий мудрец не выдержал и зарычал, оскалившись.
- Это укатайка просто! - сквозь смех сказал робот. - Йорк домашний любимец человека, а не наоборот. Я же говорил, что ценю парадоксы!
Песик покачал головой, от чего приобрел то знаменитое сходство с рыжебородым гномиком и сказал в пространство:
- Он безнадежен, - потоптался и добавил: - Это просто триллер какой-то.
Прибегает как-то Лёшка с прогулки, разувается почему-то в тамбуре перед входной дверью, хватает свои сандалии и несётся с ними в ванную, Долго там плескался. вынес мокрую обувку и говорит: - Мам, я сейчас гулял с ребятами, подхожу к одному мальчику, а от него какашками пахнет, подхожу к другому - и от него тоже пахнет. Короче, к кому ни подойду, все как-будто обкакались. Я подумал. что такого не может быть и догадался посмотреть на свои сандалии, а к ним какая-то дрянь прилипла. Мне так стыдно стало, и я знаешь о чём подумал? Прежде чем принюхиваться к окружающим, нужно посмотреть на свои подмётки!
“В мемориз!” - только и смогла подумать обалдевшая мама и посожалела, что сама до такого вывода додумалась гораздо позже! )))
Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что “курение вызывает
импотенцию”! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: “О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например”!
Рассказал(a) константин
Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/353821.html
Выбегает из кухни, как обычно не смотрит куда бежит… Ударяется о дверь… Папа, шутливо: - Ну, что ты двери ломаешь?))) Илья, нахмурившись: - Это не я их ломаю, это они меня…..
Отправить статью на EMail
Распечатать статью
